NBA - Momento Engraçado!
Paul Pierce com o cesto ganha o jogo, e o pequeno Nate Robbinson nos festejos com o primeiro acaba por cair!!!
Prendas de Natal!
Com o Natal aí à porta, está aqui uma boa oportunidade de oferecer um destes soutien à minha miúda!
Honestidade!
Quando se faz um serviço com honestidade é outra coisa!!!
Pode ser que seja uma bardajona, mas ao menos é sincera ao admitir que é a sua 11ª vez!!!!!
Já não se fazem destas como antigamente!!! eheheheheh
Pode ser que seja uma bardajona, mas ao menos é sincera ao admitir que é a sua 11ª vez!!!!!
Já não se fazem destas como antigamente!!! eheheheheh
Hoje é dia de fazer sexo com um homem de bigode!
Assim diz a campanha Americana "sex for cancer research" contra o cancro que afecta mais os homens, como o da próstata.
Já há uns anos para cá que alguns homens americanos deixam crescer o bigode durante o mês de Novembro em solidariedade com o cancro... Mas desta vez a Asylum em conjunto com o Instituto Americano do Bigode ( sim, existe mesmo) sensibilizaram as mulheres a aderir à campanha... como?! Não deixando crescer o bigode como é óbvio, nem deixando de se depilarem... simplesmente tendo relações sexuais com um homem de bigode, hoje dia 18 de Novembro...
E porque não?!...
Será que com barba dá no mesmo?!... ehehhehehhe
Beijos e Boas Vibrações ;)
In: http://morango-com-champagne.blogspot.com
Já há uns anos para cá que alguns homens americanos deixam crescer o bigode durante o mês de Novembro em solidariedade com o cancro... Mas desta vez a Asylum em conjunto com o Instituto Americano do Bigode ( sim, existe mesmo) sensibilizaram as mulheres a aderir à campanha... como?! Não deixando crescer o bigode como é óbvio, nem deixando de se depilarem... simplesmente tendo relações sexuais com um homem de bigode, hoje dia 18 de Novembro...
E porque não?!...
Será que com barba dá no mesmo?!... ehehhehehhe
Beijos e Boas Vibrações ;)
In: http://morango-com-champagne.blogspot.com
South Park - Cartman faz serviço público!!!
Espero que tenham entendido que o serviço público fornecido pelo Cartman é "terminar" com o Justino Bébé!!!
Grande abraço Cartman! Tu tás lá!!!
Bruno Aleixo - Mtv Brand New
Entrevista MTV Brand New - Teaser from GANA on Vimeo.
Entrevista MTV Brand New - Parte 1 from GANA on Vimeo.
Entrevista MTV Brand New - Parte 2 from GANA on Vimeo.
Entrevista MTV Brand New - Parte 3 from GANA on Vimeo.
Entrevista MTV Brand New - Parte 4 from GANA on Vimeo.
Entrevista MTV Brand New - Parte 5 from GANA on Vimeo.
Entrevista MTV Brand New - Parte 6 from GANA on Vimeo.
Publicidade #13
SONY ERICSSON Xperia X10
CRIANÇAS
MODELOS
GUIDOS (Italianos Musculados)
SURFISTAS
IDOSOS
ROCKERS
CRIANÇAS
MODELOS
GUIDOS (Italianos Musculados)
SURFISTAS
IDOSOS
ROCKERS
Lucices
Guerra Aberta #2
Epá este post tenho de o referenciar aqui tão bem me saiu a retórica!!! Foi quase uma hora a escrever mas valeu a pena!!!
Epá este post tenho de o referenciar aqui tão bem me saiu a retórica!!! Foi quase uma hora a escrever mas valeu a pena!!!
Publicidade #12
Como anti-tabagista que sou, aqui vos deixo uma imagem que vale mesmo mais que 1000 palavras!!!
Os limites do homem!
Este pequeno sketch ilustra bem até que ponto pode ir um homem até olhar o pacote da miúda do nosso amigo! 9 "não olho" são suficientes! Mas isto apenas se aplica para estes casos especiais, em que o nosso amigo está ao lado dela!!! Pois quem não olhar logo à primeira é panisga pela certa!!!
Harry Potter
Estando na sua fase final, eu acho que podiam substituir o actor, por esta minha sugestão!!!
Acho que tiria ainda mais audiências!!!
Suecos criam airbag para ciclistas
O Hvvding é um sistema de airbags desenvolvido por uma empresa sueca.
O projecto foi desenvolvido por dois estudantes ao longo de seis anos e tem como objectivo minimizar os efeitos em caso de acidente para os ciclistas.
O sistema demora apenas 0,1 segundos a reagir em caso de acidente e reage à movimentação protegendo a cabeça e o pescoço.
Um pequeno cilindro de gás hélio abre-se rapidamente formando um sistema de protecção à em redor da cabeça do condutor.
«O mecanismo de arranque é controlado por sensores, que detectam o movimento anormal do ciclista num acidente», esclarece a designer Anna Haupt, uma das mentoras do projecto.
A Suécia é dos países que mais inova no que respeita à aliança entre o funcional/seguro/estético e, por isso, o facto de grande parte dos ciclistas não gostar de usar um capacete, este sistema acaba por reproduzir um efeito semelhante, mas que apenas é activado quando é detectado um movimento anormal.
In:SOL online
Muito bom!!!
O projecto foi desenvolvido por dois estudantes ao longo de seis anos e tem como objectivo minimizar os efeitos em caso de acidente para os ciclistas.
O sistema demora apenas 0,1 segundos a reagir em caso de acidente e reage à movimentação protegendo a cabeça e o pescoço.
Um pequeno cilindro de gás hélio abre-se rapidamente formando um sistema de protecção à em redor da cabeça do condutor.
«O mecanismo de arranque é controlado por sensores, que detectam o movimento anormal do ciclista num acidente», esclarece a designer Anna Haupt, uma das mentoras do projecto.
A Suécia é dos países que mais inova no que respeita à aliança entre o funcional/seguro/estético e, por isso, o facto de grande parte dos ciclistas não gostar de usar um capacete, este sistema acaba por reproduzir um efeito semelhante, mas que apenas é activado quando é detectado um movimento anormal.
In:SOL online
Muito bom!!!
Cenas... #3
Pessoal, este f-d-s a festa é cá em casa!!!!
"Mão querida, mão querida... o melhor que a gente tem...."
Family Guy
Falaram-me deste episódio do Family Guy, e passou logo a constar num dos meus favoritos!!!
É o 3º episódio da 7ª temporada.
Brilhante!!!
Hooliganismo nos Balcãs!!!
http://ricardomartins.tumblr.com/post/1301851260/documentario-hooligans-futebol-balcas
Quais derbys Benfica - Porto!!!
Isto sim é Guerra!!!
Quais derbys Benfica - Porto!!!
Isto sim é Guerra!!!
Nem tudo são más notícias no Mundo
Uma cadela de nome Hei Nui, socorreu 3 tigres da neve e um tigre branco na cidade de Weihai, na província chinesa de Shangong. Acredita-se que os 4 foram abandonados pelas respectivas progenitoras devido ao número elevado de crias. A cadela tem tratado dos tigres juntamente com as suas duas próprias crias. Os três tigres de neve, que são uma variação dos tigres brancos, nascidos com pêlo branco e olhos azuis, vão aumentar o número de elementos desta espécie para cerca de 200 que ainda restam no Mundo.
By Annika Harris
The Simpsons
Aqui fica um genério original, e de certa forma preocupante, pois acredito que não seja demasiado exagerado...
Até onde vai a estupidez americana #2
Se alguma vez ganharem uma pipa de massa tenham cuidado e façam só a festa depois de ter o dinheiro!!!!
Que tristeza de gajo!!!
Boob Job
Spray para aumentar os seios
Surpreendido? Nós também. Mas, segundo o jornal Daily Mail, chegou ao mercado um produto que promete revolucionar o mercado da estética feminina... um spray que aumenta o volume dos seios.
O Boob Job é apresentado como um spray inovador, que promete revolucionar o mercado da estética feminina. De acordo com o fabricante, as mulheres já não têm de se expor a cirurgias dolorosas e, por vezes, ineficazes para aumentarem os seios. A marca garante que, com o seu mais recente produto, as mulheres podem aumentar os seios até 118 milímetros.
No entanto, a notícia está envolta numa enorme polémica. Segundo um cirurgião consultado pelo Daily Mail , é altamente improvável que o produto funcione. "Os fabricantes não dizem os ingredientes exatos do produto nem os testes que fizeram. É preciso uma análise completa, pois pode acabar por prejudicar a pele e os seios".
Já um representante do fabricante disse: "Nós queríamos oferecer uma alternativa mais barata e menos dolorosa para substituir a cirurgia plástica". Segundo o jornal britânico, o produto contém substâncias naturais que aumentam o número de células de gordura nos seios, pelo que não é prejudicial à saúde das mulheres.
Prejudicial ou não, o Boob Job já terá conquistado várias mulheres britânicas, entre elas as celebridades Scarlett Johansson, Victoria Beckham e Kelly Brook.
Kelly Brook
In: Jornal Expresso
Surpreendido? Nós também. Mas, segundo o jornal Daily Mail, chegou ao mercado um produto que promete revolucionar o mercado da estética feminina... um spray que aumenta o volume dos seios.
O Boob Job é apresentado como um spray inovador, que promete revolucionar o mercado da estética feminina. De acordo com o fabricante, as mulheres já não têm de se expor a cirurgias dolorosas e, por vezes, ineficazes para aumentarem os seios. A marca garante que, com o seu mais recente produto, as mulheres podem aumentar os seios até 118 milímetros.
No entanto, a notícia está envolta numa enorme polémica. Segundo um cirurgião consultado pelo Daily Mail , é altamente improvável que o produto funcione. "Os fabricantes não dizem os ingredientes exatos do produto nem os testes que fizeram. É preciso uma análise completa, pois pode acabar por prejudicar a pele e os seios".
Já um representante do fabricante disse: "Nós queríamos oferecer uma alternativa mais barata e menos dolorosa para substituir a cirurgia plástica". Segundo o jornal britânico, o produto contém substâncias naturais que aumentam o número de células de gordura nos seios, pelo que não é prejudicial à saúde das mulheres.
