Hoje, na minha ronda matinal pelo Facebook, reparo num artigo, 'postado' pela Revista Visão, intitulado "7 coisas parvas que fazemos por eles" de uma Catarina Furtado.
Aqui vos deixo a minha resposta:
Por onde começar? Nem sei se devo analisar isto ponto a ponto, se fazer uma análise geral ao conteúdo, ou tirar as minhas conclusões sobre a autora destes parágrafos, uma tal de catarina fonseca! E que tal fazer as 3? Parece-me bem!
1- As raparigas ficam bem mais ciumentas quando os rapazes têm uma "boys night" do que os rapazes quando há uma "girls night"!
2- Minissaia? Sou completamente a favor! O que é bom é para se ver!
3- Fingir?!?!? "Oh amor estou gorda?" - "Não claro que não!" e mais não digo!
4- Eu até adoro bróculos!!!! E se ficam gordas há uma coisa que se chama exercício: FAÇAM-NO!
5- E quem é que amua por tudo e por nada? E faz birras pelas coisas mais ridículas?
6- Dar o nome...?!?!?!? WTF!?!?! Não faz qualquer sentido!
7- Nesta vou só trocar os sujeitos para ver se fica com algum sentido! Olha e não é que fica mesmo!
Essa tal de catarina, não sei se o objectivo era ter alguma piada, acho que no Levanta-te e Ri ainda sacava uma ou outra risada, mas o vazio do conteúdo é gritante!
Para finalizar, cara catarina se em vez de perder tempo a queixar-se de coisas, no mínimo, ridículas, abusando talvez da sua frustação de solteira (imagino eu), meta uma minissaia e tenha uma bela sessão de sexo com um qualquer companheiro, sem fingimentos, acredito que não se iria preocupar se comeu bróculos ou não, nem vai querer saber das férias, nem muito menos de como ele quer chamar a sua filha!!!!
Muito sexo para todos!
Trivialidades
Perante uma situação que ontem não foi protagonizada por mim, mas que em outras tantas ocasiões foi, veio-me à memória uma verdade quase absoluta:
- os 5 minutos que as raparigas dizem que demoram a tomar banho ou vestir-se, são os mesmos 5 minutos que nós demoramos quando vamos 'beber um copo'!
- os 5 minutos que as raparigas dizem que demoram a tomar banho ou vestir-se, são os mesmos 5 minutos que nós demoramos quando vamos 'beber um copo'!
Gordon Ramsey diz como tratar de uma mulher!!!
Que trabalheira esta montagem, mas está muito fixe!!!
Greve Geral
Hoje já fui "assaltado" pela greve, e foi logo em casa... O meu despertador decidiu fazer greve por mim!
BLANK
O facto de ter deixado o tópico em branco foi mesmo por estar sem palavras para descrever a barbaridade que vos vou descrever!
O dia começou bem cedo a tratar as infelicidades dos dias anteriores (acidentes, sim infelizmente no plural!), como seria de esperar não tive lugar para o carro no pólo I da Universidade de Coimbra, então fui a casa buscar a moto, que é o meu meio de transporte normal desde a mudança do meu local de trabalho para o supra referido.
Chegando a casa para proceder à tal troca, chega-se o Engenheiro do prédio e diz-me que já tem a minha máquina de aspiração ali, e é para saber quando dava para instalar.
A minha surpresa começa logo aí, visto terem-me dado uma máquina nova e eu fiquei a pensar que a outra se teria mesmo estragado e como tal, estando dentro da garantia, tinham procedido unicamente à troca do produto defeituoso. Mas não, afinal a que eu tinha em casa era só emprestada enquanto a minha estaria a arranjar.
Tudo bem, o melhor é quando me começam a explicar o problema inicial da máquina: excesso de pó! Qual não foi a minha surpresa... esperam... não... não fiquei surpreso... uma máquina de aspiração de pó, que tem, imagine-se, pó! E eu virei-me para o senhor e disse:
"Está bem, é natural, se é uma máquina de aspirar, eu uso-a para aspirar a casa, e o que a casa mais tem é pó."
Resposta: e aqui está a delicia de tudo!!!
"Sabe mas a máquina não tem seguro para isso" (o isso é o pó e o seu excesso)
A minha reacção imediata foi começar a disparatar, visto ser surreal uma máquina de aspiração de pó não estar segurada contra o pó! Mas não o fiz, visto ser um mero empregado e não tem culpa de nada nesta situação, mas o mail à empresa já seguiu!
Deixo-vos então um aviso de amigo, quando comprarem ou tiver incluído no valor do apartamento, garantam que esta tem seguro contra o pó! Imagine-se a loucura de ter um seguro contra o pó num aspirador de pó!
E assim estamos nós neste "quadrado à beira-mar plantado"!!!!!!
O dia começou bem cedo a tratar as infelicidades dos dias anteriores (acidentes, sim infelizmente no plural!), como seria de esperar não tive lugar para o carro no pólo I da Universidade de Coimbra, então fui a casa buscar a moto, que é o meu meio de transporte normal desde a mudança do meu local de trabalho para o supra referido.
Chegando a casa para proceder à tal troca, chega-se o Engenheiro do prédio e diz-me que já tem a minha máquina de aspiração ali, e é para saber quando dava para instalar.
A minha surpresa começa logo aí, visto terem-me dado uma máquina nova e eu fiquei a pensar que a outra se teria mesmo estragado e como tal, estando dentro da garantia, tinham procedido unicamente à troca do produto defeituoso. Mas não, afinal a que eu tinha em casa era só emprestada enquanto a minha estaria a arranjar.
Tudo bem, o melhor é quando me começam a explicar o problema inicial da máquina: excesso de pó! Qual não foi a minha surpresa... esperam... não... não fiquei surpreso... uma máquina de aspiração de pó, que tem, imagine-se, pó! E eu virei-me para o senhor e disse:
"Está bem, é natural, se é uma máquina de aspirar, eu uso-a para aspirar a casa, e o que a casa mais tem é pó."
Resposta: e aqui está a delicia de tudo!!!
"Sabe mas a máquina não tem seguro para isso" (o isso é o pó e o seu excesso)
A minha reacção imediata foi começar a disparatar, visto ser surreal uma máquina de aspiração de pó não estar segurada contra o pó! Mas não o fiz, visto ser um mero empregado e não tem culpa de nada nesta situação, mas o mail à empresa já seguiu!
Deixo-vos então um aviso de amigo, quando comprarem ou tiver incluído no valor do apartamento, garantam que esta tem seguro contra o pó! Imagine-se a loucura de ter um seguro contra o pó num aspirador de pó!
E assim estamos nós neste "quadrado à beira-mar plantado"!!!!!!
Paródias Musicais # 9
Neste caso referente à dança eheheh
O original, e a música da moda!
A versão tuga!
O original, e a música da moda!
A versão tuga!
O Facebook utilizado com outras intenções!
Ao dar conta de uma conversa telefónica que se desenrolava ao meu lado ouvi as seguintes palavras:
"Epá já me foram ao facebook, tenho de ter mais cuidado para não andar toda a gente lá!"
E foi esta semântica que deu origem à troca (literal) de palavras, ou, para ser mais correcto, de sentidos das palavras.
- Então foram-te ao facebook?
- Deixas que te vão ao facebook?
- Toda a gente te vai ao facebook?
- Isso de dares o facebook a todos, não te fica muito bem!
Ao dar conta de uma conversa telefónica que se desenrolava ao meu lado ouvi as seguintes palavras:
"Epá já me foram ao facebook, tenho de ter mais cuidado para não andar toda a gente lá!"
E foi esta semântica que deu origem à troca (literal) de palavras, ou, para ser mais correcto, de sentidos das palavras.
- Então foram-te ao facebook?
- Deixas que te vão ao facebook?
- Toda a gente te vai ao facebook?
- Isso de dares o facebook a todos, não te fica muito bem!
Às vezes a polícia é para isto mesmo!
Polícia brasileira em acção a evitar que um traficante de drogas levantasse vôo!
Olé!
Olé!
TPM
Hoje trago-vos uma pequena dissertação que me ocorreu enquanto me dirigia a pé para o meu "bunker" de trabalho. E ocorreu porquê? Não sei, mas por algum motivo lembrei-me de uma série que tinha visto na terça-feira.
TPM - Tensão Pré-Menstrual
É com isto, meus amigos, que vos entreterei durante uns breves instantes.
Não é meu objectivo dissecar a teoria, mas sim o conceito. Não creio que esta sigla diga tudo, até porque é deveras limitada, limitada a um certo período do mês. Ora qualquer pessoa sabe que esta Tensão, não é limitada ao pré-período, muito pelo contrário, creio que TPM também é bem empregue se o conceito for: Tensão Pós-Menstrual. Mas nem assim se pode dizer que abrange tudo, e que é feito da TDM? A Tensão Durante a Menstruação? Onde é que vem salvaguardada esta situação? Onde nos livros vem o aviso aos homens desta "caixinha" temporal? Mas ainda vou ser mais revolucionário e dizer que ainda falta mais um conceito, a TEM! A Tensão Entre Menstruações, é igualmente importante a sua análise e que tão presente se encontra em muitas mulheres!
Resumindo: TPréM, TDM, TPósM e TEM, o que resulta num mês inteiro, ou quase, de tensão! E quem é que leva com as culpas, com os exageros, com as acusações desnecessárias? A resposta é demasiado óbvia, mas só para não haver qualquer tipo de engano, digo-vos que somos mesmo nós os homens.
Poderá o sector feminino de leitoras deste blog, se é que existe, dizer:
- "Mas óh Gonçalo estás a exagerar! E vocês?"
Ao qual agilmente respondo:
- "Sim de facto nós também temos tensão, que é nada mais, nada menos, que a TSMNA!"
Tensão Se a Menstruação Não Aparece!
=)
Um beijo a todas para se acalmarem, e um abraço aos meninos cheio de forças e paciência! eheheh
TPM - Tensão Pré-Menstrual
É com isto, meus amigos, que vos entreterei durante uns breves instantes.
