Pois bem, agora sóbrio, já posso relatar a conversa, ou pelo menos o teor da mesma.
Na festa referida no post anterior a este, que se encontra em baixo, na altura em que o Benfica já ganhava 1-0 ao Setúbal, a avó da minha amiga, com a bela idade de 89 anos, só me dizia o quão bonito é o nome do Benfica, a alegria que sentia sempre que ouvia o nome, e o brio que significa a instituição.
Décadas e décadas de dedicação clubística numa senhora de quase um século é muito agradável de se ver. Fiquei sensibilizado com tamanha entrega, com os anos de Benfica apresentados e ainda com a esperança que eu, com 89 anos (espero lá chegar), consiga explicar a um jovem o que é o Benfica para mim e da mesma forma seja honrado com um qualquer post num blog ou afim!!!
Parabéns Vanessa
Minha estimada amiga, muitos parabéns, tudo de bom para ti, e como sabes tenho por ti a maior das considerações. Amiga com "A" maiúscilo, como aqui foi escrito de todas as formas, e para sempre te estimarei.
Tendo sido convidado para uma festa de aniversário a começar antes de almoço (cheguei ao local por volta das 12h20), comecei então a ingerir, não se pode dizer beber pois dá direito a ingerir 3 goles de cerveja ou qualquer outra bebida alcoólica eheh, cerveja desde cedo.
Não se tratando de um sprint, mas sim de uma maratona, optei de ir bebendo com calma, mas calma essa que não passou por ser mais que uma cerveja atrás da outra, quase sem descanso, mas isso também não fez diferença pois as febras foram fazendo a cama. Isto é, enchendo o estômago para poder continuar a beber à vontade.
Entretanto começa o Benfica, onde passei 45 minutos em frente à televisão, o mesmo quer dizer, descansei da absorção de alcoól por breves instantes, o que aparentemente deu resultava para o Roberto defender um penalty, bem assinalado, mas o cartão vermelho parece-me exagerado. Embalado com a magnífica defesa do guardião do Glorioso, optei ao intervalo ir jogar umas cartas. Mas não se tratou de uma bisca, ou sueca (isso só na cama) ou de uma canasta, mas sim de um jogo que implica ingerir quantidades avolumadas de cerveja ou vinho, consoante o caso, até ficarmos todos a rir uns dos outro sem saber bem o motivo de tal regabofe!!! Mas a convivência entre amigos acompanhada de bebidas espirituosas dá nisto. E com muito prazer.
Infelizmente a minha precoce despedida deveu-se a outra festa de aniversário, em que a distância que separava as duas era de cerca de meia hora de carro.
Pois bem, ir eu a conduzir carregadinho de cerveja ou ir a miúda? A resposta parece óbvia! EU!!! Mas assim não foi, com alguma insistência dos meusmcamaradas lá deixei a babe levar o carro, cabendo aqui uma, e única observação:
Eu, mesmo bêbado, conduzo melhor!
Se tivessemos apanhado alguma brigada estava garantido mas em termos de poupar um carro na condução, acho que as mulheres no geral não o sabem fazer! Eu já tentei ensinar, mas sou sempre criticado por quem ouve, não sei o que me resta.
Das duas ou mais, uma: mesmo bêbado levar eu o carro, ou quando vai alguém do sexo feminino a conduzir, optar por não ir nesse veículo!!!
Já passa das 5h da manhã, estou bêbado e acho que consegui escrever isto sem erros ortográficos ou gramaticais, daí mais uma vez se provar que eu mesmo bẽbado estimaria mais o meus querido meio de transporte terrestre de quatro rodas!
E mais uma vez Vanessa, parabéns!
E para ti, Filipa, também!!!
Beijos para as duas!!!!
Tendo sido convidado para uma festa de aniversário a começar antes de almoço (cheguei ao local por volta das 12h20), comecei então a ingerir, não se pode dizer beber pois dá direito a ingerir 3 goles de cerveja ou qualquer outra bebida alcoólica eheh, cerveja desde cedo.