Prejudicial ou não, o Boob Job já terá conquistado várias mulheres britânicas, entre elas as celebridades Scarlett Johansson, Victoria Beckham e Kelly Brook.
Kelly Brook
In: Jornal Expresso
Piada Curta! #3
Um Benfiquista e um Portista foram à mesma barbearia, em Lisboa.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão.
Terminaram a barba dos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o portista na sua cadeira estendeu o braço para pegar na loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava
num puteiro - disse o portista.
O segundo barbeiro virou-se para o Benfiquista:
- E o senhor? - indagou.
E o Benfiquista respondeu:
- Força! A minha esposa não sabe como é o cheiro de puteiro...
Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão.
Terminaram a barba dos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o portista na sua cadeira estendeu o braço para pegar na loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava
num puteiro - disse o portista.
O segundo barbeiro virou-se para o Benfiquista:
- E o senhor? - indagou.
E o Benfiquista respondeu:
- Força! A minha esposa não sabe como é o cheiro de puteiro...
Piada Curta! #2
Uma senhora idosa, já na casa dos 80, entra lentamente numa sex-shop. Com um andar visivelmente instável, deambula até ao balcão que lhe serve de apoio, e pergunta ao empregado:
"Teeemmmm Viiiibbbrrraaaadddooooorrrrreeeeesssss??"
O empregado contendo os risos responde:
"Sim temos, vários modelos"
A velhota pergunta então:
"Teeeemmmmmm uuuuummmmm qqquuuueeee éééé cccooooorrrrr-dddeee-rrrroooossssaaaaa, ccccoooommmmm dddddeeeezzzzz ceeennntttiiiimeeeettrrrooossss dddeee cccooommmppprrriiimmmmmeennnnntttoooo eeee dddooooiiiiissss ddddeeee ddddiiiâmmmmeeeetttrrroooo, qqquuueee fffunnnccciiiooonnnaaa aaa pppiiiilllhhhaaassss?"
"Sim temos" Responde o empregado.
"SSSaaaaabbbbeeeee ddddeeeesssssllllliiiiggggaaarrrr eeeesssssttttaaaa ccccoooiiisssaaa???????"
"Teeemmmm Viiiibbbrrraaaadddooooorrrrreeeeesssss??"
O empregado contendo os risos responde:
"Sim temos, vários modelos"
A velhota pergunta então:
"Teeeemmmmmm uuuuummmmm qqquuuueeee éééé cccooooorrrrr-dddeee-rrrroooossssaaaaa, ccccoooommmmm dddddeeeezzzzz ceeennntttiiiimeeeettrrrooossss dddeee cccooommmppprrriiimmmmmeennnnntttoooo eeee dddooooiiiiissss ddddeeee ddddiiiâmmmmeeeetttrrroooo, qqquuueee fffunnnccciiiooonnnaaa aaa pppiiiilllhhhaaassss?"
"Sim temos" Responde o empregado.
"SSSaaaaabbbbeeeee ddddeeeesssssllllliiiiggggaaarrrr eeeesssssttttaaaa ccccoooiiisssaaa???????"
Ca estoiro!!!
Como por vezes o melhor mesmo é atravessar fora das passadeiras ehheheh
Atenção à publicidade para maiores de 18 anos que está na envolvência do filme!
Atenção à publicidade para maiores de 18 anos que está na envolvência do filme!
Ditados de crianças...
Quando em mais tenra idade, na brincadeira com os nossos amigos, não poucas foram as vezes que ouvíamos: "Quem estraga velho, paga novo!"
Ora se de facto era uma situação aceite por todos, pois ninguém queria ver os seus brinquedos estragados, venho, então, aqui propôr uma adaptação aos nossos tempos.
Tempos estes que passam muito em pinar umas babes, deixando-as por vezes todas reviradas. Ora, aqui está o problema. Será que o antigo ditado também se pode aplicar aqui, nomeadamente às possíveis namoradas que vamos tendo, e como tal poder trocar pelo simples facto de ter "estragado" a velha e por isso querer uma nova, sem ter que ter qualquer tipo de remorsos!?!?!
"Malhei tanto na gaja que a estraguei", se estraguei tenho de pagar uma nova, como o que aqui está em questão não é dinheiro, passo ao acto de apenas trocar por uma nova, que ainda não esteja estragada, o mesmo será dizer que eu ainda não tenha tocado! Claro que aqui se aplica um critério muito importante, como é óbvio eu não vou comer todas as gajas no mundo (apenas por uma questão de logística), e por isso, haverá também outras gentes capazes de "estragar" a vagina alheia, e portanto, o facto de ter referido o adjectivo "novo" na sua vertente feminina (nova), vem por este meio enaltecer o critério que a trocar tem de ser por algo novo, ou neste caso nova!
Uma rapariga na boa idade de 18/19/20 anos está em plenas condições de ser estragada, pois qualquer pichoteiro que lá tenha andado não chanfordou de modo a conseguir danificar a mercadoria!
Posto isto, não se preocupem em estragar a vossa namorada, porque se estragarem terão direito a outra!
P.S. - Poderia de facto ter dado outra volta ao texto, que seria, eu para não estragar a minha namorada usufruiria a dos outros. Mas ao estragar a dos outros teria de arranjar uma babe nova ao meu amigo digamos. E aqui está o complicado, pois eu teria de gastar o meu precioso tempo a engatar uma gaja para O MEU AMIGO, ou seja, não era para mim! Iria estar a perder o meu tempo com uma gaja que não poderia estragar, pois teria de a dar nova ao meu amigo! E ao perder tempo com isto, iria também NÂO estar a pinar/ estragar outra qualquer sortuda!!!!!
Ora se de facto era uma situação aceite por todos, pois ninguém queria ver os seus brinquedos estragados, venho, então, aqui propôr uma adaptação aos nossos tempos.
Tempos estes que passam muito em pinar umas babes, deixando-as por vezes todas reviradas. Ora, aqui está o problema. Será que o antigo ditado também se pode aplicar aqui, nomeadamente às possíveis namoradas que vamos tendo, e como tal poder trocar pelo simples facto de ter "estragado" a velha e por isso querer uma nova, sem ter que ter qualquer tipo de remorsos!?!?!
"Malhei tanto na gaja que a estraguei", se estraguei tenho de pagar uma nova, como o que aqui está em questão não é dinheiro, passo ao acto de apenas trocar por uma nova, que ainda não esteja estragada, o mesmo será dizer que eu ainda não tenha tocado! Claro que aqui se aplica um critério muito importante, como é óbvio eu não vou comer todas as gajas no mundo (apenas por uma questão de logística), e por isso, haverá também outras gentes capazes de "estragar" a vagina alheia, e portanto, o facto de ter referido o adjectivo "novo" na sua vertente feminina (nova), vem por este meio enaltecer o critério que a trocar tem de ser por algo novo, ou neste caso nova!
Uma rapariga na boa idade de 18/19/20 anos está em plenas condições de ser estragada, pois qualquer pichoteiro que lá tenha andado não chanfordou de modo a conseguir danificar a mercadoria!
Posto isto, não se preocupem em estragar a vossa namorada, porque se estragarem terão direito a outra!
P.S. - Poderia de facto ter dado outra volta ao texto, que seria, eu para não estragar a minha namorada usufruiria a dos outros. Mas ao estragar a dos outros teria de arranjar uma babe nova ao meu amigo digamos. E aqui está o complicado, pois eu teria de gastar o meu precioso tempo a engatar uma gaja para O MEU AMIGO, ou seja, não era para mim! Iria estar a perder o meu tempo com uma gaja que não poderia estragar, pois teria de a dar nova ao meu amigo! E ao perder tempo com isto, iria também NÂO estar a pinar/ estragar outra qualquer sortuda!!!!!
Idades de Pinocanços!
Num outro comentário com um dos seguidores deste quase fantástico blog, surgiu o tema da idade das miúdas que aparentemente já podem ser malhadas!
Eu comecei por dizer que pedir o BI antes de um olá, não é má ideia. O LOL sugeriu seguir os conselhos do Príapo e perguntar-lhe os nomes dos rios de Portugal, no caso se soubesses, é porque são muito novas. Houve ainda um anónimo que dizia que preferia seguir a ordem dos 10%.
Dissecando aqui um pouco esta questão.
Creio que de facto das três ideias aqui apresentadas a minha é a melhor, não desfazendo a validade das outras. Passo a explicar.
A sugestão do LOL de acordo com a ideia do Príapo, a meu ver não é infalível, isto porque se bem conhecem a realidade estudantil das crianças de hoje em dia, o mais provável é nem no dia a seguir a terem a aula dos Rios de Portugal se lembrarem sequer daquele que corre na terra deles! A má educação (culpa dos pais e não dos professores) desses "coitadinhos" dos meninos é de tal ordem elevada, e aplica-se também a várias raparigas ("dá cá o telemóvel!!!!"), que não sabem nada! Se formos falar de Morangos e Floribelas, etc, é só cincos, tudo com nota máxima... Mas naquilo que realmente interessa, o CONHECIMENTO propriamente dito, é só chumbos (não vou abrir a discussão dos chumbos ou falta deles, porque iria desviar-me do sentido deste monólogo). E assim, o facto de não saberem os Rios de Portugal não as torna "adultas", mas o oposto, o facto de saberem não as torna crianças, até porque eu no auge dos meus vinte e muitos anos, sendo geógrafo, ainda sei a maior parte dos rios que banham este rectângulo à beira mar plantado eheheh
Em relação à sugestão dos 10%, estes dependem sempre do universo em questão!
A ver, aqui no sítio onde trabalho estão 8 gajas, e eu molharia a pincel com pelo menos 6, o que equivale a 75%. Agora se formos a falar da turma, p. ex., da faculdade (quando lá andei... bons velhos tempos), das 50 gajas do meu ano, aproveitavam-se uns 15%. Se retroceder-mos mais uns anos, e formos para o básico das 18 gajas da minha turma aproveiravam-se 2, o que dá a rondar os 10%. E se conseguirmos imaginar ainda mais a nossa juventude a percentagem seria 0%, isto é, era a altura que normalmente se detestam as raparigas, jogar à bola é que é!
Primeira conclusão, que vou fazer em forma de pergunta, as gajas serão como o vinho do porto, que aumentam de qualidade com a idade, ou pura e simplesmente, os homens é que vão alargando os seus critérios de selecção????