Não é meu objectivo dissecar a teoria, mas sim o conceito. Não creio que esta sigla diga tudo, até porque é deveras limitada, limitada a um certo período do mês. Ora qualquer pessoa sabe que esta Tensão, não é limitada ao pré-período, muito pelo contrário, creio que TPM também é bem empregue se o conceito for: Tensão Pós-Menstrual. Mas nem assim se pode dizer que abrange tudo, e que é feito da TDM? A Tensão Durante a Menstruação? Onde é que vem salvaguardada esta situação? Onde nos livros vem o aviso aos homens desta "caixinha" temporal? Mas ainda vou ser mais revolucionário e dizer que ainda falta mais um conceito, a TEM! A Tensão Entre Menstruações, é igualmente importante a sua análise e que tão presente se encontra em muitas mulheres!
Resumindo: TPréM, TDM, TPósM e TEM, o que resulta num mês inteiro, ou quase, de tensão! E quem é que leva com as culpas, com os exageros, com as acusações desnecessárias? A resposta é demasiado óbvia, mas só para não haver qualquer tipo de engano, digo-vos que somos mesmo nós os homens.
Poderá o sector feminino de leitoras deste blog, se é que existe, dizer:
- "Mas óh Gonçalo estás a exagerar! E vocês?"
Ao qual agilmente respondo:
- "Sim de facto nós também temos tensão, que é nada mais, nada menos, que a TSMNA!"
Tensão Se a Menstruação Não Aparece!
=)
Um beijo a todas para se acalmarem, e um abraço aos meninos cheio de forças e paciência! eheheh
Paródias Musicais # 8
Esta não é bem uma paródio, será mais uma adaptação,
1º o original:
2º a outra versão:
1º o original:
2º a outra versão:
1 + 1 = 2?? Será?
Na semana passada vi um post engraçado sobre esta problemática matemática, num qualquer blog da nossa imensa blogosfera, mas não é isso que, mais uma vez, aqui me traz neste dia recheado de sol.
Cenário 1:
Um colega meu a fazer a tese de mestrado.
Variáveis Pendente:
Aluno; Orientador (docente X); Co-orientador (docente Z); Tema da tese.
Variáveis Independentes:
Área de formação do Orientador = A
Área de formação do Co-orientador = B
Curiosidade:
Tema da Tese: "B"
(Peço desculpa se os termos estatísticos estão incorrectos, mas olha azar!)
Explicação:
O aluno bolseiro do docente X decide fazer uma tese sobre o tema "B", o qual é a área de formação do docente Z. O que fazer nesta situação se ambos os docentes fossem pessoas honestas, em que interessasse mais a produção do conhecimento científico, ao invés da promoção pessoal: o docente X diria ao docente Z para ser o Orientador. Certo? Claro que sim, mas nesta situação obviamente que não!
Assim, o docente X que não percebe nada do tema "B" decide que ele é que será o orientador e o docente Z que é doutorado no tema "B" será um mero Co-orientador. Isto resulta que o docente Z é que tem o trabalho de co-orientar a tese do aluno, enquanto o doente X só dá bitaites relativos à escrita.
Promoção pessoal 1 - 0 Produção científica
Cenário 2:
Eu tinha que fazer a minha tese de mestrado, e gostei de determinado tema, e queria que o docente G fosse o meu Orientador, o qual, sendo uma pessoa íntegra, me disse: "Essa não é a minha área, ficarás melhor com o docente H". E assim foi, o docente H foi o meu Orientador, não tendo qualquer Co-orientador, e a tese correu lindamente e com uma excelente nota!
Promoção pessoal 0 - 15 Produção científica
(esta foi mesmo uma goleada para a produção científica, e creio que todos concordarão comigo)
Análise final:
E porque não são todos assim?!?!?
Cenário 1:
Um colega meu a fazer a tese de mestrado.
Variáveis Pendente:
Aluno; Orientador (docente X); Co-orientador (docente Z); Tema da tese.
Variáveis Independentes:
Área de formação do Orientador = A
Área de formação do Co-orientador = B
Curiosidade:
Tema da Tese: "B"
(Peço desculpa se os termos estatísticos estão incorrectos, mas olha azar!)
Explicação:
O aluno bolseiro do docente X decide fazer uma tese sobre o tema "B", o qual é a área de formação do docente Z. O que fazer nesta situação se ambos os docentes fossem pessoas honestas, em que interessasse mais a produção do conhecimento científico, ao invés da promoção pessoal: o docente X diria ao docente Z para ser o Orientador. Certo? Claro que sim, mas nesta situação obviamente que não!
Assim, o docente X que não percebe nada do tema "B" decide que ele é que será o orientador e o docente Z que é doutorado no tema "B" será um mero Co-orientador. Isto resulta que o docente Z é que tem o trabalho de co-orientar a tese do aluno, enquanto o doente X só dá bitaites relativos à escrita.
Promoção pessoal 1 - 0 Produção científica
Cenário 2:
Eu tinha que fazer a minha tese de mestrado, e gostei de determinado tema, e queria que o docente G fosse o meu Orientador, o qual, sendo uma pessoa íntegra, me disse: "Essa não é a minha área, ficarás melhor com o docente H". E assim foi, o docente H foi o meu Orientador, não tendo qualquer Co-orientador, e a tese correu lindamente e com uma excelente nota!
Promoção pessoal 0 - 15 Produção científica
(esta foi mesmo uma goleada para a produção científica, e creio que todos concordarão comigo)
Análise final:
E porque não são todos assim?!?!?
Hipnotismo
Não deixem que título deste post vos engane. Não faz parte das minhas intenções de me referir ao eterno "firme e hirto como uma barra de ferro" ou do belo anúncio do kit kat "you are in my power, when i snap my fingers you'll act like a chicken".
(lembrei-me de o ir buscar entretanto para reavivar memórias)
Venho prosar sobre o hipnotismo provocado por belas mamas que saltitam. A situação de as ver passar quer seja num passeio, no ginásio ou a subir umas escadas, deixa-nos descontrolados.
1
2
3
(Click nos algarismos para verem os GIFs)
É um momento absolutamente delicioso, digno de andar com câmaras ocultas para poder gravar o acontecimento, ou eventualmente ter o poder que Adam Sandler teve durante o filme "Click" que com um comando remoto conseguia fazer um slow motion enquanto uma bela jovem corria com um belo decote, ou num filme mais recente com o mesmo actor este vê a Brooklin Decker a sair do mar de bikini, deixo-vos aqui os clips desses momentos:
Obviamente que esta é uma situação que há muito me agrada, mas lembrei-me disto agora porquê? Muito fácil! Como mudei de local de emprego para um sítio recheado de raparigas, é quase diariamente que tenho o privilégio de testemunhar estes 5/7 segundos de prazer visual, e decidi partilhar convosco este magnífico caso de mamas saltitantes.
Contudo é necessário ter cuidado apenas com uma coisa: a vossa namorada notar! Olhar não é traição, mas é sempre aquele mas! Pois o facto do alvo reparar que está debaixo de mira é um problema dela, não vosso, dado que se ela não quisesse que os outros olhassem não andava assim vestida (ou despida, depende do ponto de vista).
Por último deixo só uma dica, para aquelas que fazem de propósito só para olharem para elas, o ideal é mesmo não olhar para as deixar frustradas com elas próprias eheheh
Propz amigos! Até uma outra "saltitadela" gostosa! Mais ou menos daqui a 35minutos (quando for almoçar)
(lembrei-me de o ir buscar entretanto para reavivar memórias)
Venho prosar sobre o hipnotismo provocado por belas mamas que saltitam. A situação de as ver passar quer seja num passeio, no ginásio ou a subir umas escadas, deixa-nos descontrolados.
1
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(Click nos algarismos para verem os GIFs)
É um momento absolutamente delicioso, digno de andar com câmaras ocultas para poder gravar o acontecimento, ou eventualmente ter o poder que Adam Sandler teve durante o filme "Click" que com um comando remoto conseguia fazer um slow motion enquanto uma bela jovem corria com um belo decote, ou num filme mais recente com o mesmo actor este vê a Brooklin Decker a sair do mar de bikini, deixo-vos aqui os clips desses momentos:
Obviamente que esta é uma situação que há muito me agrada, mas lembrei-me disto agora porquê? Muito fácil! Como mudei de local de emprego para um sítio recheado de raparigas, é quase diariamente que tenho o privilégio de testemunhar estes 5/7 segundos de prazer visual, e decidi partilhar convosco este magnífico caso de mamas saltitantes.
Contudo é necessário ter cuidado apenas com uma coisa: a vossa namorada notar! Olhar não é traição, mas é sempre aquele mas! Pois o facto do alvo reparar que está debaixo de mira é um problema dela, não vosso, dado que se ela não quisesse que os outros olhassem não andava assim vestida (ou despida, depende do ponto de vista).
Por último deixo só uma dica, para aquelas que fazem de propósito só para olharem para elas, o ideal é mesmo não olhar para as deixar frustradas com elas próprias eheheh
Propz amigos! Até uma outra "saltitadela" gostosa! Mais ou menos daqui a 35minutos (quando for almoçar)
Novo Acordo Ortográfico (AO)
O novo AO é tão incoerente que até enerva! Foram muitos "c" embora certo? Pois bem, como funciona a acentuação agora? Sector passa a Setor, mas Sector lido com o "c" é completamente diferente de Setor, porque para mim Setor foram todos os professores do básico e secundário, e não um qualquer ramo de actividade!
Visto não ser atribuído qualquer acento à palavra, aqui deixo uma teoria:
Aluno - "Oh setor, poderia explicar-me melhor o setor secundário?"
Professor aka Setor - "É igual ao do 9º, mas dá aulas do 10º ao 12º!"
Que ATRASADOS os animais que decidiram que o AO era uma coisa boa!!!
Visto não ser atribuído qualquer acento à palavra, aqui deixo uma teoria:
Aluno - "Oh setor, poderia explicar-me melhor o setor secundário?"
Professor aka Setor - "É igual ao do 9º, mas dá aulas do 10º ao 12º!"
Que ATRASADOS os animais que decidiram que o AO era uma coisa boa!!!
Me just being me!