Não se tratando de um sprint, mas sim de uma maratona, optei de ir bebendo com calma, mas calma essa que não passou por ser mais que uma cerveja atrás da outra, quase sem descanso, mas isso também não fez diferença pois as febras foram fazendo a cama. Isto é, enchendo o estômago para poder continuar a beber à vontade.
Entretanto começa o Benfica, onde passei 45 minutos em frente à televisão, o mesmo quer dizer, descansei da absorção de alcoól por breves instantes, o que aparentemente deu resultava para o Roberto defender um penalty, bem assinalado, mas o cartão vermelho parece-me exagerado. Embalado com a magnífica defesa do guardião do Glorioso, optei ao intervalo ir jogar umas cartas. Mas não se tratou de uma bisca, ou sueca (isso só na cama) ou de uma canasta, mas sim de um jogo que implica ingerir quantidades avolumadas de cerveja ou vinho, consoante o caso, até ficarmos todos a rir uns dos outro sem saber bem o motivo de tal regabofe!!! Mas a convivência entre amigos acompanhada de bebidas espirituosas dá nisto. E com muito prazer.
Infelizmente a minha precoce despedida deveu-se a outra festa de aniversário, em que a distância que separava as duas era de cerca de meia hora de carro.
Pois bem, ir eu a conduzir carregadinho de cerveja ou ir a miúda? A resposta parece óbvia! EU!!! Mas assim não foi, com alguma insistência dos meusmcamaradas lá deixei a babe levar o carro, cabendo aqui uma, e única observação:
Eu, mesmo bêbado, conduzo melhor!
Se tivessemos apanhado alguma brigada estava garantido mas em termos de poupar um carro na condução, acho que as mulheres no geral não o sabem fazer! Eu já tentei ensinar, mas sou sempre criticado por quem ouve, não sei o que me resta.
Das duas ou mais, uma: mesmo bêbado levar eu o carro, ou quando vai alguém do sexo feminino a conduzir, optar por não ir nesse veículo!!!
Já passa das 5h da manhã, estou bêbado e acho que consegui escrever isto sem erros ortográficos ou gramaticais, daí mais uma vez se provar que eu mesmo bẽbado estimaria mais o meus querido meio de transporte terrestre de quatro rodas!
E mais uma vez Vanessa, parabéns!
E para ti, Filipa, também!!!
Beijos para as duas!!!!
A BIMBY dos Homens!!!!
É fabricada na Suécia e de silicone... é feita em vários tamanhos, que variam entre o 1,50m.
e o 1,75m. A textura da pele tem cerca de 99,8% de semelhanças com a pele humana. Tem
uma durabilidade de 2 anos, sob um regime de uso constante e diário; é totalmente regulável;
basta 'colocá-la' na posição que se desejar e pronto.
Possui 100 sensores espalhados pelo corpo. Só na zonas erógenas, tem 30. Cada sensor faz com
que ela se mexa levemente para algum lado; há 20 combinações diferentes.
Ao ser penetrada, emite um som leve e macio que ressoa maviosamente nos nossos ouvidos. Traz a
sonorização metida na garganta e reconhece 16 ordens diferentes "extremamente personalizadas",
até uma distância máxima de 2 metros da própria boneca (o Português é uma das línguas que vêm incluídas).
Quando há algum tipo de pulsação dentro das suas zonas erógenas, emite uns leves gemidos estimulantes.
Além de tudo isto, ainda fica "húmida" com facilidade... basta uma leve passagem com a mão sobre
qualquer dos seus sensores. E o mais importante, tem uma "senha de utilização". Há uma instrução na caixa,
que aconselha a guardar a senha muito bem guardada...
As principais características, são:
- 3 entradas operacionais (vagina, ânus e boca);
- possibilidade de trocar a cabeça (para variar...) ;
- pode-se escolher a altura e o peso (7 tamanhos disponíveis) ;
- as medidas (anca-peito), cor da pele, dos olhos, do cabelo ou dos pelos púbicos (que até podem ser rapados),
o tamanho das unhas, e até a cor do bâton, podem ser alteradas.