Segunda conclusão, poderemos usar um critério muito mais complicado que o anteriormente falado Príapo sugere no seu post intitulado: "
Priaprisma Fodosófico: 2 - Metodologia para determinar que gajas estão a pedi-las" no qual refere a seguinte fórmula:
(a + b) / (c x d) = p
"a" – altura da jovem em centímetros
"b" – peso da jovem em quilogramas
"c"– grau de escolaridade da jovem (8 corresponde ao 8º ano, 10 ao 10º, etc., até ao máximo de 12º, a partir do qual toda a gaja está legalmente a pedi-las)
"d" – número estimado de vezes que as mamas da jovem abanariam para cima e para baixo depois de saltar de um degrau cuja altura correspondesse ao dobro do tamanho da piça de quem faz o cálculo
"p" – resultado (em putencial)
Sendo este o mais científico merece, desde logo, que se leve em consideração, mas quando acompanhado com uma boa dose de alcoól, não será fácil este cálculo de cabeça...
Cabe agora a cada um utilizar o método que mais à mão estiver e que melhor se adapte à "dupla" realidade que apareça decotada à nossa frente!
Eu comecei por dizer que pedir o BI antes de um olá, não é má ideia. O LOL sugeriu seguir os conselhos do Príapo e perguntar-lhe os nomes dos rios de Portugal, no caso se soubesses, é porque são muito novas. Houve ainda um anónimo que dizia que preferia seguir a ordem dos 10%.
Dissecando aqui um pouco esta questão.
Creio que de facto das três ideias aqui apresentadas a minha é a melhor, não desfazendo a validade das outras. Passo a explicar.
A sugestão do LOL de acordo com a ideia do Príapo, a meu ver não é infalível, isto porque se bem conhecem a realidade estudantil das crianças de hoje em dia, o mais provável é nem no dia a seguir a terem a aula dos Rios de Portugal se lembrarem sequer daquele que corre na terra deles! A má educação (culpa dos pais e não dos professores) desses "coitadinhos" dos meninos é de tal ordem elevada, e aplica-se também a várias raparigas ("dá cá o telemóvel!!!!"), que não sabem nada! Se formos falar de Morangos e Floribelas, etc, é só cincos, tudo com nota máxima... Mas naquilo que realmente interessa, o CONHECIMENTO propriamente dito, é só chumbos (não vou abrir a discussão dos chumbos ou falta deles, porque iria desviar-me do sentido deste monólogo). E assim, o facto de não saberem os Rios de Portugal não as torna "adultas", mas o oposto, o facto de saberem não as torna crianças, até porque eu no auge dos meus vinte e muitos anos, sendo geógrafo, ainda sei a maior parte dos rios que banham este rectângulo à beira mar plantado eheheh
Em relação à sugestão dos 10%, estes dependem sempre do universo em questão!
A ver, aqui no sítio onde trabalho estão 8 gajas, e eu molharia a pincel com pelo menos 6, o que equivale a 75%. Agora se formos a falar da turma, p. ex., da faculdade (quando lá andei... bons velhos tempos), das 50 gajas do meu ano, aproveitavam-se uns 15%. Se retroceder-mos mais uns anos, e formos para o básico das 18 gajas da minha turma aproveiravam-se 2, o que dá a rondar os 10%. E se conseguirmos imaginar ainda mais a nossa juventude a percentagem seria 0%, isto é, era a altura que normalmente se detestam as raparigas, jogar à bola é que é!
Primeira conclusão, que vou fazer em forma de pergunta, as gajas serão como o vinho do porto, que aumentam de qualidade com a idade, ou pura e simplesmente, os homens é que vão alargando os seus critérios de selecção????
Segunda conclusão, poderemos usar um critério muito mais complicado que o anteriormente falado Príapo sugere no seu post intitulado: "
Priaprisma Fodosófico: 2 - Metodologia para determinar que gajas estão a pedi-las" no qual refere a seguinte fórmula:
(a + b) / (c x d) = p
"a" – altura da jovem em centímetros
"b" – peso da jovem em quilogramas
"c"– grau de escolaridade da jovem (8 corresponde ao 8º ano, 10 ao 10º, etc., até ao máximo de 12º, a partir do qual toda a gaja está legalmente a pedi-las)
"d" – número estimado de vezes que as mamas da jovem abanariam para cima e para baixo depois de saltar de um degrau cuja altura correspondesse ao dobro do tamanho da piça de quem faz o cálculo
"p" – resultado (em putencial)
Sendo este o mais científico merece, desde logo, que se leve em consideração, mas quando acompanhado com uma boa dose de alcoól, não será fácil este cálculo de cabeça...
Cabe agora a cada um utilizar o método que mais à mão estiver e que melhor se adapte à "dupla" realidade que apareça decotada à nossa frente!
H vs M #3 parte 2
Como não poderia deixar de ser, acabei por comentar aquilo que aqui deixei com o sector feminino do lugar onde trabalho, e qual não foi o meu espanto, quanto todas elas, casadas inclusivé, me disseram que nunca matariam o marido/ namorado por este ter porno em casa!!!
Mas o queixo bateu-me no chão (e eu nem reparei, só reparei à noite quando, ao fazer uma lavagem uterina com a língua, o maxilar se soltou...), quando uma das pessoas mais católicas, e como tal, mais acertiva do grupo, me disse o seguinte:
"Homens terem porno, é como respirarem!" Ah pois!!!
Não vou dizer quem foi por uma questão de protecção de identidade, mas o resultado foi mesmo uma bela gargalhada!!!
Mas o queixo bateu-me no chão (e eu nem reparei, só reparei à noite quando, ao fazer uma lavagem uterina com a língua, o maxilar se soltou...), quando uma das pessoas mais católicas, e como tal, mais acertiva do grupo, me disse o seguinte:
"Homens terem porno, é como respirarem!" Ah pois!!!
Não vou dizer quem foi por uma questão de protecção de identidade, mas o resultado foi mesmo uma bela gargalhada!!!
F-d-S explosivo que foi...
Eu até vos ia contar o que se passou neste fim-de-semana... mas não me lembro!!!
Paródias Musicais #3
Justin Bibier já ouviram falar? Pois é, um puto de 15 anos é a nova sensação no mundo da música pop.
Antes de prosseguirem com o visionamento deste posto aconselho a irem buscar algo para onde possam regurgitar, mas apenas no final, porque neste caso deixo a música original para último. Eu vi nesta ordem, porque de facto acabei, confesso, por ficar curioso com a música que foi parodiada. Vi primeiro as paródias, muito boas, uma tuga outra do outro lado do Atlântico, mas boas na mesma.
Aqui ficam então as paródias:
E pronto deixo aqui isto... eu não queria... Esperem... Este blog é meu! Ah cona! Quem estiver de facto interessado em ver o panisga do Biberon que o procure no youtube, mas deixo o meu aviso anterior, preparem-se para virar o barco, é de arrancar os olhos à chapada tal estupidez são os primeiros 48seg do clip que foi o total que consegui ver... Watch at your own risk!!!
Antes de prosseguirem com o visionamento deste posto aconselho a irem buscar algo para onde possam regurgitar, mas apenas no final, porque neste caso deixo a música original para último. Eu vi nesta ordem, porque de facto acabei, confesso, por ficar curioso com a música que foi parodiada. Vi primeiro as paródias, muito boas, uma tuga outra do outro lado do Atlântico, mas boas na mesma.
Aqui ficam então as paródias:
E pronto deixo aqui isto... eu não queria... Esperem... Este blog é meu! Ah cona! Quem estiver de facto interessado em ver o panisga do Biberon que o procure no youtube, mas deixo o meu aviso anterior, preparem-se para virar o barco, é de arrancar os olhos à chapada tal estupidez são os primeiros 48seg do clip que foi o total que consegui ver... Watch at your own risk!!!
Paródias Musicais #2
A- As Mulheres e o Sexo... COMING SOON ... Literalmente ;)
- O Original
Um grupo de Mulheres dá voz aos temas mais divertidos e polémicos da
sua intimidade amorosa. O que elas pensam verdadeiramente sobre o que
se passa entre quatro paredes. Serão eles competentes e dedicados o
suficiente no que fazem ou prometem? "Os Homens e os Minetes" uma
crónica de Ana Anes
B - Os Homens eo Sexo, CUMMING SHOT... literalmente
- A resposta de Rui Unas
A minha (nossa) resposta ao video "As Mulheres e o Sexo... COMING
SOON... literalmente" feito num quarto de hotel no Brasil
- O Original
Um grupo de Mulheres dá voz aos temas mais divertidos e polémicos da
sua intimidade amorosa. O que elas pensam verdadeiramente sobre o que
se passa entre quatro paredes. Serão eles competentes e dedicados o
suficiente no que fazem ou prometem? "Os Homens e os Minetes" uma
crónica de Ana Anes
B - Os Homens eo Sexo, CUMMING SHOT... literalmente
- A resposta de Rui Unas
A minha (nossa) resposta ao video "As Mulheres e o Sexo... COMING
SOON... literalmente" feito num quarto de hotel no Brasil
Notícias do Mundo #1
Já não é a primeira vez que "posto" aqui Notícias do Mundo, mas surgiu-me agora a ideia de criar esta rúbrica e assim sendo fica aqui este como #1.
Giorgio Stracquadanio afirma que é completamente natural que as mulheres usem os seus atributos físicos para subirem na política. Este aliado do Primeiro Ministro Italiano, Silvio Berlusconi (que também já fez muitos comentários sexuais do género), acrescenta que, na sua opinião, uma mulher que faça favores sexuais para subir na carreira não deve ser despedida por esse motivo.
Giorgio Stracquadanio afirma que é completamente natural que as mulheres usem os seus atributos físicos para subirem na política. Este aliado do Primeiro Ministro Italiano, Silvio Berlusconi (que também já fez muitos comentários sexuais do género), acrescenta que, na sua opinião, uma mulher que faça favores sexuais para subir na carreira não deve ser despedida por esse motivo.
H vs M #3
Mais uma grande discussão entre Homens e Mulheres...