É verdade que há muito que não mandava para aqui umas postas bem mandadas, mas depois de ver esta imagem deu-me para me lembrar de algumas coisas.
Perante o flagelo da gravidez adolescente, esta caríssima fêmea propõe levar no ass, evitando desta forma a referida gravidez precoce.
Perante esta problemática, vou tentar dissecá-la por partes, ainda não sei quantas, mas vou debitando para aqui umas doutrinas que pode ser que consiga clarificar o que pretendo.
O PROBLEMA: convencer uma qualquer miúda a alinhar uma sessão de berlaitada de sexo anal.
Vou já aqui excluir uma porção de mulheres, que apesar de agitarem muitos dos sonhos do sexo masculino, estão longe de ser acessíveis à maior parte dos mortais, que não sendo panisgas, estão na posse de um belo bargalho pronto a desbravar as conas e cús que brilham, lá longe, no ecrã que passa um filme porno. Por muito que goste de vocês (actrizes badalhocas), tenho pena, mas desta feita ficarão excluídas da minha análise furtiva, contudo desde já vos agradeço por todas as canhotas que me alimentaram, alimentam e alimentarão. (nada de tentar desviar o sentido do que acabei de dizer se faz favor)
Outro quantitativo de depositórios de esperma que quero excluir são as pêgas, e não me refiro apenas às profissionais, refiro-me a todas as que a troco de dinheiro executem manobras com o intuito de retirar os "nossos corredores do saco" devolvendo-os a qualquer parte da superfície ou interior do corpo feminino.
Não me lembrando, assim de repente, de qualquer outra excepção passarei à análise realista do assunto.
Claro que também há gajos (hetero) que de facto não apreciam esse tipo de sexo, daí não poder generalizar a questão, para qualquer um dos lados que aqui refiro.
Para as chicas que gostam, tudo bem, não haverão muitos inconvenientes para atingir o objectivo de empacotar a supra-referida, já que o romantismo para o alcançar também não será propriamente uma prioridade. E encontrar uma destas catraias é uma verdadeira mina de ouro, para quem tenha esse interesse.
De seguida encontram-se as tresmalháveis que mesmo não querendo, elas próprias têm uma réstia de vontade de eventualmente um dia experimentar tal situação de deixarem a sua "chocolate starfish" à mercê de um 'avantajado' bandido, mas o ambiente tem de ser propício, com muito carinho e romantismo à mistura, e talvez mesmo uma quantidade de álcool/ anestesiantes (tomados de forma voluntária e consensual) só como modo de facilitar o modo operandis.
Continuando com a retórica, aparecem as que ainda não têm opinião formada. Aqui sou muito sincero, não acredito muito que este tipo de rapariga exista... Acho que todas elas de uma forma ou de outra já pensaram nisso, eventualmente até de uma forma involuntária, cozinhando a sua própria opinião. Claro que as opiniões são como as vaginas, cada um tem a sua e só dá se quiser. A bem de forrar este texto de sequência, passo a sugerir uma alteração de vagina para cú, em que de facto cada um tem o seu e só dá se quiser, mas lá está, sabe se quer dar ou não!
A verdadeira dificuldade será empaviar uma dessas que negam oferecer o musculado vizinho da já percorrida "garagem da vizinha", ao seu companheiro, seja este de longa data, ou apenas do presente engate.
Creio que com um certo pedido, muitas dessas menos inclinadas, pudessem até ceder à tentação, mas o casamento não fica barato, e sem querer entrar em todas as outras despesas do casamento em si, vou-me ficar apenas por uma: o anel de noivado. Sonho de tantas babes que para aí deambulam à procura de um príncipe encantado (em vão). Deixo aqui uma sugestão que pode ser útil às duas pessoas em questão, fazendo-me lembrar a expressão anglo-saxónica de: "win-win situation":
Este belo artigo não é bem conhecido como anel, mas antes como piercing anal, não sendo necessário furar nada (nós é que queremos furar, mas apenas no sentido figurado), este acessório segura-se ou é segurado pelo ânus, servindo até de aquecimento para o que aí poderá vir! Trata-se de uma boa sugestão para os pilantras que tanto procuram e tão pouco encontram...
Perante o flagelo da gravidez adolescente, esta caríssima fêmea propõe levar no ass, evitando desta forma a referida gravidez precoce.
Perante esta problemática, vou tentar dissecá-la por partes, ainda não sei quantas, mas vou debitando para aqui umas doutrinas que pode ser que consiga clarificar o que pretendo.
O PROBLEMA: convencer uma qualquer miúda a alinhar uma sessão de berlaitada de sexo anal.
Vou já aqui excluir uma porção de mulheres, que apesar de agitarem muitos dos sonhos do sexo masculino, estão longe de ser acessíveis à maior parte dos mortais, que não sendo panisgas, estão na posse de um belo bargalho pronto a desbravar as conas e cús que brilham, lá longe, no ecrã que passa um filme porno. Por muito que goste de vocês (actrizes badalhocas), tenho pena, mas desta feita ficarão excluídas da minha análise furtiva, contudo desde já vos agradeço por todas as canhotas que me alimentaram, alimentam e alimentarão. (nada de tentar desviar o sentido do que acabei de dizer se faz favor)
Outro quantitativo de depositórios de esperma que quero excluir são as pêgas, e não me refiro apenas às profissionais, refiro-me a todas as que a troco de dinheiro executem manobras com o intuito de retirar os "nossos corredores do saco" devolvendo-os a qualquer parte da superfície ou interior do corpo feminino.
Não me lembrando, assim de repente, de qualquer outra excepção passarei à análise realista do assunto.
Claro que também há gajos (hetero) que de facto não apreciam esse tipo de sexo, daí não poder generalizar a questão, para qualquer um dos lados que aqui refiro.
Para as chicas que gostam, tudo bem, não haverão muitos inconvenientes para atingir o objectivo de empacotar a supra-referida, já que o romantismo para o alcançar também não será propriamente uma prioridade. E encontrar uma destas catraias é uma verdadeira mina de ouro, para quem tenha esse interesse.
De seguida encontram-se as tresmalháveis que mesmo não querendo, elas próprias têm uma réstia de vontade de eventualmente um dia experimentar tal situação de deixarem a sua "chocolate starfish" à mercê de um 'avantajado' bandido, mas o ambiente tem de ser propício, com muito carinho e romantismo à mistura, e talvez mesmo uma quantidade de álcool/ anestesiantes (tomados de forma voluntária e consensual) só como modo de facilitar o modo operandis.
Continuando com a retórica, aparecem as que ainda não têm opinião formada. Aqui sou muito sincero, não acredito muito que este tipo de rapariga exista... Acho que todas elas de uma forma ou de outra já pensaram nisso, eventualmente até de uma forma involuntária, cozinhando a sua própria opinião. Claro que as opiniões são como as vaginas, cada um tem a sua e só dá se quiser. A bem de forrar este texto de sequência, passo a sugerir uma alteração de vagina para cú, em que de facto cada um tem o seu e só dá se quiser, mas lá está, sabe se quer dar ou não!
A verdadeira dificuldade será empaviar uma dessas que negam oferecer o musculado vizinho da já percorrida "garagem da vizinha", ao seu companheiro, seja este de longa data, ou apenas do presente engate.
Creio que com um certo pedido, muitas dessas menos inclinadas, pudessem até ceder à tentação, mas o casamento não fica barato, e sem querer entrar em todas as outras despesas do casamento em si, vou-me ficar apenas por uma: o anel de noivado. Sonho de tantas babes que para aí deambulam à procura de um príncipe encantado (em vão). Deixo aqui uma sugestão que pode ser útil às duas pessoas em questão, fazendo-me lembrar a expressão anglo-saxónica de: "win-win situation":
Este belo artigo não é bem conhecido como anel, mas antes como piercing anal, não sendo necessário furar nada (nós é que queremos furar, mas apenas no sentido figurado), este acessório segura-se ou é segurado pelo ânus, servindo até de aquecimento para o que aí poderá vir! Trata-se de uma boa sugestão para os pilantras que tanto procuram e tão pouco encontram...
Muito Bom!
Este jovem de seu nome Ian McKellen, utiliza o seu talento a imitar a voz do Gandalf (senhor dos anéis) para cantar a música da fant´satica série Fresh Prince Of Bel-Air, muito bem apanhado!
Jon lajoie - You Are Not Alone (legendado)
Apesar de eu ser anti-tabagista, aqui fica um clip com muita piada!
Ridículo
Que atrasado mental este tripeiro... Nem com imagens esclarecedoras.... Não há palavras...
É só ouvir, já não me ria assim há muito tempo, "valeu cara"!!!
É só ouvir, já não me ria assim há muito tempo, "valeu cara"!!!
Ponto da situação - by RAP
"(...)Enfim, será o preço a pagar por viver num país com 10 milhões de milionários. Talvez o leitor ainda não tenha reparado, mas este é um país de gente rica: cada português tem um banco e uma ilha. É certo que é o mesmo banco e a mesma ilha, mas são nossos. Todos os contribuintes são proprietários do BPN e da Madeira. Tal como sucede com todos os banqueiros proprietários de ilhas, fizemos uma escolha: estes são luxos caros e difíceis de sustentar. Todos os meses, trabalhamos para sustentar o banco e a ilha, e depois gastamos o dinheiro que sobra em coisas supérfluas, como a comida, a renda e a eletricidade.(...)"
By: Ricardo Araújo Pereira
Ler mais: http://aeiou.visao.pt/ponto-da-situacao=f622356#ixzz1Y7jY0QoL
By: Ricardo Araújo Pereira
Ler mais: http://aeiou.visao.pt/ponto-da-situacao=f622356#ixzz1Y7jY0QoL
Mães...
Todos nós sabemos que as Mães são as melhores do Mundo, estão sempre lá para nos ajudar... ou neste caso, para trazer este jovem à realidade.
Este sujeito sonha ser o melhor B-boy do universo (acho um pouco demais mas pronto) e este sonho é esmagado pela sua própria Mãe, comk todo o carinho é verdade, e apenas desejando o seu bem estar físico, mas mesmo assim...