*É só vantagens...
* NÃO É ELÉCTRICA (o que é um alívio!... Já viu se ela na "hora H" tivesse um curto-circuito?!)
* Não fala (há alguma coisa melhor???)
* Não fica menstruada;
* Não engravida;
* Não vê telenovelas, nem se chateia se estamos a ver futebol na TV;
* Não compra roupa nem sapatos;
* Não tem mãe!!! * (ISTO É IMPORTANTÍSSIMO);
* Não vai ao cabeleireiro, à esteticista ou ao Spa;
* Não tem dores de cabeça;
* Não nos acompanha nos copos com os amigos; e...
* Não engorda nem envelhece!!!
e o 1,75m. A textura da pele tem cerca de 99,8% de semelhanças com a pele humana. Tem
uma durabilidade de 2 anos, sob um regime de uso constante e diário; é totalmente regulável;
basta 'colocá-la' na posição que se desejar e pronto.
Possui 100 sensores espalhados pelo corpo. Só na zonas erógenas, tem 30. Cada sensor faz com
que ela se mexa levemente para algum lado; há 20 combinações diferentes.
Ao ser penetrada, emite um som leve e macio que ressoa maviosamente nos nossos ouvidos. Traz a
sonorização metida na garganta e reconhece 16 ordens diferentes "extremamente personalizadas",
até uma distância máxima de 2 metros da própria boneca (o Português é uma das línguas que vêm incluídas).
Quando há algum tipo de pulsação dentro das suas zonas erógenas, emite uns leves gemidos estimulantes.
Além de tudo isto, ainda fica "húmida" com facilidade... basta uma leve passagem com a mão sobre
qualquer dos seus sensores. E o mais importante, tem uma "senha de utilização". Há uma instrução na caixa,
que aconselha a guardar a senha muito bem guardada...
As principais características, são:
- 3 entradas operacionais (vagina, ânus e boca);
- possibilidade de trocar a cabeça (para variar...) ;
- pode-se escolher a altura e o peso (7 tamanhos disponíveis) ;
- as medidas (anca-peito), cor da pele, dos olhos, do cabelo ou dos pelos púbicos (que até podem ser rapados),
o tamanho das unhas, e até a cor do bâton, podem ser alteradas.
*É só vantagens...
* NÃO É ELÉCTRICA (o que é um alívio!... Já viu se ela na "hora H" tivesse um curto-circuito?!)
* Não fala (há alguma coisa melhor???)
* Não fica menstruada;
* Não engravida;
* Não vê telenovelas, nem se chateia se estamos a ver futebol na TV;
* Não compra roupa nem sapatos;
* Não tem mãe!!! * (ISTO É IMPORTANTÍSSIMO);
* Não vai ao cabeleireiro, à esteticista ou ao Spa;
* Não tem dores de cabeça;
* Não nos acompanha nos copos com os amigos; e...
* Não engorda nem envelhece!!!
Futebol Europeu
Depois dos jogos europeus de hoje, muito me alegrou a passagem à fase de grupos de quase todos os candidatos portugueses.
Começando pelo menos feliz, o Marítimo ficou logo sem hipóteses no jogo fora onde perdeu por 3-0 com um Bate Borisov perfeitamente ao seu alcance, não tendo conseguido na ilha da Madeira uma vitória para apagar a exibição menos conseguida da 1ª mão, e assim, com mais uma derrota, desta feita por 1-2, despede-se das competições internacionais.
O Porto, depois dos 0-3 na Bélgica, bateu mais uma vez o Genk agora por 4-2 com um hat-trickhat-trick do Hulk. Nada de novo para os lados da invicta, e mais um apuramento fácil. Já os imagino a dizer que o ano passado não foram campeões por causa da suspensão do Hulk eheh Por causa disso ou porque o Braga também ficou à frente deles!