Desta feita não foi através de uma pertinente conversa no meu local de trabalho, mas sim de uma noticícia que li num site de "fofocas" Norte Americano. A notícia relata o homicídio de um homem, pela sua respectiva mulher depois de uma discussão. O que me leva a aqui deixar umas letras consecutivas, de forma a criar palavras, é o teor dessa mesma troca de palavras mais acesa entre o casal. O que se passou foi que a mulher encontrou um DVD de pornografia no leitor e desencadeou então a referida discussão que culminou na morte do seu parceiro.
No local onde trabalho, já foram várias as discussões sobre a posse de porno por parte dos homens, que será algo de não muito anormal pelos mesmos, mas que quando existe um casamento em questão o mesmo comportamento já não será tolerado!
Na minha opinião não passa de uma estupidez, os homens gostam de porno e pronto, não há nada a fazer! Sacar uns serrotes de bolso! Que mal tem isso?
Tanto é parvo discutir sobre isso, quanto mais o será matar alguém com essa desculpa! Não compreendo! Ver umas babes nuas, poder sonhar com aquilo que muitos nunca terão ou viverão! Não passa de uma coisa normal no meu masculino ponto de vista. Mas se é aasim tão mau, será que é melhor procurar outro tipo de escapatória para um dia menos bom? Procurar outra companhia feminina que não aborreça tanto naquele dia? Se calhar será e eu não sei...
Se assim for, leitora feminina que por aqui possa passar, faça o favor de deixar um comentário com a acreditação ou desacreditação deste meu ponto de vista.
Continuando, se nós gostamos, vemos, desfrutamos de porno, é porque muito provavelmente VOCÊS não quiseram satisfazer-nos no mais sexual desejo que temos aproximadamente de 5 em 5 segundos! Somos assim, qual o mal disso? Depois de uma boa pinocada não vamos querer ver porno, quanto muito um jogo de futebol, disso podem ter vocês a certeza! Por isso não pensem que ver porno é uma coisa estranha, é apenas um reflexo da vosa falta de desejo de sexo.
Outra notícia que li hoje foi dita por uma senhora já na casa dos 50 e que, a meu ver, a ridicularizou! Esta dizia que as mulheres não precisam dos homens para nada, já têm os orgasmos sozinhas e também conseguem ter filhos sozinhas, só precisam de ir ao banco de esperma! Pois... mas se calhar quem "deixa" a nha-nha nesses bancos são...
drum-rolls... trarararrararararararararraraatararttrartarararartrtatra
HOMENS!!!!!!!! Quem diria!!!! Ahhhh o meu espanto!!!!
Isto para funcionar precisamos todos uns dos outros! Não há qualquer ponta de razão de dizer que uns podem sobreviver sem os outros. É néscio e não tem quaisquer efeitos práticos, a não ser possivelmente o aumento de compra de filmes porno... ehehehhe
O que aqui tentei deixar como moral da história é que melhor do que qualquer discussão é uma boa "luta" debaixo dos lençóis!!!
Desta feita não foi através de uma pertinente conversa no meu local de trabalho, mas sim de uma noticícia que li num site de "fofocas" Norte Americano. A notícia relata o homicídio de um homem, pela sua respectiva mulher depois de uma discussão. O que me leva a aqui deixar umas letras consecutivas, de forma a criar palavras, é o teor dessa mesma troca de palavras mais acesa entre o casal. O que se passou foi que a mulher encontrou um DVD de pornografia no leitor e desencadeou então a referida discussão que culminou na morte do seu parceiro.
No local onde trabalho, já foram várias as discussões sobre a posse de porno por parte dos homens, que será algo de não muito anormal pelos mesmos, mas que quando existe um casamento em questão o mesmo comportamento já não será tolerado!
Na minha opinião não passa de uma estupidez, os homens gostam de porno e pronto, não há nada a fazer! Sacar uns serrotes de bolso! Que mal tem isso?
Tanto é parvo discutir sobre isso, quanto mais o será matar alguém com essa desculpa! Não compreendo! Ver umas babes nuas, poder sonhar com aquilo que muitos nunca terão ou viverão! Não passa de uma coisa normal no meu masculino ponto de vista. Mas se é aasim tão mau, será que é melhor procurar outro tipo de escapatória para um dia menos bom? Procurar outra companhia feminina que não aborreça tanto naquele dia? Se calhar será e eu não sei...
Se assim for, leitora feminina que por aqui possa passar, faça o favor de deixar um comentário com a acreditação ou desacreditação deste meu ponto de vista.
Continuando, se nós gostamos, vemos, desfrutamos de porno, é porque muito provavelmente VOCÊS não quiseram satisfazer-nos no mais sexual desejo que temos aproximadamente de 5 em 5 segundos! Somos assim, qual o mal disso? Depois de uma boa pinocada não vamos querer ver porno, quanto muito um jogo de futebol, disso podem ter vocês a certeza! Por isso não pensem que ver porno é uma coisa estranha, é apenas um reflexo da vosa falta de desejo de sexo.
Outra notícia que li hoje foi dita por uma senhora já na casa dos 50 e que, a meu ver, a ridicularizou! Esta dizia que as mulheres não precisam dos homens para nada, já têm os orgasmos sozinhas e também conseguem ter filhos sozinhas, só precisam de ir ao banco de esperma! Pois... mas se calhar quem "deixa" a nha-nha nesses bancos são...
drum-rolls... trarararrararararararararraraatararttrartarararartrtatra
HOMENS!!!!!!!! Quem diria!!!! Ahhhh o meu espanto!!!!
Isto para funcionar precisamos todos uns dos outros! Não há qualquer ponta de razão de dizer que uns podem sobreviver sem os outros. É néscio e não tem quaisquer efeitos práticos, a não ser possivelmente o aumento de compra de filmes porno... ehehehhe
O que aqui tentei deixar como moral da história é que melhor do que qualquer discussão é uma boa "luta" debaixo dos lençóis!!!
Estupidez americana #2
A estupidez está mesmo na situação de terem metido um aviso para não darem boleia a estranhos, visto estarem juntos a uma prisão!!!
Prendas #4
Prenda muito boa para oferecer a raparigas! Ficam afinadas no movimento, em relação ao apertar do pescoço, a prática faz a perfeição!!!
Piada Curta! #2
Sabem o que é uma foda à coruja?
É estar a pinar uma gaja na vajoira por trás, sem querer meter-lho na anilha, e ela virar-se para trás a dizer:
"Oh, Oh, Oh, Oh, Oh!"
Hilarious Bro!!!
É estar a pinar uma gaja na vajoira por trás, sem querer meter-lho na anilha, e ela virar-se para trás a dizer:
"Oh, Oh, Oh, Oh, Oh!"
Hilarious Bro!!!
Manias
"Os mais belos vestidos são usados para se tirarem" Jean Cocteau
Lembrei-me deste título só por uma simples razão.
A mania que as gajas têm de que os homens são obrigados a dizer qualquer coisa, que não seja: "ficava melhor ao fundo da cama todo amarrotado".
Pois bem, o típico "não dizes nada do meu vestido?", ou "nem olhas para mim", ou até mesmo "se fosse outra olhavas logo", entre outros exemplos que poderia esplanar por este meio.
Para me defender como Homem, e a todos os outros também, tenho a informar-vos - mulheres - que tudo se deve a um simples impulso/ vontade/ desejo... já todos conseguem imaginar, é isso mesmo, SEXO!!!! Ora que mais poderia ser, já que nos acusam de só pensar nisso, nós como tipos porreiros que somos não vamos querer deixar créditos por mãos alheias e assim o fazemos! Pensamos em sexo, por tudo e principalmente por nada! Está em nós! Não podemos fazer nada, a não ser pinar a pobre criatura que se meter no caminho!
Posto isto, vou só dar uma breve explicação para as nossas atitudes perante um novo vestido, ou top, ou lá o que é, ou até mesmo o corte de cabelo acabadinho de fazer.
Quando nós não olhamos deve-se a um mecanismo de auto-defesa que dá salvação à própria fêmea. Passo a explicar.
Chega ela tota pimpona ao pé de nós e diz: "não dizes nada do meu vestido novo?", ora como disse anteriormente a primeira coisa que me vem à cabeça é o que supra referi, a segunda coisa que me vagueia no cérebro é: "que lingerie traz por baixo?" e, a terceira é: "será que tem lingerie debaixo daquilo?". Agora digam-me, sinceramente, exemplares femininos, se preferem isto a não ouvir nada num primeiro instante?
Outro exemplo, o "nem olhas para mim!". Este é mais sui-géneris (não tenho a certeza da sua ortografia, mas fica a tentativa de abrilhantar o texto com palavras caras eheh), pois se de facto for um vestido que a deixa "a matar", o que é que nos vai passar pela cabeça? Arranjá-lo à bruta e tresmalhar a carne que se encontra no interior, no agora vestido engelhado no chão. Mais uma vez, digam-me se é preferível nem olhar, do que ficarem com o vestido sem condições de usar a seguir?
Relativamente ao último exemplo que dei, "se fosse outra olhavas logo!", muito simples de explicar também. É que se fosse outra, poderiamos fazer-lhe tudo o que pensamos, quando é o caso das nossas babes, sem ter de ouvir depois: "ai o meu vestido novo!!!!", "só pensas nisso, até já irrita", "deixa de ser parvo", etc, etc, etc...
Pois bem, não há melhor vestido que a pele... não se suja, não amarrota (no imediato), dá com tudo, não nos custa olhar e ficar preocupado em estragar, tem um decote sempre fenomenal e acima de tudo, é barato...
Condónimos
Como nem sempre é fácil aturar condónimos,as empresas de gestão de condomínios têm aumentado em larga escala, mas aqui fica um episódio que se passou num qualquer lugar dos Estados Unidos da América (ao que me parece).
A primeira inquilina escreve o seguinte:
Como resposta obtém este brilharete:
A primeira inquilina escreve o seguinte:
Como resposta obtém este brilharete:
Let's Play!!!
Mas porquê? Mas porque é que as nossas brincadeiras de miúdos não continuam na idade adulta?
Aclamado leitor, não estou a tentar comparar infâncias, as dos meus avós, as dos meus pais, as minhas, as dos meus colegas mais novos, a dos filhos dos meus colegas, etc. Prendo a minha atenção em actividades de infância que não prolongam a sua duração, o tempo que perdíamos com elas quando chegamos a adolescentes/ jovens adultos.