Este sujeito sonha ser o melhor B-boy do universo (acho um pouco demais mas pronto) e este sonho é esmagado pela sua própria Mãe, comk todo o carinho é verdade, e apenas desejando o seu bem estar físico, mas mesmo assim...
Traduções
Como bom entendedor de inglês que sou, não encontro a necessidade de traduzir as páginas em inglês que vou vendo pela interweb, e mesmo as que são disponibilizadas em Português acabo sempre por optar por as ver em inglês, como por exemplo google, facebook, twitter, youtube, etc...
Mas recentemente, e por recentemente quero dizer hoje, apeteceu-me "clicar" no botão traduzir que se encontrava antes de um título de música no youtube. E qual não é o meu espanto quando de:
passa para:
Que risada que eu dei, mais o meu colega de trabalho... eheheheh
É por estas e por outras que, por um lado, sou usuário habitual do inglês e, por outro, sou contra o novo acordo ortográfico (até pode não ter nada a ver com a tradução em questão, mas fica aqui mais uma achega!).
Mas recentemente, e por recentemente quero dizer hoje, apeteceu-me "clicar" no botão traduzir que se encontrava antes de um título de música no youtube. E qual não é o meu espanto quando de:
passa para:
Que risada que eu dei, mais o meu colega de trabalho... eheheheh
É por estas e por outras que, por um lado, sou usuário habitual do inglês e, por outro, sou contra o novo acordo ortográfico (até pode não ter nada a ver com a tradução em questão, mas fica aqui mais uma achega!).
Paródias Musicais # 7
Mas esta é ao quadrado ou algo parecido...
1º o vídeo de um grupo que passei a adorar!
2º Uma resposta aos primeiros, um pouco ridícula a meu ver, e que peca pela originalidade no sentido que vou dizer, na forma de citação de um comentário no youtube "Do you know what's funny? Men have made fun of themselves(in Jizz in my pants)... Women made fun not of themselves.. No, they had to make fun of men too..." by: KuroNekoPL De resto até está engraçado, aqui ficam as meninas que até são bem boas!!!
3º Uma junção dos dois anteriores que faz a delícia deste "post":
1º o vídeo de um grupo que passei a adorar!
2º Uma resposta aos primeiros, um pouco ridícula a meu ver, e que peca pela originalidade no sentido que vou dizer, na forma de citação de um comentário no youtube "Do you know what's funny? Men have made fun of themselves(in Jizz in my pants)... Women made fun not of themselves.. No, they had to make fun of men too..." by: KuroNekoPL De resto até está engraçado, aqui ficam as meninas que até são bem boas!!!
3º Uma junção dos dois anteriores que faz a delícia deste "post":
Juntar o útil ao agradável!!!
Quando os interesses se cruzam é sempre interessante, se esta jovem é dador de orgasmos eu sou de esperma, e que tal podermo-nos encontrar e juntar o útil ao agradável!!!
Não vejo porque não...
Contos Infantis
Todos sabemos que os contos infantis de princesas e mais não sei o quê, têm o seu alvo muito bem definido, as miúdas. Contudo não poderei ser hipócrita ao dizer que nunca vi ou que nem gosto.
Depois da "Alice no país das maravilhas" que mostrei num post anterior, deixo aqui outro conto que sempre gostei muito, a "Branca de Neve", não só por ela ser uma inocentezinha bardajona, no sentido de viver com 7 homens de estatura reduzida, mas porque sempre foi uma rapariga muito bem constituída.
Aqui deixo a imagem que sempre tive da Branca de Neve:
Depois da "Alice no país das maravilhas" que mostrei num post anterior, deixo aqui outro conto que sempre gostei muito, a "Branca de Neve", não só por ela ser uma inocentezinha bardajona, no sentido de viver com 7 homens de estatura reduzida, mas porque sempre foi uma rapariga muito bem constituída.
Aqui deixo a imagem que sempre tive da Branca de Neve:
Pais que tratam os filhos por você!!!
Os pais que tratam os respectivos filhos por você deixam-me doido!
Tudo bem que a decisão nem sempre tem de vir dos dois pais, podendo um deles (a mãe, que acaba sempre por mandar heheheh), mas é uma coisa que simplesmente não entendo.
Tenho visto e ouvido muito deste tipo de relacionamento associado a familías de ordem social mais elevada, por assim dizer, mas isso é algo que me ultrapassa completamente.r
Mas agora indo a um exemplo mais prático. Tive a oportunidade de conviver com uma família destas, na ocasião de um casamento, e quando aconteceu a pequena vir à minha beira, perguntei-lhe:
"Olá, queres dançar?" Em vez de um suposto, "a menina quer dançar?". A resposta foi uma cara muito admirada por parte da menor e a fuga para outro lado.
Numa segunda ocasião em que a menina procurava os laços que atavam os guardanapos, perguntei-lhe se queria os laços que estavam na minha mesa, tratando-a por tu naturalmente, mas a resposta foi novamente uma cara de admiradíssima mas seguida por um não muito tímido, e a repetida fuga para outro lado.
Claro que os pais é que sabem que tipo de educação a dar os filhos, e nisso ninguém se pode interpor, mas ensinem também que existe a segunda pessoa do singular e que nem toda a gente tem a obrigação de se tratar por você! É só uma forma de os menores não parecerem pessoas de outro mundo quando são tratadas por tu ao invés do normal (para elas) você.
Tudo bem que a decisão nem sempre tem de vir dos dois pais, podendo um deles (a mãe, que acaba sempre por mandar heheheh), mas é uma coisa que simplesmente não entendo.
Tenho visto e ouvido muito deste tipo de relacionamento associado a familías de ordem social mais elevada, por assim dizer, mas isso é algo que me ultrapassa completamente.r
Mas agora indo a um exemplo mais prático. Tive a oportunidade de conviver com uma família destas, na ocasião de um casamento, e quando aconteceu a pequena vir à minha beira, perguntei-lhe:
"Olá, queres dançar?" Em vez de um suposto, "a menina quer dançar?". A resposta foi uma cara muito admirada por parte da menor e a fuga para outro lado.
Numa segunda ocasião em que a menina procurava os laços que atavam os guardanapos, perguntei-lhe se queria os laços que estavam na minha mesa, tratando-a por tu naturalmente, mas a resposta foi novamente uma cara de admiradíssima mas seguida por um não muito tímido, e a repetida fuga para outro lado.
Claro que os pais é que sabem que tipo de educação a dar os filhos, e nisso ninguém se pode interpor, mas ensinem também que existe a segunda pessoa do singular e que nem toda a gente tem a obrigação de se tratar por você! É só uma forma de os menores não parecerem pessoas de outro mundo quando são tratadas por tu ao invés do normal (para elas) você.
Paródias Musicais #6
Primeiro apresento o original:
Agora a Paródia:
Brutallllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
Agora a Paródia:
Brutallllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
Este é quase o vídeo mais famoso desta semana no Youtube!
Aqui fica uma entrevista com o maluquinho!!!
"
Encontrámos o Hélio e ligámos-lhe. O medo não assiste mesmo ao cozinheiro de 27 anos das Caldas da Rainha
Antes de mais: o Guedes não é o rapaz a quem o medo é uma cena que não o assiste. O Guedes é o amigo. O protagonista da queda de skate mais aparatosa dos últimos tempos, cujo vídeo se tornou viral, com quase um milhão de visualizações no YouTube em apenas uma semana, chama-se Hélio Catarino, tem 27 anos e é cozinheiro no restaurante dos pais, nas Caldas da Rainha. Como é que sabemos isto? Conseguimos falar com o Hélio, graças ao primo Valter, que nos cedeu o número de telemóvel da mais recente estrela da internet.
Magoaste-te quando caíste?
Fiquei um bocado arranhado e com uma luxação no ombro.
Foste tu que puseste o vídeo no YouTube? Porquê?
Fui. Isto foi feito em Maio, mas só pus na net na segunda-feira. Estava aborrecido. A actividade no Facebook estava em baixo e decidimos pôr. Até dissemos que chegávamos ao milhão de visualizações... num ano. Nunca imaginei que acontecesse numa semana.
Estavas à espera desta loucura toda?
Não, de todo. Estou em choque. Já vi pessoas com T-shirts, ilustrações... durante dois dias não dormi porque havia sempre qualquer coisa nova a acontecer. Tenho estado só com os meus amigos a tentar perceber o que se está a passar.
Os teus pais sabem disto?
A minha mãe viu o vídeo logo em Maio, o meu pai acho que nem viu. Mas também não lhes consigo explicar o que está a acontecer porque eu próprio não percebo o que se está a passar.
E este vídeo foi feito com que intenção?
Eu e os meus amigos precisávamos de uns trocos e resolvemos fazer um vídeo para fazer publicidade à loja de skates de um amigo nosso.
E não correu muito bem. Aquele carro que passou, com o qual quase chocaste, foi combinado ou foi por acaso?
Pá, eu só vi o carro quando cheguei a casa e vi o vídeo.
Como é que isso é possível?
Pois... [risos culpados]. A cena é que estava-me a divertir mesmo e a sentir aquela coisa da adrenalina.
E já tinhas andado de skate ou foi a primeira vez?
De vez em quando dou umas voltas, mas foi praticamente a primeira vez.
E achas que ainda vais fazer dinheiro com isto?
Espero que sim. Ter dinheiro e um trabalhinho...
Já te fizeram alguma proposta tentadora?
Já me falaram em coisas mas não sei de nada. Só para a semana é que vou começar a falar sobre isso.
E quando é que o medo te assiste?
Nunca. Não gosto do medo, não gosto. E agora acho que já nem o sinto, depois de ver o que é possível acontecer a um rapaz das Caldas.
Há um evento no Facebook que diz que, com 100 mil likes, tu desces Alfama de long board. É mesmo verdade?
O problema é que 100 mil não é assim tanto. Mas eu respondi a esse evento com um "talvez". Não fui eu que o criei, fui convidado.
Então tens medo?
Não, só não estou a ver uma descida em Alfama que dê para fazer de skate.
E essa frase "Puto, o medo é uma cena que a mim não me assiste", é uma coisa que costumas dizer?