O Sporting, aquele com a missão mais complicada (considerando que o Marítimo não tinha quaisquer hipóteses), cumpriu de uma forma pouco esperada por muitos, se não mesmo todos! Um jogo bem jogado, com a ajuda do guarda-redes adversário, mas o futebol é assim mesmo (que o diga o Roberto ehhehe). Passagem garantida ao cair do pano com um golo do quase inevitável Yannick, que continua a não ser uma aposta constante, mas tem cumprido com as obrigações dele. Este Sporting europeu dá outras ideias relavivas ao campeonato nacional se conseguir manter o nível.
O Braga, espectáculo, mais que merecido, uns verdadeiros guerreiros que mereceram, e muito bem, a passagem à fase de grupos da Liga dos Campeões. Eu próprio tinha dito que não teriam chance contra o Sevilha, mas engoli este sapo, e com muito prazer assim o foi! Braga que acabou por ter sorte no sorteio da LC, Arsenal, Shaktar e Partizan. Força Braga, pelo menos até aos oitavos acredito que consigam ir.
O Benfica lá esperou descansadinho pelo sorteio da LC, mas a meu ver ficou num grupo bastante competitivo, evitou os tubarões é certo, mas não tem tarefa fácil. Lyon, Schalke 04 e Apoel Tel Aviv, tal como o Braga conto com a passagem à fase seguinte e com bons jogos. O descansadinho que usei referene ao SLB é apenas porque não jogou, pois com as exibições do Roberto têm deixado os benfiquistas com nervos à flor da pele, e sempre que há um centro... uiii até me arrepio. Substituto precisa-se! URGENTE! Doni, não me convence, para mim é irem buscar um keeper francês. Preud'Homme foi um Senhor no Benfica, e a sua escola francófona para mim diz muito, outros exemplos são Lama (PSG), Barthez (Man. Utd.), Coupé (Lyon), Lloris (Lyon). Claro que os problemas do Benfica não se ficam por aí, mas a confiança num guarda redes tem de ser total, e bem se sabe que já ninguém confia no Roberto, que os responsáveis do clube da Luz tentam colocar em Espanha para rodar, pois um investimento de 8,5 milhões não se pode perder de um dia para o outro.
Portugueses na Europa com toda a força, e com sucessos desportivos para todos! Sentimento exclusivo para essas competições ovbiamente!!!
FORÇA BENFICA, vamos dar a volta por cima que 6 pontos não são nada com apenas duas jornadas disputadas!!!!
Começando pelo menos feliz, o Marítimo ficou logo sem hipóteses no jogo fora onde perdeu por 3-0 com um Bate Borisov perfeitamente ao seu alcance, não tendo conseguido na ilha da Madeira uma vitória para apagar a exibição menos conseguida da 1ª mão, e assim, com mais uma derrota, desta feita por 1-2, despede-se das competições internacionais.
O Porto, depois dos 0-3 na Bélgica, bateu mais uma vez o Genk agora por 4-2 com um hat-trickhat-trick do Hulk. Nada de novo para os lados da invicta, e mais um apuramento fácil. Já os imagino a dizer que o ano passado não foram campeões por causa da suspensão do Hulk eheh Por causa disso ou porque o Braga também ficou à frente deles!
O Sporting, aquele com a missão mais complicada (considerando que o Marítimo não tinha quaisquer hipóteses), cumpriu de uma forma pouco esperada por muitos, se não mesmo todos! Um jogo bem jogado, com a ajuda do guarda-redes adversário, mas o futebol é assim mesmo (que o diga o Roberto ehhehe). Passagem garantida ao cair do pano com um golo do quase inevitável Yannick, que continua a não ser uma aposta constante, mas tem cumprido com as obrigações dele. Este Sporting europeu dá outras ideias relavivas ao campeonato nacional se conseguir manter o nível.
O Braga, espectáculo, mais que merecido, uns verdadeiros guerreiros que mereceram, e muito bem, a passagem à fase de grupos da Liga dos Campeões. Eu próprio tinha dito que não teriam chance contra o Sevilha, mas engoli este sapo, e com muito prazer assim o foi! Braga que acabou por ter sorte no sorteio da LC, Arsenal, Shaktar e Partizan. Força Braga, pelo menos até aos oitavos acredito que consigam ir.