Sim, sim, a playstation é muito catita e até é porreiro passar umas noitadas com a malta a beber cerveja e a jogar PES2010, onde a qualidade do jogo vais decrescendo à medida que o nível do tanque de cerveja interno vai aumentando. Mas ainda não é esse tipo de jogos a que me refiro. Também não é jogar à apanhada, ou às escondidas, se bem que muita gente ainda o faz… Correr atrás de um filho que anda perdido no centro comercial, esconder-se para não ter de ir mudar a fralda à criança que já tem mais de 3 meses (para quem não sabe, as fezes dos bebes só começa a ter “aquele” odor por volta dos 3 meses, que é quando o “pikeno” começa a ingerir alimentos de estado original sólidos, mas obviamente transformados em papa). Depois deste momento realmente informativo, passo ao que interessa.
Lembram-se do Bate Pé? Do Quarto Escuro? Verdade ou Consequência? Entre outrossim simpáticos, digamos!
O que é jogar qualquer um destes jogos com menos de 12/13/14 anos? É dar um chocho, é apalpar uma mamoca que será mais pequena que uma bola de ping-pong, é encontrar uma rapariga no escuro e só apalpar os braços, é saber a verdade que ela gosta do Zé… Há aqui uma infinidade de criancices que podem ser referidas.
Mas o que seria jogar estes mesmos jogos agora, com idades superiores a 25?
Bate Pé! Comecemos por aqui, em vez do referido chocho seria uma lambidela de busto, uma humidificação através do tacto, um atear do estandarte com a mesma fórmula.
Quarto Escuro! Teria de ser na sala, porque o quarto já é pequeno para nos escondermos, mas isto é só uma pequena observação. Era encontrar alguém e, de facto, ter piada apalpar os seios alheios com gosto, de mão cheia, e ficar a tentar perceber a quem pertencem (claro que a descoberta é feita nos primeiros 10 segundos, mas ficar lá a mexer durante largos minutos só pelo gozo da coisa!), é sentir o nalguedo feminino até… nos apetecer, não importa de facto descobrir quem será; é ser uma rapariga à procura e descobrir-nos só pelo tamanho e dureza do bartolo, é reconhecer um gemido de prazer enquanto procuramos, tactilmente, provas de quem será pelo deslizamento de dedos por entre os lábios - que não os da boca!
Verdade ou Consequência! Como a verdade é sobrevalorizada, passemos para as consequências. Seria fazer o gosto à língua, fazer uso dos seios fartos para dar azo a umas belas espanholadas, mandar umas pinocadas valentes só porque sim, aviar “umas encomendas” tendo como destino o belo do pacote!
Estes jogos e estas ideias são só apenas uma ponta do iceberg no que toca à potencialidade de prazer que estes jogos da nossa infância podem produzir quando jogados numa idade mais avançada, chamemos-lhe idade interessante para o efeito.
Podem sempre opinar com outras sugestões!
Aclamado leitor, não estou a tentar comparar infâncias, as dos meus avós, as dos meus pais, as minhas, as dos meus colegas mais novos, a dos filhos dos meus colegas, etc. Prendo a minha atenção em actividades de infância que não prolongam a sua duração, o tempo que perdíamos com elas quando chegamos a adolescentes/ jovens adultos.
Sim, sim, a playstation é muito catita e até é porreiro passar umas noitadas com a malta a beber cerveja e a jogar PES2010, onde a qualidade do jogo vais decrescendo à medida que o nível do tanque de cerveja interno vai aumentando. Mas ainda não é esse tipo de jogos a que me refiro. Também não é jogar à apanhada, ou às escondidas, se bem que muita gente ainda o faz… Correr atrás de um filho que anda perdido no centro comercial, esconder-se para não ter de ir mudar a fralda à criança que já tem mais de 3 meses (para quem não sabe, as fezes dos bebes só começa a ter “aquele” odor por volta dos 3 meses, que é quando o “pikeno” começa a ingerir alimentos de estado original sólidos, mas obviamente transformados em papa). Depois deste momento realmente informativo, passo ao que interessa.
Lembram-se do Bate Pé? Do Quarto Escuro? Verdade ou Consequência? Entre outrossim simpáticos, digamos!
O que é jogar qualquer um destes jogos com menos de 12/13/14 anos? É dar um chocho, é apalpar uma mamoca que será mais pequena que uma bola de ping-pong, é encontrar uma rapariga no escuro e só apalpar os braços, é saber a verdade que ela gosta do Zé… Há aqui uma infinidade de criancices que podem ser referidas.
Mas o que seria jogar estes mesmos jogos agora, com idades superiores a 25?
Bate Pé! Comecemos por aqui, em vez do referido chocho seria uma lambidela de busto, uma humidificação através do tacto, um atear do estandarte com a mesma fórmula.
Quarto Escuro! Teria de ser na sala, porque o quarto já é pequeno para nos escondermos, mas isto é só uma pequena observação. Era encontrar alguém e, de facto, ter piada apalpar os seios alheios com gosto, de mão cheia, e ficar a tentar perceber a quem pertencem (claro que a descoberta é feita nos primeiros 10 segundos, mas ficar lá a mexer durante largos minutos só pelo gozo da coisa!), é sentir o nalguedo feminino até… nos apetecer, não importa de facto descobrir quem será; é ser uma rapariga à procura e descobrir-nos só pelo tamanho e dureza do bartolo, é reconhecer um gemido de prazer enquanto procuramos, tactilmente, provas de quem será pelo deslizamento de dedos por entre os lábios - que não os da boca!
Verdade ou Consequência! Como a verdade é sobrevalorizada, passemos para as consequências. Seria fazer o gosto à língua, fazer uso dos seios fartos para dar azo a umas belas espanholadas, mandar umas pinocadas valentes só porque sim, aviar “umas encomendas” tendo como destino o belo do pacote!
Estes jogos e estas ideias são só apenas uma ponta do iceberg no que toca à potencialidade de prazer que estes jogos da nossa infância podem produzir quando jogados numa idade mais avançada, chamemos-lhe idade interessante para o efeito.
Podem sempre opinar com outras sugestões!
H vs M #2
Amigo vs Melhor Amigo
Surgiu ontem uma discussão bastante animada, no local onde trabalho, entre os dois sexos, sobre este tema.
O que é um amigo e, o que é um melhor amigo. A perspectiva é a seguinte: é uma rapariga ter um melhor amigo do sexo oposto, e um rapaz ter uma melhor amiga do sexo feminino.
Impossível, obviamente que não! Mas é aqui que se separam as opiniões de cada género.
Enquanto as mulheres presentes na referida discussão defendem que conseguem ter, é possível, é aceitável, um melhor amigo que durma com elas (no mesmo quarto), que passe férias com elas, que tenham um relação social completa sem aquele (o rapaz) alguma vez ter olhado para elas, sem nunca ter feito qualquer "avanço", sem sequer ter pensamentos, digamos desviados da amizade, com elas... aí só me surge uma palavra, em vez de duas, para descrever o aclamado melhor amigo e, como não poderia deixar de ser, é PANISGA! Bem de facto surgem-me à ideia outras palavras para o descrever, Gay, Maricas, Homosexual, Virado, Veado, Abafador de palhinhas, Larilas, Bicha, e outras noutros dialectos, mas acho que já consegui expôr o que queria dizer.
Agora analisando o que seria para a rapaziada ter uma melhor amiga, ou ser o melhor amigo de uma gaja. Muito fácil! Deixo aqui algumas premissas de como deve ser essa amizade:
- Era ter jogado aos pais e às mães ou aos médicos (quando tínhamos menos de 3 anos);
- Era dizer eu toco na tua e tu tocas na minha (quando tínhamos menos de 7 anos);
- É dizer "deixa-me ver/ lamber as tuas mamas" (e ela deixar claro, pois somos os melhores amigos);
- É ajudar a vesti-la (mas só o soutien e as cuecas), mas não é escolher a roupa porque isso é panisga ao máximo;
- É enquanto ela se “tenta” vestir, irmos sempre despindo o que ela vai vestindo, dizendo sempre “essa saia vai ficar bem melhor toda amarrotada ao fundo da cama”, pois já nos conseguiu entesar outra vez!;
- É chegar a casa menos animado e ela perguntar "o que se passa?" e sem perguntar nada, só para nos animar, mostrar as mamas, (existem aqui, naturalmente, outras opções, mas fiquei-me por uma mais soft);
- É mandar-lhe umas nalgadas e dizer "belo pacote" só para a animar;
- É sacar outras gajas para ti (atenção neste caso particular, ao caso masculino, para não entrarem no campo da panisguice, que aqui é uma linha muito ténue*);
- É não sendo ciumenta ainda pode entrar na festa com a maior das descontracções, pois como sabe que adoramos lésbicas enrola-se com uma delas enquanto as outras se ocupam do bartolo;
- É não se importar e até incentivar que encavacássemos as amigas, e ainda perguntar "como é que foi?" e se por algum motivo não tiver sido do nosso completo agrado dizer "para a próxima eu ajudo à brincadeira";
- É fazer connosco o que não faz com os outros por confiar em nós;
- É perceber que só queremos vazar os pequeninos antes de ver a bola;
- É satisfazer-nos ao máximo, porque sabe à partida que a(s) outra(s) fêmea(s) desejada(s), não nos darão de início todo esse belo prazer (que como melhor amiga já sabe tudo de cor: já saber dar a pressão certa no “pescoço”);
- É dizer “mesmo que não haja química entre nós, há sempre a parte física”.
Este último ponto leva-me para o máximo, o santo graal, a cereja no topo do bolo, o jackpot, a simbiose perfeita intitulada de: Fuck-friend.
Para quem não sabe um fuck-friend é aquele amigo ou amiga, dependendo do sujeito principal em questão, que não se importa de mandar umas anilhadas, fortes, selvagens mas amigas claro, onde no final nem se pensa em carinho, que não se chateia por não darmos aquele beijo final, por levar uma nalgada e ainda perguntar "vamos a outra?". É aquele ou aquela que nos vê desanimados depois de um dia de trabalho, ou depois de uma investida falhada nos diz, ou nós dizemos (é sempre para ver nas duas situações, menos naquela que supra referi), "tira as calças que eu vou-te chafordar esse(a) mastro/ boceta". Isto meus amigos é um fuck-friend é o VERDADEIRO MELHOR AMIGO!!!!