Não, foi espontâneo.
Então nunca tinhas usado "medo" e "assiste" na mesma frase?
Não, nem sabia que podia.
"
por Diana Garrido, Publicado em 22 de Julho de 2011
In: http://www.ionline.pt/conteudo/138446-sai-da-frente-guedes-vem-ai-o-helio-sem-medo
Aqui fica uma entrevista com o maluquinho!!!
"
Encontrámos o Hélio e ligámos-lhe. O medo não assiste mesmo ao cozinheiro de 27 anos das Caldas da Rainha
Antes de mais: o Guedes não é o rapaz a quem o medo é uma cena que não o assiste. O Guedes é o amigo. O protagonista da queda de skate mais aparatosa dos últimos tempos, cujo vídeo se tornou viral, com quase um milhão de visualizações no YouTube em apenas uma semana, chama-se Hélio Catarino, tem 27 anos e é cozinheiro no restaurante dos pais, nas Caldas da Rainha. Como é que sabemos isto? Conseguimos falar com o Hélio, graças ao primo Valter, que nos cedeu o número de telemóvel da mais recente estrela da internet.
Magoaste-te quando caíste?
Fiquei um bocado arranhado e com uma luxação no ombro.
Foste tu que puseste o vídeo no YouTube? Porquê?
Fui. Isto foi feito em Maio, mas só pus na net na segunda-feira. Estava aborrecido. A actividade no Facebook estava em baixo e decidimos pôr. Até dissemos que chegávamos ao milhão de visualizações... num ano. Nunca imaginei que acontecesse numa semana.
Estavas à espera desta loucura toda?
Não, de todo. Estou em choque. Já vi pessoas com T-shirts, ilustrações... durante dois dias não dormi porque havia sempre qualquer coisa nova a acontecer. Tenho estado só com os meus amigos a tentar perceber o que se está a passar.
Os teus pais sabem disto?
A minha mãe viu o vídeo logo em Maio, o meu pai acho que nem viu. Mas também não lhes consigo explicar o que está a acontecer porque eu próprio não percebo o que se está a passar.
E este vídeo foi feito com que intenção?
Eu e os meus amigos precisávamos de uns trocos e resolvemos fazer um vídeo para fazer publicidade à loja de skates de um amigo nosso.
E não correu muito bem. Aquele carro que passou, com o qual quase chocaste, foi combinado ou foi por acaso?
Pá, eu só vi o carro quando cheguei a casa e vi o vídeo.
Como é que isso é possível?
Pois... [risos culpados]. A cena é que estava-me a divertir mesmo e a sentir aquela coisa da adrenalina.
E já tinhas andado de skate ou foi a primeira vez?
De vez em quando dou umas voltas, mas foi praticamente a primeira vez.
E achas que ainda vais fazer dinheiro com isto?
Espero que sim. Ter dinheiro e um trabalhinho...
Já te fizeram alguma proposta tentadora?
Já me falaram em coisas mas não sei de nada. Só para a semana é que vou começar a falar sobre isso.
E quando é que o medo te assiste?
Nunca. Não gosto do medo, não gosto. E agora acho que já nem o sinto, depois de ver o que é possível acontecer a um rapaz das Caldas.
Há um evento no Facebook que diz que, com 100 mil likes, tu desces Alfama de long board. É mesmo verdade?
O problema é que 100 mil não é assim tanto. Mas eu respondi a esse evento com um "talvez". Não fui eu que o criei, fui convidado.
Então tens medo?
Não, só não estou a ver uma descida em Alfama que dê para fazer de skate.
E essa frase "Puto, o medo é uma cena que a mim não me assiste", é uma coisa que costumas dizer?
Não, foi espontâneo.
Então nunca tinhas usado "medo" e "assiste" na mesma frase?
Não, nem sabia que podia.
"
por Diana Garrido, Publicado em 22 de Julho de 2011
In: http://www.ionline.pt/conteudo/138446-sai-da-frente-guedes-vem-ai-o-helio-sem-medo
Motivo para não ficar demasiado bêbada num casamento!
Eu que vou ter dois casamentos em 20 dias, acho que iria achar porreiro se isto acontecesse! Claro que nenhum dos dois casamentos é o meu, por isso estaria muito mais descansado!!!
Party on dudes!!!
Bancos....
O que uma pessoa pode esperar das empresas que são os bancos, já todos sabemos. Milhões e milhões de euros de lucros todos os anos, mas cada vez se queixam mais, apesar das inúmeras regalias de que usufruem, e do dinheiro que extorquem às pessoas.
Contudo o que quero aqui dizer, não se prende com este tipo de coisas, normais neste antro bancário, mas sim o excesso de burocracia dentro e entre bancos.
Por motivos de compra de casa, o melhor serviço/ oferta que encontrei foi num banco que não nenhum dos dois onde possuía conta. Deste modo, tratei de fechar as contas que tinha abertas. Num dos bancos "No problem dude!", no outro...
Vou tentar descrever a manhã de hoje!
À boa moda dos filmes americanos vou começar com um flashback:
Sexta-feira dia 15 - Banco A
- Boa tarde. Queria fechar a conta que tenho convosco.
- Muito bem. Ah desculpe não pode, o seu pai (também titular da conta) tem de estar presente.
- Tudo bem compreendo, mas eu com 28 anos, não tenho autonomia para isso? Quando me ofereceram pacotes e pacotes e subscrições atrás uma das outras não exigiram que o meu pai tivesse presente, visto também ser titular!
- Ah pois, sabe é que as coisas são diferentes.
Virei costas e voltei lá hoje com o meu pai.
A imagem seguinte, demonstra como me senti no decorrer dos próximos acontecimentos!
Hoje (18 Julho), 9h15 - Banco A - Mesmo bancário.
- Hoje já trago o meu pai.
- Certo. Identificação. Assine aqui. Está feito.
- Desculpe, está feito não! E os meus 5000€ do Plano Poupança Reforma (PPR)?
- Ah tem razão. Não tinha aqui no sistema. E agora como vai ser?!?! Vamos ter de fazer aqui uma ginástica.
- Mas o meu pai precisa de aqui estar para isto agora?
- Não, pode ir.
(Foi, porque naturalmente tinha outras coisas a fazer)
9h45 (vejam lá o tempo de espera para a ginástica)
- Tem de ir ao Banco B (o meu novo banco) para pedir os papéis de transferência.
- Ok
9h50 - Banco B
- Bom dia, queria depositar um cheque e pedir os papéis para a transferência de um PPR.
- Bom dia, o cheque tudo bem mas os papéis é no banco de origem.
- Ok
10h10 - Banco A
- Olhe disseram que os papéis são aqui.
(telefone...)
- Olhe desculpe, de facto confirmei agora ao telefone, e tem toda a razão, vamos já tratar disso. Dados, dados, dados, e a morada da nova seguradora?
- Não sei, veja na net!
- Ah é que aqui tem muitas.
- Porra!
10h25 - Banco B
- Bom dia, de novo! Podia dizer-me a morada da seguradora?
- Claro.
10h30 - Banco A
- Morada!
- Tudo bem obrigado. Já está.
- Já está não! Eu quero uma cópia para mim.
- Ah claro, tem razão.
10h40 - Banco B
- Venho só entregar a cópia da transferência.
- Está certo. Obrigado.
___________________________________________
Esta história apesar de bastante resumida, principalmente a nível de discursos, vem tentar mostrar a burocracia nos bancos.
Porque é que simplesmente, visto vivermos na era da troca de informações, não fazem as coisas com maior fluência.
"Olhe quero mudar disto daqui para ali." Assinar um documento que assim o indique, e pronto. Como quer um, quer outro sabem da vontade do cliente, tratavam das coisas. Sim, porque se fecham às 15h têm muito tempo para fazer esse tipo de coisas!!!
Fiquei doido!!!!
Mas pronto, agora estou mais relaxado, já tenho tudo tratado, mas não foi fácil!!!
Contudo o que quero aqui dizer, não se prende com este tipo de coisas, normais neste antro bancário, mas sim o excesso de burocracia dentro e entre bancos.
Por motivos de compra de casa, o melhor serviço/ oferta que encontrei foi num banco que não nenhum dos dois onde possuía conta. Deste modo, tratei de fechar as contas que tinha abertas. Num dos bancos "No problem dude!", no outro...
Vou tentar descrever a manhã de hoje!
À boa moda dos filmes americanos vou começar com um flashback:
Sexta-feira dia 15 - Banco A
- Boa tarde. Queria fechar a conta que tenho convosco.
- Muito bem. Ah desculpe não pode, o seu pai (também titular da conta) tem de estar presente.
- Tudo bem compreendo, mas eu com 28 anos, não tenho autonomia para isso? Quando me ofereceram pacotes e pacotes e subscrições atrás uma das outras não exigiram que o meu pai tivesse presente, visto também ser titular!
- Ah pois, sabe é que as coisas são diferentes.
Virei costas e voltei lá hoje com o meu pai.
A imagem seguinte, demonstra como me senti no decorrer dos próximos acontecimentos!
Hoje (18 Julho), 9h15 - Banco A - Mesmo bancário.
- Hoje já trago o meu pai.
- Certo. Identificação. Assine aqui. Está feito.
- Desculpe, está feito não! E os meus 5000€ do Plano Poupança Reforma (PPR)?
- Ah tem razão. Não tinha aqui no sistema. E agora como vai ser?!?! Vamos ter de fazer aqui uma ginástica.
- Mas o meu pai precisa de aqui estar para isto agora?
- Não, pode ir.
(Foi, porque naturalmente tinha outras coisas a fazer)
9h45 (vejam lá o tempo de espera para a ginástica)
- Tem de ir ao Banco B (o meu novo banco) para pedir os papéis de transferência.
- Ok
9h50 - Banco B
- Bom dia, queria depositar um cheque e pedir os papéis para a transferência de um PPR.
- Bom dia, o cheque tudo bem mas os papéis é no banco de origem.
- Ok
10h10 - Banco A
- Olhe disseram que os papéis são aqui.
(telefone...)