O Benfica lá esperou descansadinho pelo sorteio da LC, mas a meu ver ficou num grupo bastante competitivo, evitou os tubarões é certo, mas não tem tarefa fácil. Lyon, Schalke 04 e Apoel Tel Aviv, tal como o Braga conto com a passagem à fase seguinte e com bons jogos. O descansadinho que usei referene ao SLB é apenas porque não jogou, pois com as exibições do Roberto têm deixado os benfiquistas com nervos à flor da pele, e sempre que há um centro... uiii até me arrepio. Substituto precisa-se! URGENTE! Doni, não me convence, para mim é irem buscar um keeper francês. Preud'Homme foi um Senhor no Benfica, e a sua escola francófona para mim diz muito, outros exemplos são Lama (PSG), Barthez (Man. Utd.), Coupé (Lyon), Lloris (Lyon). Claro que os problemas do Benfica não se ficam por aí, mas a confiança num guarda redes tem de ser total, e bem se sabe que já ninguém confia no Roberto, que os responsáveis do clube da Luz tentam colocar em Espanha para rodar, pois um investimento de 8,5 milhões não se pode perder de um dia para o outro.
Portugueses na Europa com toda a força, e com sucessos desportivos para todos! Sentimento exclusivo para essas competições ovbiamente!!!
FORÇA BENFICA, vamos dar a volta por cima que 6 pontos não são nada com apenas duas jornadas disputadas!!!!
Inna - Amazing
Aqui fica um videoclip, de uma artista que desconhecia, mas que optou pelas praias de Portugal para cenário de filmagens!!!
Bem bom!
Bem bom!
Piores pais do Mundo...
"Vou só aqui arrumar umas coisas na mala, deixa cá pousar o puto em qualquer lado... hummm aqui parece-me bem, fica em segurança!"
"Isto é gelo do bom! Made in China"
"Filho, não se atira comida aos animais! É para dar na boca! Vá eu ajudo-te!"
Qual carro... de moto é mais económico... gasta menos!
"Filhinha, quando algum raparito te chatear, é apontar e pumbas... Já tá!"
Não sei mesmo se vou falar do facto de ter um saco de plástico na cabeças, ou de não ter capacete, ou ainda dos pais pensarem que um saco de plástico protege tanto como um capacete...
"Oh vizinhaaaaaa! Olhe só este carrinho de bebé que eu comprei."
Como não tenho cintos de segurança traseiros o melhor mesmo é pôr o puto na mala. Também ninguém me vai bater por trás, eu até tenho um "tóculante" a dizer: "bebé a bordo"...
Olha o cavalinho tão lindo! Não fazem mal a ninguém...
Vou dar uma voltinha de moto. Epá, mas hoje é o meu dia de tomar conta do puto. Eureka, já sei...
"Isto é gelo do bom! Made in China"
"Filho, não se atira comida aos animais! É para dar na boca! Vá eu ajudo-te!"
Qual carro... de moto é mais económico... gasta menos!
"Filhinha, quando algum raparito te chatear, é apontar e pumbas... Já tá!"
Não sei mesmo se vou falar do facto de ter um saco de plástico na cabeças, ou de não ter capacete, ou ainda dos pais pensarem que um saco de plástico protege tanto como um capacete...
"Oh vizinhaaaaaa! Olhe só este carrinho de bebé que eu comprei."
Como não tenho cintos de segurança traseiros o melhor mesmo é pôr o puto na mala. Também ninguém me vai bater por trás, eu até tenho um "tóculante" a dizer: "bebé a bordo"...
Olha o cavalinho tão lindo! Não fazem mal a ninguém...
Vou dar uma voltinha de moto. Epá, mas hoje é o meu dia de tomar conta do puto. Eureka, já sei...