*Atenção:
Se para uma rapariga, conseguir companhia para o melhor amigo, é aceitável ficar a convencê-las durante 15 minutos se for preciso, espevitar as fêmeas com sensualidade, com garantias de uma noite que vai ficar de olhos revirados, de se roçar para atrair, de nos elogiar o material (porque sendo melhor amiga já o viu concerteza);
Para um melhor amigo chamar um gajo para ir ter com a sua best friend não pode passar disto: “Olha a minha amiga está interessada em ti.” É bazar, dar de frosques, fugir para junto da amiga e ainda mandar-lhe duas ou três nalgadas só para libertar o stress de passar um momento constrangedor (só pelo facto de falar com um gajo, que nem sabemos se será panisga ou não, por não nos inspirar muita confiança, e não pelo facto de olhar para a nossa amiga como um pedaço de carne a devorar, ou então por ficar relutante e pouco efusivo no acto de atiçar o animal, o sardão, also known as o descanso da carroça!)
P.S. - Agradeço ao William H. Bonney, aka Billy "The Kid", por também partilhar o mesmo ponto de vista!
Surgiu ontem uma discussão bastante animada, no local onde trabalho, entre os dois sexos, sobre este tema.
O que é um amigo e, o que é um melhor amigo. A perspectiva é a seguinte: é uma rapariga ter um melhor amigo do sexo oposto, e um rapaz ter uma melhor amiga do sexo feminino.
Impossível, obviamente que não! Mas é aqui que se separam as opiniões de cada género.
Enquanto as mulheres presentes na referida discussão defendem que conseguem ter, é possível, é aceitável, um melhor amigo que durma com elas (no mesmo quarto), que passe férias com elas, que tenham um relação social completa sem aquele (o rapaz) alguma vez ter olhado para elas, sem nunca ter feito qualquer "avanço", sem sequer ter pensamentos, digamos desviados da amizade, com elas... aí só me surge uma palavra, em vez de duas, para descrever o aclamado melhor amigo e, como não poderia deixar de ser, é PANISGA! Bem de facto surgem-me à ideia outras palavras para o descrever, Gay, Maricas, Homosexual, Virado, Veado, Abafador de palhinhas, Larilas, Bicha, e outras noutros dialectos, mas acho que já consegui expôr o que queria dizer.
Agora analisando o que seria para a rapaziada ter uma melhor amiga, ou ser o melhor amigo de uma gaja. Muito fácil! Deixo aqui algumas premissas de como deve ser essa amizade:
- Era ter jogado aos pais e às mães ou aos médicos (quando tínhamos menos de 3 anos);
- Era dizer eu toco na tua e tu tocas na minha (quando tínhamos menos de 7 anos);
- É dizer "deixa-me ver/ lamber as tuas mamas" (e ela deixar claro, pois somos os melhores amigos);
- É ajudar a vesti-la (mas só o soutien e as cuecas), mas não é escolher a roupa porque isso é panisga ao máximo;
- É enquanto ela se “tenta” vestir, irmos sempre despindo o que ela vai vestindo, dizendo sempre “essa saia vai ficar bem melhor toda amarrotada ao fundo da cama”, pois já nos conseguiu entesar outra vez!;
- É chegar a casa menos animado e ela perguntar "o que se passa?" e sem perguntar nada, só para nos animar, mostrar as mamas, (existem aqui, naturalmente, outras opções, mas fiquei-me por uma mais soft);
- É mandar-lhe umas nalgadas e dizer "belo pacote" só para a animar;
- É sacar outras gajas para ti (atenção neste caso particular, ao caso masculino, para não entrarem no campo da panisguice, que aqui é uma linha muito ténue*);
- É não sendo ciumenta ainda pode entrar na festa com a maior das descontracções, pois como sabe que adoramos lésbicas enrola-se com uma delas enquanto as outras se ocupam do bartolo;
- É não se importar e até incentivar que encavacássemos as amigas, e ainda perguntar "como é que foi?" e se por algum motivo não tiver sido do nosso completo agrado dizer "para a próxima eu ajudo à brincadeira";
- É fazer connosco o que não faz com os outros por confiar em nós;
- É perceber que só queremos vazar os pequeninos antes de ver a bola;
- É satisfazer-nos ao máximo, porque sabe à partida que a(s) outra(s) fêmea(s) desejada(s), não nos darão de início todo esse belo prazer (que como melhor amiga já sabe tudo de cor: já saber dar a pressão certa no “pescoço”);
- É dizer “mesmo que não haja química entre nós, há sempre a parte física”.
Este último ponto leva-me para o máximo, o santo graal, a cereja no topo do bolo, o jackpot, a simbiose perfeita intitulada de: Fuck-friend.
Para quem não sabe um fuck-friend é aquele amigo ou amiga, dependendo do sujeito principal em questão, que não se importa de mandar umas anilhadas, fortes, selvagens mas amigas claro, onde no final nem se pensa em carinho, que não se chateia por não darmos aquele beijo final, por levar uma nalgada e ainda perguntar "vamos a outra?". É aquele ou aquela que nos vê desanimados depois de um dia de trabalho, ou depois de uma investida falhada nos diz, ou nós dizemos (é sempre para ver nas duas situações, menos naquela que supra referi), "tira as calças que eu vou-te chafordar esse(a) mastro/ boceta". Isto meus amigos é um fuck-friend é o VERDADEIRO MELHOR AMIGO!!!!
*Atenção:
Se para uma rapariga, conseguir companhia para o melhor amigo, é aceitável ficar a convencê-las durante 15 minutos se for preciso, espevitar as fêmeas com sensualidade, com garantias de uma noite que vai ficar de olhos revirados, de se roçar para atrair, de nos elogiar o material (porque sendo melhor amiga já o viu concerteza);
Para um melhor amigo chamar um gajo para ir ter com a sua best friend não pode passar disto: “Olha a minha amiga está interessada em ti.” É bazar, dar de frosques, fugir para junto da amiga e ainda mandar-lhe duas ou três nalgadas só para libertar o stress de passar um momento constrangedor (só pelo facto de falar com um gajo, que nem sabemos se será panisga ou não, por não nos inspirar muita confiança, e não pelo facto de olhar para a nossa amiga como um pedaço de carne a devorar, ou então por ficar relutante e pouco efusivo no acto de atiçar o animal, o sardão, also known as o descanso da carroça!)
P.S. - Agradeço ao William H. Bonney, aka Billy "The Kid", por também partilhar o mesmo ponto de vista!
H vs M
Longa é a luta entre Homens e Mulheres.
Poderia-se divagar sobre lutas sociais, desde o direito ao voto, à ocupação de certos lugares, quer políticos, quer empresariais. É uma "guerra" com séculos e ainda não está resolvida. Numa altura em que a população feminina no nosso Planeta ultrapassa em grande escala a dos portadores de pénis, acompanhada de uma esperança média de vida superior, as mulheres eventualmente chegarão ao lugares cimeiros. Enevitabilidade apenas porque deixarão de existir Homens para ocupar esses mesmos lugares, ainda que a qualidade do preenchimento desse lugar possa ser superiormente executada por uma fêmea. Mas a verdade é que nas sociedades actuais isso ainda não se verifica e a tendência, pelo menos para já, é não haver alterações a este estado de direito.
Contudo, aquilo que aqui pretendo referir é a épica luta dos machos para tomar de assalto o pacote das mulheres.
Se existe uma minoria (e aqui já estão as actrizes porno) que leva de boa cara tal situação, a grande maioria nega a esta via.
Não tenho agora tempo para divagar sobre formas, meios e feitios de poder alcançar este marco, esta subida equivalente ao Evereste, mas a mim parece-me que se trata de uma das mais ferozes discrepâncias de opinião que separa homens e mulheres.
Só uma dica, e neste caso para as mulheres.
Nunca ouvi nenhum caso de um gay que tenha voltado a ser heterosexual! Ou seja, são uns panisgões que gostam de levar com ele, o que me deixa a pensar que não deve ser assim tão mau!
Ora estimada leitora que por aqui possa diambular, não preciso de ouvir respostas do tipo "mas se é tão bom porque não experimentas tu?", encarei tal questão como sendo retórica, apesar de neste momento me sentir impelido a dar uma resposta, e aqui fica, a letras garrafais e podem ainda imaginar um duhhhhhh no fim!
"PORQUE NÃO SOU PANISGA!"
Posto isto, facilmente se depreende que qualquer outra tentativa de nos apanhar pelas costas - literalmente - é pura estupidez! "Ah se tu vais ao meu, eu vou ao teu". Mas que raivo de parvoíce é esta!?!?!?! Não faz qualquer sentido, mesmo pela anatomia humana (a não ser que estejam com alguém que não conhecem e vos saia um Zé Pikeno mascado de Maria Amélia). Se não querem não querem, agora não venham com "moedas de trocas" tão estúpidas quanto estes dois exemplos que aqui deixei.
Querendo fazer algum sentido nisto, usem um "se te deixar fazer, tens de ver Donas de Casa Desesperadas comigo", ou "tens de ir às compras comigo", ou até mesmo "não podes ver porno durante uma semana". Acreditem que fazer qualquer uma das três opções é um martírio para o género masculino.
De qualquer forma a luta continua e continuará...
Poderia-se divagar sobre lutas sociais, desde o direito ao voto, à ocupação de certos lugares, quer políticos, quer empresariais. É uma "guerra" com séculos e ainda não está resolvida. Numa altura em que a população feminina no nosso Planeta ultrapassa em grande escala a dos portadores de pénis, acompanhada de uma esperança média de vida superior, as mulheres eventualmente chegarão ao lugares cimeiros. Enevitabilidade apenas porque deixarão de existir Homens para ocupar esses mesmos lugares, ainda que a qualidade do preenchimento desse lugar possa ser superiormente executada por uma fêmea. Mas a verdade é que nas sociedades actuais isso ainda não se verifica e a tendência, pelo menos para já, é não haver alterações a este estado de direito.
Contudo, aquilo que aqui pretendo referir é a épica luta dos machos para tomar de assalto o pacote das mulheres.
Se existe uma minoria (e aqui já estão as actrizes porno) que leva de boa cara tal situação, a grande maioria nega a esta via.