- Olhe desculpe, de facto confirmei agora ao telefone, e tem toda a razão, vamos já tratar disso. Dados, dados, dados, e a morada da nova seguradora?
- Não sei, veja na net!
- Ah é que aqui tem muitas.
- Porra!
10h25 - Banco B
- Bom dia, de novo! Podia dizer-me a morada da seguradora?
- Claro.
10h30 - Banco A
- Morada!
- Tudo bem obrigado. Já está.
- Já está não! Eu quero uma cópia para mim.
- Ah claro, tem razão.
10h40 - Banco B
- Venho só entregar a cópia da transferência.
- Está certo. Obrigado.
___________________________________________
Esta história apesar de bastante resumida, principalmente a nível de discursos, vem tentar mostrar a burocracia nos bancos.
Porque é que simplesmente, visto vivermos na era da troca de informações, não fazem as coisas com maior fluência.
"Olhe quero mudar disto daqui para ali." Assinar um documento que assim o indique, e pronto. Como quer um, quer outro sabem da vontade do cliente, tratavam das coisas. Sim, porque se fecham às 15h têm muito tempo para fazer esse tipo de coisas!!!
Fiquei doido!!!!
Mas pronto, agora estou mais relaxado, já tenho tudo tratado, mas não foi fácil!!!
Dou nota 6.75!
Viragem de guiador como poucos à entrada do salto: 4 pontos;
Corpo perfeitamente encarpado: 2 pontos;
Mortal com chapa: 0.75 pontos.
8 lesões derivadas do sexo a ter atenção (e apreciar)
8 Sex Injuries To Watch Out For (And Enjoy)
Something no one tells you about sex? A good romp in the sack can be dangerous. No, I’m not talking about potentially deadly sexually transmitted diseases and infections, like HIV. (Although those are dangerous too, obviously.) I’m talking about the rug burn, pulled hair, and the overzealous nipple bite (ow!) that every woman needs to watch out for. And no, a hickey doesn’t count as an “injury.”
Sheet burn and/or rug burn: If there was ever a reason to own high thread count sheets it is this: sheet burn is the pits. Plus, nothing quite so obviously says “I’ve been f**king” like red marks on your elbows or knees. And for heaven’s sake, woman, lay a pillow on the floor if you’re going to give your man a blowjob. There’s no reason your bare knees need to be pressing against the floor.
“I’m-not-wet-enough” abrasions: The most pernicious of all sex injuries are not necessarily tied to your lack of arousal. Some women just don’t produce as much wetness naturally, but this is why lube was invented, folks. (I recommend Booty Parlor Add Magic Lubriant.) Rest assured, your lady parts need not suffer ever again.
Spank marks and bruising: A gentle spanking may leave a cheeky redness and a harder spanking surely will do so (and that’ll probably arouse your dude all over again to look at!). But if your dom-ing dude is adept enough at spanking safely and he’s walloping you really hard with his hand or a belt, you may just end up with some bruises. These will be painful for a day or two ... yet deliciously pleasurable. Just don’t make the same mistake Sarah Silverman did and accidentally let your mother see it. Nothing sounds more uncomfortable than explaining to the woman who gave you life that you’re dating a man that spanks you.
The too-hard nipple bite: Some guys just get too excited administering a lovebite. Watch your chompers, buddy. I need that for a baby someday.
Cracked lips on your inner mouth: Planning on going downtown? Make sure the inner corners of your lips have been amply lip balmed or else it can be hella painful to open it wide for long periods of time. You’ve got to keep that thing elastic, girl!
“I-didn’t-ask-for-that!” hair pulling, face slapping, choking, or other kinky behavior: All kinky behavior should be forewarned in some way; nothing kills the moment faster than someone who stops and hisses, “Why the hell did you just do that? Get out of my bed, you pig!” It’s best to gauge a partner’s comfort level before you visit Club Kink — a lovely concept called getting consent. First, you can clear it by the person as something that’s actually arousing, but secondly so he or she is aware the hand hovering near their face means a slap (is coming soon. Let’s be honest: sometimes a guy gets carried away and you get a hair-pulling in the heat of the moment that you weren’t expecting. Nip this behavior in the bud if you’re really not digging it. And if you are digging it? Ask him to give you some goddamn warning first.
Interior vaginal bruising: Our very own Amelia survived a coccyx bruising at the hands — er, wang — of a dude she hooked up with. What is the coccyx, you ask? It’s your tailbone and yes, it can be hurt during sex. See, I told you sex was dangerous!
Pulled muscles from trying positions you aren’t flexible enough to do: Cool it, yoga queen. Just because you can do the flying crow pose on the mat doesn’t mean you should try it in bed. Put down the Kama Sutra and revisit the pleasures of the missionary position or doggy style. Or think of some plausible lie to tell your physical therapist.
In: http://ht.ly/5sZKT
Something no one tells you about sex? A good romp in the sack can be dangerous. No, I’m not talking about potentially deadly sexually transmitted diseases and infections, like HIV. (Although those are dangerous too, obviously.) I’m talking about the rug burn, pulled hair, and the overzealous nipple bite (ow!) that every woman needs to watch out for. And no, a hickey doesn’t count as an “injury.”
Sheet burn and/or rug burn: If there was ever a reason to own high thread count sheets it is this: sheet burn is the pits. Plus, nothing quite so obviously says “I’ve been f**king” like red marks on your elbows or knees. And for heaven’s sake, woman, lay a pillow on the floor if you’re going to give your man a blowjob. There’s no reason your bare knees need to be pressing against the floor.
“I’m-not-wet-enough” abrasions: The most pernicious of all sex injuries are not necessarily tied to your lack of arousal. Some women just don’t produce as much wetness naturally, but this is why lube was invented, folks. (I recommend Booty Parlor Add Magic Lubriant.) Rest assured, your lady parts need not suffer ever again.
Spank marks and bruising: A gentle spanking may leave a cheeky redness and a harder spanking surely will do so (and that’ll probably arouse your dude all over again to look at!). But if your dom-ing dude is adept enough at spanking safely and he’s walloping you really hard with his hand or a belt, you may just end up with some bruises. These will be painful for a day or two ... yet deliciously pleasurable. Just don’t make the same mistake Sarah Silverman did and accidentally let your mother see it. Nothing sounds more uncomfortable than explaining to the woman who gave you life that you’re dating a man that spanks you.
The too-hard nipple bite: Some guys just get too excited administering a lovebite. Watch your chompers, buddy. I need that for a baby someday.
Cracked lips on your inner mouth: Planning on going downtown? Make sure the inner corners of your lips have been amply lip balmed or else it can be hella painful to open it wide for long periods of time. You’ve got to keep that thing elastic, girl!
“I-didn’t-ask-for-that!” hair pulling, face slapping, choking, or other kinky behavior: All kinky behavior should be forewarned in some way; nothing kills the moment faster than someone who stops and hisses, “Why the hell did you just do that? Get out of my bed, you pig!” It’s best to gauge a partner’s comfort level before you visit Club Kink — a lovely concept called getting consent. First, you can clear it by the person as something that’s actually arousing, but secondly so he or she is aware the hand hovering near their face means a slap (is coming soon. Let’s be honest: sometimes a guy gets carried away and you get a hair-pulling in the heat of the moment that you weren’t expecting. Nip this behavior in the bud if you’re really not digging it. And if you are digging it? Ask him to give you some goddamn warning first.
Interior vaginal bruising: Our very own Amelia survived a coccyx bruising at the hands — er, wang — of a dude she hooked up with. What is the coccyx, you ask? It’s your tailbone and yes, it can be hurt during sex. See, I told you sex was dangerous!
Pulled muscles from trying positions you aren’t flexible enough to do: Cool it, yoga queen. Just because you can do the flying crow pose on the mat doesn’t mean you should try it in bed. Put down the Kama Sutra and revisit the pleasures of the missionary position or doggy style. Or think of some plausible lie to tell your physical therapist.
In: http://ht.ly/5sZKT
A história dos Rabos
Aqui fica só uma ideia:
"Nós gostamos de rabos, devido ao decote! O rabo perfeito, parece-se com as mamas perfeitas!"
Novas ideias...
Não é estranho à minha pessoa ter ideias dignas do meu blog longe de uma ligação de internet. Tendo por isso de recorrer a algumas anotações, normalmente no telemóvel.
O problema, é que pensar é muito mais simples de escrever, principalmente quando sei que o que iria escrever, teria mais tarde de transcrever para o PC por exemplo. E assim sendo, dou por mim só a escrever umas ideias soltas, palavras isoladas.
O problema é mesmo quando mais tarde essas ideias ou palavras não me fazem lembrar o que eu de facto queria escrever, o que acaba por ser uma grande chatice!!!
Vou deixar-vos o mais recente exemplo disto. Tenho a seguinte nota no tlm: Tabaco; Noite; Gordura.
Bem, continuo a não saber qual a minha ideia, sobre o quê iria escrever ou divagar, mas se alguém tiver alguma ideia, deixe um comentário, pode ser que me faça o tal click que necessito para me relembrar do conteúdo desaparecido na minha mente!!!
Desde já agradeço toda e qualquer ajuda que me for prestada!!!
O problema, é que pensar é muito mais simples de escrever, principalmente quando sei que o que iria escrever, teria mais tarde de transcrever para o PC por exemplo. E assim sendo, dou por mim só a escrever umas ideias soltas, palavras isoladas.
O problema é mesmo quando mais tarde essas ideias ou palavras não me fazem lembrar o que eu de facto queria escrever, o que acaba por ser uma grande chatice!!!
Vou deixar-vos o mais recente exemplo disto. Tenho a seguinte nota no tlm: Tabaco; Noite; Gordura.
Bem, continuo a não saber qual a minha ideia, sobre o quê iria escrever ou divagar, mas se alguém tiver alguma ideia, deixe um comentário, pode ser que me faça o tal click que necessito para me relembrar do conteúdo desaparecido na minha mente!!!
Desde já agradeço toda e qualquer ajuda que me for prestada!!!
Solução para o aquecimento global!!!!!
Esta senhora, um génio de certeza absoluta, diz que a solução para o aquecimento global, é construir um Ar Condicionado gigante para poder arrefecer a Terra!!!