WC #2
Incrível... No local onde se situa a empresa onde labuto, não vou dizer onde é para não ferir sentimentos (IPN em Coimbra), existem no edifício onde me encontro a partir pedra, apenas dois quartos de banho para cada gênero.
Eu, pouco frequento as mesmas, evitando ao máximo o seu uso, fazendo de quando em vez um xixizinho para aliviar.
Contudo, sistematicamente nessas precárias idas ao WC encontro sempre alguém a cagar!!! Tão certo que parece um relógio suíço!!!
Já não me bastava ter de usar urinóis que parecem um ninho de cegonha feitos de pintenhagem anónima, ainda tenho de fazer apeneia para poder lá entrar, é um cheiro que não se aguenta, alguns já devem ter morrido entretanto; não conseguindo, infelizmente, tapar os ouvidos... tendo, então, de ouvir os estrondosos peidos que alguns mandam, seguidos do, sempre fantástico, splash que leva ao regojizo geral de quem lá se encontra eheheh
Assim que se ouve puxar o "tóclismo" é fugir dali para fora para não envergonhar o autor da sinfonia!
Eu, pouco frequento as mesmas, evitando ao máximo o seu uso, fazendo de quando em vez um xixizinho para aliviar.
Contudo, sistematicamente nessas precárias idas ao WC encontro sempre alguém a cagar!!! Tão certo que parece um relógio suíço!!!
Já não me bastava ter de usar urinóis que parecem um ninho de cegonha feitos de pintenhagem anónima, ainda tenho de fazer apeneia para poder lá entrar, é um cheiro que não se aguenta, alguns já devem ter morrido entretanto; não conseguindo, infelizmente, tapar os ouvidos... tendo, então, de ouvir os estrondosos peidos que alguns mandam, seguidos do, sempre fantástico, splash que leva ao regojizo geral de quem lá se encontra eheheh
Assim que se ouve puxar o "tóclismo" é fugir dali para fora para não envergonhar o autor da sinfonia!
Humor bastante negro
Um doente com Parkison vai a uma festa sem levar nada. O anfitrião abre a porta e pergunta-lhe:
- Então vieste de mãos a abanar?
_____________________________________________
Uma doente com Alzimer dá à luz. A família reúne-se em casa dela e perguntam:
- Quando podemos ver o bebé?
- Daqui a pouco.
Passado 5 minutos a família volta a insistir:
- Já podemos ver a criança?
- Mais daqui a um bocado.
Já com pouca paciência da espera:
- Então o bebé?
- Tenho de esperar que ele chore!
- Porquê?
- Não sei onde ficou!!!
- Então vieste de mãos a abanar?
_____________________________________________
Uma doente com Alzimer dá à luz. A família reúne-se em casa dela e perguntam:
- Quando podemos ver o bebé?
- Daqui a pouco.
Passado 5 minutos a família volta a insistir:
- Já podemos ver a criança?
- Mais daqui a um bocado.
Já com pouca paciência da espera:
- Então o bebé?
- Tenho de esperar que ele chore!
- Porquê?
- Não sei onde ficou!!!
Nestea!
Pessoal que eventualmente possa ter alguma coisa a ver com isso, deixo aqui um aviso:
- deixem de ser parvos!!!
Mudasti no dicionário?!?!?! Mas que raio de palhaçada é esta???? Anda Camões a prégar nos quatro cantos do Mundo, dando um olho e a vida pelo português, para uma cambada de parolos, com um anúncio pior que sei lá o quê, querer introduzir uma palavra no dicionário!!!
Já chega ter o morangos e o lua vermelha, que uma pessoa só vê se quiser... agora uma palavra no dicionário já uma coisa bem mais séria!!!
Vejam lá se ganham juízo e deixam de ser parvos!!!
Deixo-vos uma sugestão: tirem o bartolo do rabinho e comecem a pensar em formas de salvar a educação das nossas crianças!!!
- deixem de ser parvos!!!