Não tenho agora tempo para divagar sobre formas, meios e feitios de poder alcançar este marco, esta subida equivalente ao Evereste, mas a mim parece-me que se trata de uma das mais ferozes discrepâncias de opinião que separa homens e mulheres.
Só uma dica, e neste caso para as mulheres.
Nunca ouvi nenhum caso de um gay que tenha voltado a ser heterosexual! Ou seja, são uns panisgões que gostam de levar com ele, o que me deixa a pensar que não deve ser assim tão mau!
Ora estimada leitora que por aqui possa diambular, não preciso de ouvir respostas do tipo "mas se é tão bom porque não experimentas tu?", encarei tal questão como sendo retórica, apesar de neste momento me sentir impelido a dar uma resposta, e aqui fica, a letras garrafais e podem ainda imaginar um duhhhhhh no fim!
"PORQUE NÃO SOU PANISGA!"
Posto isto, facilmente se depreende que qualquer outra tentativa de nos apanhar pelas costas - literalmente - é pura estupidez! "Ah se tu vais ao meu, eu vou ao teu". Mas que raivo de parvoíce é esta!?!?!?! Não faz qualquer sentido, mesmo pela anatomia humana (a não ser que estejam com alguém que não conhecem e vos saia um Zé Pikeno mascado de Maria Amélia). Se não querem não querem, agora não venham com "moedas de trocas" tão estúpidas quanto estes dois exemplos que aqui deixei.
Querendo fazer algum sentido nisto, usem um "se te deixar fazer, tens de ver Donas de Casa Desesperadas comigo", ou "tens de ir às compras comigo", ou até mesmo "não podes ver porno durante uma semana". Acreditem que fazer qualquer uma das três opções é um martírio para o género masculino.
De qualquer forma a luta continua e continuará...
Prendas #3
Meus caros amigos, depois da prenda que eu vos pedi nunca ter chegado, agora deixo-vos uma sugestão para o Natal, eu sei que ainda falta tempo, mas mais uma razão para não falharem desta vez, e muito menos com desculpas que não tiveram tempo!
P.S. - Se for caso disso eu também vos deixo brincar!!!
P.S. - Se for caso disso eu também vos deixo brincar!!!
Woman Arrested For Diddling And Driving
By: Amelia McDonell-Parry
5:45PM, Wednesday August 25th 2010
You obviously know that it’s against the law to drink and drive, but don’t be diddling and driving either, missy. Police in Cincinnati pulled over Colondra Hamilton, 36, because her car had illegally tinted windows, but when they peeked inside they saw more than they bargained for. Hamilton’s pants were unzipped and she had a sex toy sitting on her lap; apparently, her front-seat passenger was holding up a laptop playing porn for her to watch while she was driving. Hamilton was charged with “driving with inappropriate alertness” and having illegal tinted windows, but the real punishment is having the world know you masturbate while driving and watching pornography.
Deixo a notícia em inglês mesmo porque fica muito melhor assim!
5:45PM, Wednesday August 25th 2010
You obviously know that it’s against the law to drink and drive, but don’t be diddling and driving either, missy. Police in Cincinnati pulled over Colondra Hamilton, 36, because her car had illegally tinted windows, but when they peeked inside they saw more than they bargained for. Hamilton’s pants were unzipped and she had a sex toy sitting on her lap; apparently, her front-seat passenger was holding up a laptop playing porn for her to watch while she was driving. Hamilton was charged with “driving with inappropriate alertness” and having illegal tinted windows, but the real punishment is having the world know you masturbate while driving and watching pornography.
Deixo a notícia em inglês mesmo porque fica muito melhor assim!
Woody Allen
“I’m such a good lover because I practice a lot on my own.” – Woody Allen
Concordo plenamente!!!
Concordo plenamente!!!
Suiça
A Suiça, país sempre neutral, nem é carne nem peixe, é considerado um dos mais desenvolvidos a nível mundial. E assim sendo muito do que sai de novo tem proveniência dentro das suas fronteiras.
Não estou a falar apenas do Acelerador de partículas, mas sim de uma nova ideia de drive-in.
O sex drive-in. Todos sabemos o que é um drive-in típico, é um sítio onde vemos um filme numa tela enorme dentro do nosso próprio carro. A proposta dos suiços, já em execução, é que exista um lugar recatado onde as prostitutas possam "servir" os seus clientes mesmo durante o dia, longe dos olhares indiscretos e, acima de tudo, os moradores cercantes do red light district da zona, não tenham de assistir a espectáculos que possam considerar menos próprios.
Eu apenas acho que de qualquer forma deveria haver o filme!!!!!
Não estou a falar apenas do Acelerador de partículas, mas sim de uma nova ideia de drive-in.
O sex drive-in. Todos sabemos o que é um drive-in típico, é um sítio onde vemos um filme numa tela enorme dentro do nosso próprio carro. A proposta dos suiços, já em execução, é que exista um lugar recatado onde as prostitutas possam "servir" os seus clientes mesmo durante o dia, longe dos olhares indiscretos e, acima de tudo, os moradores cercantes do red light district da zona, não tenham de assistir a espectáculos que possam considerar menos próprios.
Eu apenas acho que de qualquer forma deveria haver o filme!!!!!
Estupidez americana
É por todos nós conhecida a enorme falta de cultura americana, não da parte histórica do país, visto tratar-se de um país relativamente novo, principalmente quando comparado com a gloriosa história do nosso PORTUGAL, mas falo dos seus habitantes.
Das centenas de vídeos publicados no Youtube, que todos conhecem, acrecento neste caso a estupidez de uma americana muito particular conhecida em todo o Mundo.
Falo de Paris Hilton.
Depois de vídeos de night shot, depois de DUI, ou seja, conduzir sobre efeito de alcoól, foi apanhada, este fim-de-semana em Las Vegas com cocaína na carteira.
Ora nada de novo quando se fala de estrelas, mas a maior prova da sua falta de inteligência chega quando se tenta explicar ao agente da autoridade que tomava nota do ocorrido.
Então aquela mentezinha brilhante tem o descaramento de dizer que pensava que era, e passo a citar: "uma pastilha elástica" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! What da F*ck B*tch!?!?!?
Já a estou a imaginar com aquela carinha de santinha a dizer ao Sr. agente:
"Não é meu! Eu pedi uma chicla a um gajo ali na esquina e ele deu-me isto! Não tenho culpa, sou completamente inocente!"
Habilita-se a cumprir uma pena de 4 anos (não lhe ficava nada mal, nem a ela nem à sociedade em geral com a sua ausência só iria ganhar! Mas como quem tem dinheiro tem outras portas, por assim dizer, imagino que cumpra uma mão, não cheia, de noites numa prisão de segurança mínima, com manicur e pedicur incluídas! Sim porque já a fantástica (ironicamente falando) Lindsay Lohan que apanhou uma pena de um mês atrás das grades, passados 4 dias saíu por bom comportamento!!!
É o problema da Justiça nem ser cega nem universal.
Das centenas de vídeos publicados no Youtube, que todos conhecem, acrecento neste caso a estupidez de uma americana muito particular conhecida em todo o Mundo.
Falo de Paris Hilton.
Depois de vídeos de night shot, depois de DUI, ou seja, conduzir sobre efeito de alcoól, foi apanhada, este fim-de-semana em Las Vegas com cocaína na carteira.
Ora nada de novo quando se fala de estrelas, mas a maior prova da sua falta de inteligência chega quando se tenta explicar ao agente da autoridade que tomava nota do ocorrido.
Então aquela mentezinha brilhante tem o descaramento de dizer que pensava que era, e passo a citar: "uma pastilha elástica" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! What da F*ck B*tch!?!?!?
Já a estou a imaginar com aquela carinha de santinha a dizer ao Sr. agente:
"Não é meu! Eu pedi uma chicla a um gajo ali na esquina e ele deu-me isto! Não tenho culpa, sou completamente inocente!"
Habilita-se a cumprir uma pena de 4 anos (não lhe ficava nada mal, nem a ela nem à sociedade em geral com a sua ausência só iria ganhar! Mas como quem tem dinheiro tem outras portas, por assim dizer, imagino que cumpra uma mão, não cheia, de noites numa prisão de segurança mínima, com manicur e pedicur incluídas! Sim porque já a fantástica (ironicamente falando) Lindsay Lohan que apanhou uma pena de um mês atrás das grades, passados 4 dias saíu por bom comportamento!!!
É o problema da Justiça nem ser cega nem universal.
Gajas na Praia... #3
As imagens que se seguem são umas amostras daquilo que ficou exposto no post "Gajas Na Praia..."
Depois de algumas queixas do lado masculino a pedir documentação fotográfica das palavras debitadas aquando da minha estadia na praia! Ora para não ter de ouvir mais esse tipo de comentário deixo aqui dois exemplares femininos, de costas como se querem, para deleite dos visitantes deste espaço que às vezes também é de cultura eheheh
Depois de algumas queixas do lado masculino a pedir documentação fotográfica das palavras debitadas aquando da minha estadia na praia! Ora para não ter de ouvir mais esse tipo de comentário deixo aqui dois exemplares femininos, de costas como se querem, para deleite dos visitantes deste espaço que às vezes também é de cultura eheheh
89 anos de benfiquismo
Pois bem, agora sóbrio, já posso relatar a conversa, ou pelo menos o teor da mesma.
Na festa referida no post anterior a este, que se encontra em baixo, na altura em que o Benfica já ganhava 1-0 ao Setúbal, a avó da minha amiga, com a bela idade de 89 anos, só me dizia o quão bonito é o nome do Benfica, a alegria que sentia sempre que ouvia o nome, e o brio que significa a instituição.
Décadas e décadas de dedicação clubística numa senhora de quase um século é muito agradável de se ver. Fiquei sensibilizado com tamanha entrega, com os anos de Benfica apresentados e ainda com a esperança que eu, com 89 anos (espero lá chegar), consiga explicar a um jovem o que é o Benfica para mim e da mesma forma seja honrado com um qualquer post num blog ou afim!!!
Na festa referida no post anterior a este, que se encontra em baixo, na altura em que o Benfica já ganhava 1-0 ao Setúbal, a avó da minha amiga, com a bela idade de 89 anos, só me dizia o quão bonito é o nome do Benfica, a alegria que sentia sempre que ouvia o nome, e o brio que significa a instituição.