MONSTER FAIL!!!!!
Há 1 vencedor da minha sondagem!!!
Está certo que a pergunta se referia ao regresso à clínica, no entanto 15 dias depois de sair da rehabilitação, Amy "casa-de-vinho" apareceu bêbada num concerto em Belgrado (Sérvia) e cancelou parte da Tour.
Será que demorará muito a voltar à clínica?
Apesar de tudo, vou dar como vencedor o/a artista que votou nos 15 dias! Quem tiver sido que se acuse que eu pagarei um fino nos Jardins da Associação, em Coimbra.
Atenção que foi só um vencedor, escusam de andar para aí a dizer que foram vocês se não foram!! ehehhe
Será que demorará muito a voltar à clínica?
Apesar de tudo, vou dar como vencedor o/a artista que votou nos 15 dias! Quem tiver sido que se acuse que eu pagarei um fino nos Jardins da Associação, em Coimbra.
Atenção que foi só um vencedor, escusam de andar para aí a dizer que foram vocês se não foram!! ehehhe
Coisas estúpidas que se ouve na rádio...
Hoje, no longo caminho de casa para o trabalho (2min), tive ainda tempo de ouvir uma bela pérola de uma estação de rádio.
Como toda a gente sabe, hoje em dia, as quantidades calóricas de qualquer alimento é tomada em consideração, bem como toda e qualquer forma de perder essas mesmas calorias.
Então a pista era perder calorias através de beijos.
Por cada minuto de beijo perdem-se 6 calorias (fantástico pensei eu), mas ainda acrescenta com um tom eufórico: "Imaginem passar uma hora a beijar!!!".
Como até percebo um pouco de matemática, apesar de só ter sido utente dessa disciplina até ao 9º ano, fiz os meus cálculos mentais: 6 x 60 = 360! BRUTAL!!! Conseguir perder 360 calorias numa hora de beijos!!!! É mesmo qualquer coisa que deve ter levada à prática por todos!
Eu acho inclusive que o pessoal do "Peso Certo" devia passar mais tempo aos beijos, do que a fazer exercícios no ginásio, correr, saltar, etc... Nem sei como não pensaram nisto antes! Passar uma eufórica hora aos beijos para emagrecer.
Ora aqui está mais uma premissa errada. Naquele comentário, enganam-se pois estão a confundir queimar umas quantas calorias com emagrecer de facto. Isto é, até podiam passar 24h a beijarem-se perdendo 8640 cal., contudo não creio que fossem emagrecer, queimar gordura no verdadeiro sentido! Só mesmo pela fome, que o corpo começaria a gastar gordura de forma a "alimentar-se". Depois temos de ver outra coisa, não estando aqui a falar de países com população sub-nutrida, acredito que estes beijadores não passassem tanto tempo nesta posição, e que eventualmente fossem comer, um sem número de calorias, para repor energias, estragando logo a teoria! A imagem que se segue é um excelente exemplo disso!
Existe, todavia, uma outra forma de poder aproveitar as 6 calorias por minuto perdidas num beijo. É juntar esses beijos a sexo!!! E aí sim, poderemos começar a falar de perder calorias e gordura a sério, por tudo o que envolve o acto! Então se não for consensual upa upa, é gastar energia/calorias/gordura, até mais não!!!
Aqui deixo uma transcrição de um e-mail antigo enviado pelos meus primos do Brasil:
TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela......12 cal
Sem o consentimento dela......87 cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos......8 cal
Com uma mão............12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela......37 cal
(Humm)Com a boca....85 cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção..........6 cal
Sem ereção.........315 cal
* PRELIMINARES
Tentando encontrar o clítoris........18 cal
Tentando encontrar o ponto G........1192 cal
Não ligar a minima..... + 40 cal (ganhou)
* NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo.....12 cal
Deitar no solo.....8 cal
Entrar na banheira..112 cal
Ir para cima do guarda-roupa....180 cal (interessantíssimo)
* POSIÇÕES
Papai-mamãe;...12 cal
69 deitado........8 cal
69 em pé......212 cal
Carrinho de mão...311 cal
Canguru perneta....850 cal
Candelabro italiano....1112 cal
**** TENDO UM ORGASMO (Mulher)
Real....112 cal
Falso.....315 cal
* PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho......18 cal
Fumar um cigarro e perguntar: "Foi bom para você?".....36 cal
Pular da cama logo em seguida.....46 cal
Explicar p/ ela porque vc pulou da cama logo em seguida..816 cal
* CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se voce tem de 16 a 19 anos....12 cal
de 20 a 29...36 cal
de 30 a 39....108 cal
de 40 a 49....324 cal
de 50 a 59....972 cal
acima de 60 (se não tiver ataque cardíaco)...2916 cal
* COLOCANDO A ROUPA
Calmamente......32 cal
Com pressa para se mandar....98 cal
Com o marido dela batendo na porta.......1218 cal
* SAINDO
Pela porta......30 cal
Pela janela....100 cal
Pela escada dos fundos (20º andar).1250 cal
Pelo cabo do elevador.......Ponto necessário para chegar no nível 5 = 2000 cal
Como toda a gente sabe, hoje em dia, as quantidades calóricas de qualquer alimento é tomada em consideração, bem como toda e qualquer forma de perder essas mesmas calorias.
Então a pista era perder calorias através de beijos.
Por cada minuto de beijo perdem-se 6 calorias (fantástico pensei eu), mas ainda acrescenta com um tom eufórico: "Imaginem passar uma hora a beijar!!!".
Como até percebo um pouco de matemática, apesar de só ter sido utente dessa disciplina até ao 9º ano, fiz os meus cálculos mentais: 6 x 60 = 360! BRUTAL!!! Conseguir perder 360 calorias numa hora de beijos!!!! É mesmo qualquer coisa que deve ter levada à prática por todos!
Eu acho inclusive que o pessoal do "Peso Certo" devia passar mais tempo aos beijos, do que a fazer exercícios no ginásio, correr, saltar, etc... Nem sei como não pensaram nisto antes! Passar uma eufórica hora aos beijos para emagrecer.
Ora aqui está mais uma premissa errada. Naquele comentário, enganam-se pois estão a confundir queimar umas quantas calorias com emagrecer de facto. Isto é, até podiam passar 24h a beijarem-se perdendo 8640 cal., contudo não creio que fossem emagrecer, queimar gordura no verdadeiro sentido! Só mesmo pela fome, que o corpo começaria a gastar gordura de forma a "alimentar-se". Depois temos de ver outra coisa, não estando aqui a falar de países com população sub-nutrida, acredito que estes beijadores não passassem tanto tempo nesta posição, e que eventualmente fossem comer, um sem número de calorias, para repor energias, estragando logo a teoria! A imagem que se segue é um excelente exemplo disso!
Existe, todavia, uma outra forma de poder aproveitar as 6 calorias por minuto perdidas num beijo. É juntar esses beijos a sexo!!! E aí sim, poderemos começar a falar de perder calorias e gordura a sério, por tudo o que envolve o acto! Então se não for consensual upa upa, é gastar energia/calorias/gordura, até mais não!!!
Aqui deixo uma transcrição de um e-mail antigo enviado pelos meus primos do Brasil:
TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela......12 cal
Sem o consentimento dela......87 cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos......8 cal
Com uma mão............12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela......37 cal
(Humm)Com a boca....85 cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção..........6 cal
Sem ereção.........315 cal
* PRELIMINARES
Tentando encontrar o clítoris........18 cal
Tentando encontrar o ponto G........1192 cal
Não ligar a minima..... + 40 cal (ganhou)
* NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo.....12 cal
Deitar no solo.....8 cal
Entrar na banheira..112 cal
Ir para cima do guarda-roupa....180 cal (interessantíssimo)
* POSIÇÕES
Papai-mamãe;...12 cal
69 deitado........8 cal
69 em pé......212 cal
Carrinho de mão...311 cal
Canguru perneta....850 cal
Candelabro italiano....1112 cal
**** TENDO UM ORGASMO (Mulher)
Real....112 cal
Falso.....315 cal
* PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho......18 cal
Fumar um cigarro e perguntar: "Foi bom para você?".....36 cal
Pular da cama logo em seguida.....46 cal
Explicar p/ ela porque vc pulou da cama logo em seguida..816 cal
* CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se voce tem de 16 a 19 anos....12 cal
de 20 a 29...36 cal
de 30 a 39....108 cal
de 40 a 49....324 cal
de 50 a 59....972 cal
acima de 60 (se não tiver ataque cardíaco)...2916 cal
* COLOCANDO A ROUPA
Calmamente......32 cal
Com pressa para se mandar....98 cal
Com o marido dela batendo na porta.......1218 cal
* SAINDO
Pela porta......30 cal
Pela janela....100 cal
Pela escada dos fundos (20º andar).1250 cal
Pelo cabo do elevador.......Ponto necessário para chegar no nível 5 = 2000 cal
Fantástico este miúdo!!!
E eu a pensar que na altura era um grande cromo do Diablo... Afinal andava muito enganadinho!!!!
Sondagem Amy Whinehouse
Carros votantes na minha sondagem, para quem votou nas primeiras opções já perdeu, resta agora as hipóteses de 1 mês para cima. E com a notícia que infra cito parace que quem escolheu um mês também não vai ter sorte!!!
"
Amy Winehouse voltou aos palcos «sóbria»
Amy Winehouse deu um concerto secreto no último domingo.
De acordo com o Sun, a cantora actuou «sóbria» no 100 Club. «A Amy frágil, imprevisível e volátil não apareceu», escreve o tablóide.
«Ela mostrou-se em excelente forma (...) Parecia um concerto dos antigos», avança ainda o jornal.
Winehouse não se coibiu de «fazer piadas» e pôs «a plateia a rir». Canções novas terão sido interpretadas, além das obrigatórias «Rehab», «Valerie» e «Back To Black». "
In: http://diariodigital.sapo.pt/disco_digital/news.asp?id_news=42291
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Amy Winehouse voltou aos palcos «sóbria»
Amy Winehouse deu um concerto secreto no último domingo.