Mudasti no dicionário?!?!?! Mas que raio de palhaçada é esta???? Anda Camões a prégar nos quatro cantos do Mundo, dando um olho e a vida pelo português, para uma cambada de parolos, com um anúncio pior que sei lá o quê, querer introduzir uma palavra no dicionário!!!
Já chega ter o morangos e o lua vermelha, que uma pessoa só vê se quiser... agora uma palavra no dicionário já uma coisa bem mais séria!!!
Vejam lá se ganham juízo e deixam de ser parvos!!!
Deixo-vos uma sugestão: tirem o bartolo do rabinho e comecem a pensar em formas de salvar a educação das nossas crianças!!!
Coisas engraçadas do Verão
Entre muitas outras coisas que se poderão dizer sobre as particularidades do Verão, uma não deixa de ser muito engraçada.
Falo do aproveitamento da sujidade dos carros, quando estes se encontram cobertos de pó dos estacionamentos primitivos que vamos tendo neste rectângulo à beira mar plantado.
Começando pelo típico e usual "lava-me porco", das asneiras que alguns palhaços vão rabiscando e o "ao menos poupo água"; vi hoje na viagem de regresso de umas férias um carro que ostentava orgulhosamente a seguinte frase no vidro traseiro: "não é sujo, é bonito!"
Muito original e de facto engraçado, que me soube a uma lufada de ar quase fresco, pois está muito calor...
Falo do aproveitamento da sujidade dos carros, quando estes se encontram cobertos de pó dos estacionamentos primitivos que vamos tendo neste rectângulo à beira mar plantado.
Começando pelo típico e usual "lava-me porco", das asneiras que alguns palhaços vão rabiscando e o "ao menos poupo água"; vi hoje na viagem de regresso de umas férias um carro que ostentava orgulhosamente a seguinte frase no vidro traseiro: "não é sujo, é bonito!"
Muito original e de facto engraçado, que me soube a uma lufada de ar quase fresco, pois está muito calor...
Salvem as Baleias
Eu sei que a organização Greenpeace tem alertado e lutado contra o drama da caças das baleias, que estas devem ser estimadas e protegidas, mas atenção a uma coisa, todo e qualquer anúncio, seja de publicidade, seja constitucional, refere-se única e exclusivamente aos mamíferos aquáticos que tanto estimo.
Deve o leigo, o licenciado ou o doutor entender que não se trata da preservação das baleias que dão à costa e que vivem em terra!
É que se as gajas boas vivem de noite (como referi anteriormente), esta espécie em grande proliferação vive preferencialmente de dia (vivendo ocasionalmente de noite quando levam o carro), dando notas de não haver de não haver preocupações com o seu estado de saúde, pois a sua alimentação é tudo menos saudável para chegar a tamanho... tamanho!
O que mais me impressiona é o facto de não haver cautelas com as suas respectivas crias, em evitar que sigam o mesmo caminho, havendo um aparente regojizo com o seguimento dos passos dos seus progenitores.
Só consigo optar entre duas situações: ou abano a cabeça em forma de reprovação, ou viro a cara para o lado enquanto tento evitar que um refluxo gástrico consiga superar as amigladas e os dedos que meto a tapar a boca!!!
Deve o leigo, o licenciado ou o doutor entender que não se trata da preservação das baleias que dão à costa e que vivem em terra!
É que se as gajas boas vivem de noite (como referi anteriormente), esta espécie em grande proliferação vive preferencialmente de dia (vivendo ocasionalmente de noite quando levam o carro), dando notas de não haver de não haver preocupações com o seu estado de saúde, pois a sua alimentação é tudo menos saudável para chegar a tamanho... tamanho!
O que mais me impressiona é o facto de não haver cautelas com as suas respectivas crias, em evitar que sigam o mesmo caminho, havendo um aparente regojizo com o seguimento dos passos dos seus progenitores.
Só consigo optar entre duas situações: ou abano a cabeça em forma de reprovação, ou viro a cara para o lado enquanto tento evitar que um refluxo gástrico consiga superar as amigladas e os dedos que meto a tapar a boca!!!