Décadas e décadas de dedicação clubística numa senhora de quase um século é muito agradável de se ver. Fiquei sensibilizado com tamanha entrega, com os anos de Benfica apresentados e ainda com a esperança que eu, com 89 anos (espero lá chegar), consiga explicar a um jovem o que é o Benfica para mim e da mesma forma seja honrado com um qualquer post num blog ou afim!!!
Parabéns Vanessa
Minha estimada amiga, muitos parabéns, tudo de bom para ti, e como sabes tenho por ti a maior das considerações. Amiga com "A" maiúscilo, como aqui foi escrito de todas as formas, e para sempre te estimarei.
Tendo sido convidado para uma festa de aniversário a começar antes de almoço (cheguei ao local por volta das 12h20), comecei então a ingerir, não se pode dizer beber pois dá direito a ingerir 3 goles de cerveja ou qualquer outra bebida alcoólica eheh, cerveja desde cedo.
Não se tratando de um sprint, mas sim de uma maratona, optei de ir bebendo com calma, mas calma essa que não passou por ser mais que uma cerveja atrás da outra, quase sem descanso, mas isso também não fez diferença pois as febras foram fazendo a cama. Isto é, enchendo o estômago para poder continuar a beber à vontade.
Entretanto começa o Benfica, onde passei 45 minutos em frente à televisão, o mesmo quer dizer, descansei da absorção de alcoól por breves instantes, o que aparentemente deu resultava para o Roberto defender um penalty, bem assinalado, mas o cartão vermelho parece-me exagerado. Embalado com a magnífica defesa do guardião do Glorioso, optei ao intervalo ir jogar umas cartas. Mas não se tratou de uma bisca, ou sueca (isso só na cama) ou de uma canasta, mas sim de um jogo que implica ingerir quantidades avolumadas de cerveja ou vinho, consoante o caso, até ficarmos todos a rir uns dos outro sem saber bem o motivo de tal regabofe!!! Mas a convivência entre amigos acompanhada de bebidas espirituosas dá nisto. E com muito prazer.
Infelizmente a minha precoce despedida deveu-se a outra festa de aniversário, em que a distância que separava as duas era de cerca de meia hora de carro.
Pois bem, ir eu a conduzir carregadinho de cerveja ou ir a miúda? A resposta parece óbvia! EU!!! Mas assim não foi, com alguma insistência dos meusmcamaradas lá deixei a babe levar o carro, cabendo aqui uma, e única observação:
Eu, mesmo bêbado, conduzo melhor!
Se tivessemos apanhado alguma brigada estava garantido mas em termos de poupar um carro na condução, acho que as mulheres no geral não o sabem fazer! Eu já tentei ensinar, mas sou sempre criticado por quem ouve, não sei o que me resta.
Das duas ou mais, uma: mesmo bêbado levar eu o carro, ou quando vai alguém do sexo feminino a conduzir, optar por não ir nesse veículo!!!
Já passa das 5h da manhã, estou bêbado e acho que consegui escrever isto sem erros ortográficos ou gramaticais, daí mais uma vez se provar que eu mesmo bẽbado estimaria mais o meus querido meio de transporte terrestre de quatro rodas!
E mais uma vez Vanessa, parabéns!
E para ti, Filipa, também!!!
Beijos para as duas!!!!
Tendo sido convidado para uma festa de aniversário a começar antes de almoço (cheguei ao local por volta das 12h20), comecei então a ingerir, não se pode dizer beber pois dá direito a ingerir 3 goles de cerveja ou qualquer outra bebida alcoólica eheh, cerveja desde cedo.
Não se tratando de um sprint, mas sim de uma maratona, optei de ir bebendo com calma, mas calma essa que não passou por ser mais que uma cerveja atrás da outra, quase sem descanso, mas isso também não fez diferença pois as febras foram fazendo a cama. Isto é, enchendo o estômago para poder continuar a beber à vontade.
Entretanto começa o Benfica, onde passei 45 minutos em frente à televisão, o mesmo quer dizer, descansei da absorção de alcoól por breves instantes, o que aparentemente deu resultava para o Roberto defender um penalty, bem assinalado, mas o cartão vermelho parece-me exagerado. Embalado com a magnífica defesa do guardião do Glorioso, optei ao intervalo ir jogar umas cartas. Mas não se tratou de uma bisca, ou sueca (isso só na cama) ou de uma canasta, mas sim de um jogo que implica ingerir quantidades avolumadas de cerveja ou vinho, consoante o caso, até ficarmos todos a rir uns dos outro sem saber bem o motivo de tal regabofe!!! Mas a convivência entre amigos acompanhada de bebidas espirituosas dá nisto. E com muito prazer.
Infelizmente a minha precoce despedida deveu-se a outra festa de aniversário, em que a distância que separava as duas era de cerca de meia hora de carro.
Pois bem, ir eu a conduzir carregadinho de cerveja ou ir a miúda? A resposta parece óbvia! EU!!! Mas assim não foi, com alguma insistência dos meusmcamaradas lá deixei a babe levar o carro, cabendo aqui uma, e única observação:
Eu, mesmo bêbado, conduzo melhor!
Se tivessemos apanhado alguma brigada estava garantido mas em termos de poupar um carro na condução, acho que as mulheres no geral não o sabem fazer! Eu já tentei ensinar, mas sou sempre criticado por quem ouve, não sei o que me resta.
Das duas ou mais, uma: mesmo bêbado levar eu o carro, ou quando vai alguém do sexo feminino a conduzir, optar por não ir nesse veículo!!!
Já passa das 5h da manhã, estou bêbado e acho que consegui escrever isto sem erros ortográficos ou gramaticais, daí mais uma vez se provar que eu mesmo bẽbado estimaria mais o meus querido meio de transporte terrestre de quatro rodas!
E mais uma vez Vanessa, parabéns!
E para ti, Filipa, também!!!
Beijos para as duas!!!!
A BIMBY dos Homens!!!!
É fabricada na Suécia e de silicone... é feita em vários tamanhos, que variam entre o 1,50m.
e o 1,75m. A textura da pele tem cerca de 99,8% de semelhanças com a pele humana. Tem
uma durabilidade de 2 anos, sob um regime de uso constante e diário; é totalmente regulável;
basta 'colocá-la' na posição que se desejar e pronto.
Possui 100 sensores espalhados pelo corpo. Só na zonas erógenas, tem 30. Cada sensor faz com
que ela se mexa levemente para algum lado; há 20 combinações diferentes.
Ao ser penetrada, emite um som leve e macio que ressoa maviosamente nos nossos ouvidos. Traz a
sonorização metida na garganta e reconhece 16 ordens diferentes "extremamente personalizadas",
até uma distância máxima de 2 metros da própria boneca (o Português é uma das línguas que vêm incluídas).
Quando há algum tipo de pulsação dentro das suas zonas erógenas, emite uns leves gemidos estimulantes.
Além de tudo isto, ainda fica "húmida" com facilidade... basta uma leve passagem com a mão sobre
qualquer dos seus sensores. E o mais importante, tem uma "senha de utilização". Há uma instrução na caixa,
que aconselha a guardar a senha muito bem guardada...
As principais características, são:
- 3 entradas operacionais (vagina, ânus e boca);
- possibilidade de trocar a cabeça (para variar...) ;
- pode-se escolher a altura e o peso (7 tamanhos disponíveis) ;
- as medidas (anca-peito), cor da pele, dos olhos, do cabelo ou dos pelos púbicos (que até podem ser rapados),
o tamanho das unhas, e até a cor do bâton, podem ser alteradas.
*É só vantagens...
* NÃO É ELÉCTRICA (o que é um alívio!... Já viu se ela na "hora H" tivesse um curto-circuito?!)
* Não fala (há alguma coisa melhor???)
* Não fica menstruada;
* Não engravida;
* Não vê telenovelas, nem se chateia se estamos a ver futebol na TV;
* Não compra roupa nem sapatos;
* Não tem mãe!!! * (ISTO É IMPORTANTÍSSIMO);
* Não vai ao cabeleireiro, à esteticista ou ao Spa;
* Não tem dores de cabeça;
* Não nos acompanha nos copos com os amigos; e...
* Não engorda nem envelhece!!!
e o 1,75m. A textura da pele tem cerca de 99,8% de semelhanças com a pele humana. Tem
uma durabilidade de 2 anos, sob um regime de uso constante e diário; é totalmente regulável;
basta 'colocá-la' na posição que se desejar e pronto.
Possui 100 sensores espalhados pelo corpo. Só na zonas erógenas, tem 30. Cada sensor faz com
que ela se mexa levemente para algum lado; há 20 combinações diferentes.
Ao ser penetrada, emite um som leve e macio que ressoa maviosamente nos nossos ouvidos. Traz a
sonorização metida na garganta e reconhece 16 ordens diferentes "extremamente personalizadas",
até uma distância máxima de 2 metros da própria boneca (o Português é uma das línguas que vêm incluídas).
Quando há algum tipo de pulsação dentro das suas zonas erógenas, emite uns leves gemidos estimulantes.
Além de tudo isto, ainda fica "húmida" com facilidade... basta uma leve passagem com a mão sobre
qualquer dos seus sensores. E o mais importante, tem uma "senha de utilização". Há uma instrução na caixa,
que aconselha a guardar a senha muito bem guardada...
As principais características, são:
- 3 entradas operacionais (vagina, ânus e boca);
- possibilidade de trocar a cabeça (para variar...) ;
- pode-se escolher a altura e o peso (7 tamanhos disponíveis) ;
- as medidas (anca-peito), cor da pele, dos olhos, do cabelo ou dos pelos púbicos (que até podem ser rapados),
o tamanho das unhas, e até a cor do bâton, podem ser alteradas.
*É só vantagens...
* NÃO É ELÉCTRICA (o que é um alívio!... Já viu se ela na "hora H" tivesse um curto-circuito?!)
* Não fala (há alguma coisa melhor???)
* Não fica menstruada;
* Não engravida;
* Não vê telenovelas, nem se chateia se estamos a ver futebol na TV;
* Não compra roupa nem sapatos;
* Não tem mãe!!! * (ISTO É IMPORTANTÍSSIMO);
* Não vai ao cabeleireiro, à esteticista ou ao Spa;
* Não tem dores de cabeça;
* Não nos acompanha nos copos com os amigos; e...
* Não engorda nem envelhece!!!
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