De acordo com o Sun, a cantora actuou «sóbria» no 100 Club. «A Amy frágil, imprevisível e volátil não apareceu», escreve o tablóide.
«Ela mostrou-se em excelente forma (...) Parecia um concerto dos antigos», avança ainda o jornal.
Winehouse não se coibiu de «fazer piadas» e pôs «a plateia a rir». Canções novas terão sido interpretadas, além das obrigatórias «Rehab», «Valerie» e «Back To Black». "
In: http://diariodigital.sapo.pt/disco_digital/news.asp?id_news=42291
O último a sair
Neste pseudo-wanna be-reality-show da RTP (vá lá, qualquer coisa fixe, para onde vão os nossos impostos) Bruno Nogueira tenta "seduzir" a Sónia.
Este teatro com várias cenas e diferentes tentativas de aproximação da rapariga, Bruno agora usa o facto de ter uma perna partida (no gozo) para a manter próxima dele.
Com a desculpa de que as rodas precisam de ar, ele faz os possíveis para que lhe encha outras coisas. Aqui fica uma imagem que indicia o que, no fundo, o Bruno quer...
Este teatro com várias cenas e diferentes tentativas de aproximação da rapariga, Bruno agora usa o facto de ter uma perna partida (no gozo) para a manter próxima dele.
Com a desculpa de que as rodas precisam de ar, ele faz os possíveis para que lhe encha outras coisas. Aqui fica uma imagem que indicia o que, no fundo, o Bruno quer...
Há bolhas e Bolhas!
Neste nosso Mundo que nunca pára e está sempre em alta rotação, há várias formas de uma pessoa se alienar um pouco do ambiente que o rodeia. Não quero dizer que uma pessoa se abstraia completamente da sociedade em que está inserido. Nada disso, pois uma pessoa não se pode dissociar do tudo o que o rodeia, com eleições à porta e todas as promessas e problemas que lhe são inerentes, isto seria muito grave acontecer.
É um alienar básico, vou chamar-lhe assim, e que diz respeito a uma pessoa abstrair-se apenas de uma conversa que anima o local de trabalho.
No local onde trabalho, e derivado da forma de estar de um colega, designamos de "bolha" (reparem num primeiro momento que utilizei todas as letras minúsculas). Este meu colega vive numa bolha que por vezes consegue durar o dia todo, passando então ao lado de todas as conversas que por ali pairam, mesmo quando o seu nome é invocado, nada o afecta, e por vezes isso dá azo a uma risada geral. Obviamente que este facto tem gerado muitas e boas gargalhadas e horas de gozo, pois estamos sempre a tentar rebentar-lhe a bolha, que só por vezes conseguimos ter sucesso. O motivo da sua bolha pode ser considerado válido por alguns, mas não é isso que agora interessa discutir e apresentar.
Não poucas vezes dizemos que ele vive numa bolha, para rebentar a bolha, ter cuidado ao passar junto dele para não rebentar a dita. A sua bolha é sempre acompanhada de phones que limitam a audição do ruído das conversas de fundo. É como um Mundo só seu, em que a entrada é limitada a um, e já lá estando ele, naturalmente mais ninguém lá consegue entrar, quanto muito conseguimos por vezes tirá-lo de lá!
Isto é uma ideia geral do que é uma bolha. Mas vou passar agora ao interessante. À tentativa de definição de Bolha (com maiúscula na primeira letra).
Antes de mais tenho de agradecer ao Sr. da bolha (que quis ficar anónimo por motivos de segurança) que me deu a ideia de criar este post para a Bolha.
Enquadramento da ideia - conversa sobre política no trabalho, em que os dois intervenientes dessa discussão acesa, de cores políticas distintas, se travavam de questões centrais sobre os programas de cada partido. Obviamente que, quer um quer outro, tentavam prevalecer, contudo um dos intervenientes (feminino) acabava por dar poucas hipóteses. Não que tivesse premissas mais válidas que o outro, mas sim pela sua forma de ser que não deixa as outras pessoas falar.
Tendo nós abandonado a sala deixando-os a falar um com o outro (se é que podemos dizer falar). E é nesta pausa que surge o conceito de Bolha.
Esta Bolha não é mais que uma pessoa estar na frente da outra (do sexo oposto) e abstrair-se completamente do que a outra está a dizer.
Uma espécie de mute aliado a um boneco de ventriloquismo. Todavia, não é só isto... Acompanhando este mute faz-se uso da imaginação de cada um para "introduzir" palavras na boca da outra pessoa a fim de tornar a conversa muito mais agradável.
Exemplo: Uma rapariga está à vossa frente, e o que ela tem para dizer não interessa nada.
Primeiro passo, entrar na Bolha;
Segundo passo, confirmar que o mute está activo;
Terceiro passo, usar imaginação...
Vou agora dar algumas ideias para a referida introdução de palavras.
"Comia-te todo" ; "Quero que me comas toda por trás" ; "Eu; Tu; Piça; Cona; Vamos" ; "O meu corpo é todo teu para o teu lazer e recreação" ; "É no ass que tu te vais vir!"
Etc...
E assim surgiu a ideia para o que é a verdadeira Bolha!!!!
Mercado futebolístico
Depois de uma época muito apagada do Benfica e brilhante por parte do seu grande adversário, chega a altura em que joga fora dos relvados. E não me refiro às frutas e tudo o que elas envolvem.
Refiro-me sim ao mercado de transferências de verão. Este ano, constatei uma coisa muito estranha, o Sporting parece o Benfica! Não entenderam? Passo a explicar.
Todos os anos, é o Benfica que enche as capas dos jornais, principalmente desportivos, e que teoricamente contrata 50 mil gajos, sendo que no final vem um ou dois, e nem sempre se mostram como boas contratações (não vou agora dar exemplos, mas são muitos).
Pois! Mas este ano, é o Sporting que tem feito essas mesmas capas, cobrindo os jornais de tinta verde. São muitos os jogadores que Domingos Paciência quer ver no seu plantel para poder construir uma equipa que volte, passado alguns anos, a dar luta no campeonato nacional. E espero que assim seja, é preferível ter um campeonato competitivo, do que ter um como o deste ano, em que a concorrência feita aos do norte acabou com o jogo braga-Benfica, e na respectiva polémica, que agora não é para aqui chamada, ainda a umas 10 jornadas do final do campeonato.
A ideia de escrever este post surgiu ontem, mas não tive tempo para o terminar. Ora, agora, depois de ter lido as capas dos referidos jornais, vejo que o Benfica já começa a dar luta ao Sporting. No Record são logo 3 jogadores, "tudo à grande"!!!
Esta é sempre uma dança interessante, mas nos últimos anos tem sido sempre os de azul e branco a ganhar este programa do estilo "so you think you can dance", que sendo mais discreto e aproveitando os olheiros do Benfica têm saído com grandes contratações, muitas vezes desviadas com o poderio monetário que os clubes do sul parecem não possuir.
Para finalizar, só dar conta de duas notícias, no meu entender, boas, que aparecem no site do jornal A Bola. A primeira diz respeito ao regresso do Shaffer, pelo menos tem a obrigatoriedade de se apresentar, e a segunda a NÃO ida do Cardozo à Copa America. Passo a "esmiuçar", o Shaffer para mim é melhor que o César Peixoto a todos os níveis, e que o Carole ofensivamente, que evoluindo defensivamente poderá, assim, tornar-se um bom substituto do Coentrão, que tudo indica que rume a Madrid. Em relação ao Cardozo, é bom que não vá pois assim não se cansa, todos vimos a diferença de épocas entre a que houve Mundial (esta última) e a anterior (foram Campeões), claro que isto só tem interesse caso não seja vendido, pois se for tanto faz que vá ou não!!!
Refiro-me sim ao mercado de transferências de verão. Este ano, constatei uma coisa muito estranha, o Sporting parece o Benfica! Não entenderam? Passo a explicar.
Todos os anos, é o Benfica que enche as capas dos jornais, principalmente desportivos, e que teoricamente contrata 50 mil gajos, sendo que no final vem um ou dois, e nem sempre se mostram como boas contratações (não vou agora dar exemplos, mas são muitos).
Pois! Mas este ano, é o Sporting que tem feito essas mesmas capas, cobrindo os jornais de tinta verde. São muitos os jogadores que Domingos Paciência quer ver no seu plantel para poder construir uma equipa que volte, passado alguns anos, a dar luta no campeonato nacional. E espero que assim seja, é preferível ter um campeonato competitivo, do que ter um como o deste ano, em que a concorrência feita aos do norte acabou com o jogo braga-Benfica, e na respectiva polémica, que agora não é para aqui chamada, ainda a umas 10 jornadas do final do campeonato.
A ideia de escrever este post surgiu ontem, mas não tive tempo para o terminar. Ora, agora, depois de ter lido as capas dos referidos jornais, vejo que o Benfica já começa a dar luta ao Sporting. No Record são logo 3 jogadores, "tudo à grande"!!!
Esta é sempre uma dança interessante, mas nos últimos anos tem sido sempre os de azul e branco a ganhar este programa do estilo "so you think you can dance", que sendo mais discreto e aproveitando os olheiros do Benfica têm saído com grandes contratações, muitas vezes desviadas com o poderio monetário que os clubes do sul parecem não possuir.
Para finalizar, só dar conta de duas notícias, no meu entender, boas, que aparecem no site do jornal A Bola. A primeira diz respeito ao regresso do Shaffer, pelo menos tem a obrigatoriedade de se apresentar, e a segunda a NÃO ida do Cardozo à Copa America. Passo a "esmiuçar", o Shaffer para mim é melhor que o César Peixoto a todos os níveis, e que o Carole ofensivamente, que evoluindo defensivamente poderá, assim, tornar-se um bom substituto do Coentrão, que tudo indica que rume a Madrid. Em relação ao Cardozo, é bom que não vá pois assim não se cansa, todos vimos a diferença de épocas entre a que houve Mundial (esta última) e a anterior (foram Campeões), claro que isto só tem interesse caso não seja vendido, pois se for tanto faz que vá ou não!!!
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