Gajas na praia... #2
Pois é caros seguidores, aquilo que vos disse sobre a característica notívaga das gajas boas confirma-se.
Estas só saem à noite. Foi o que constatei hoje na minha incursão ao centro da cidade algarvia onde me situo. As ditas juntam-se aos magotes e levam de assalto os olhos dos transeundes que fisicamente divagam nas diversas ruas e ruelas.
Como trabalham (entenda-se: bebem copos agitando o corpo quase desnudado, apenas coberto por um cinto largo e uma espécie de underbra de desporto, acompanhado com uma dose mais do que q.b. de bijigangas) tanto de noite, ficam sem forças para alegrar os olhos das criaturas, preferencialmente diurnas, ocorrendo tal privilégio apenas ocasionalmente nos dias em que tive oportunidade de constatar este acontecimento. As referidas ficam então a repousar, recuperando forças para mais uma noite de engates em bares e discos, que dão preferência e quase exclusividade aos estrangeiros, endinheirados ou não, negligenciando de algum modo os tugas que por lá passam.
Estas só saem à noite. Foi o que constatei hoje na minha incursão ao centro da cidade algarvia onde me situo. As ditas juntam-se aos magotes e levam de assalto os olhos dos transeundes que fisicamente divagam nas diversas ruas e ruelas.
Como trabalham (entenda-se: bebem copos agitando o corpo quase desnudado, apenas coberto por um cinto largo e uma espécie de underbra de desporto, acompanhado com uma dose mais do que q.b. de bijigangas) tanto de noite, ficam sem forças para alegrar os olhos das criaturas, preferencialmente diurnas, ocorrendo tal privilégio apenas ocasionalmente nos dias em que tive oportunidade de constatar este acontecimento. As referidas ficam então a repousar, recuperando forças para mais uma noite de engates em bares e discos, que dão preferência e quase exclusividade aos estrangeiros, endinheirados ou não, negligenciando de algum modo os tugas que por lá passam.
Gajas na praia...
Este ano, e com muita pena minha, não tenho visto gajas boas nas praia que vou frequentando. Em vez disso vejo celulite que parece coisa parva, tão parva que se a juntasse toda e a metesse a fazer uma linha, conseguiria ir a um qualquer outro Planeta situado fora da nossa Galáxia (não irei aqui estender-me em divagações sobre os meios de transporte ou o oxigénio necessário para a façanha).
Conclusão que posso elaborar é, que as ditas gajas boas gastam tanto dinheiro para se tornarem, de facto, boas que deixam de o ter para passar férias, ou então passaram a ser notívagas, de modo a poderem passar a noite à procura de um idoso, subentenda-se rico, a fim de angariarem os meios monetários para poderem aperfeiçoar o seu físico e fronha.
Tentando simplificar a minha procura, posso simplesmente pensar que foram todas passar férias para outro sítio, invalidando, de certa forma, o supra referido.
De qualquer das maneiras, acho que há aqui um défice de babes muito grande, tão elevado que parece o défice orçamental do Estado Português, Grego ou basicamente de quase todos os Países Europeus...
Calma... mas o que é isto??? Uma gaja boa! Mas como é possível??? Estranhamente, enquanto estou para aqui a divagar apereceu aqui um espécime bastante interessante. Acho que vou escrever mais qualquer coisa, mesmo que sem sentido, só para ver se aparecem mais eheheheh Pena ter ficado sem muita coisa para dizer... Bem azar, fica para uma outra oportunidade...
P.S. - Encontro-me na praia enquanto escrevo este pequeno texto.
Conclusão que posso elaborar é, que as ditas gajas boas gastam tanto dinheiro para se tornarem, de facto, boas que deixam de o ter para passar férias, ou então passaram a ser notívagas, de modo a poderem passar a noite à procura de um idoso, subentenda-se rico, a fim de angariarem os meios monetários para poderem aperfeiçoar o seu físico e fronha.
Tentando simplificar a minha procura, posso simplesmente pensar que foram todas passar férias para outro sítio, invalidando, de certa forma, o supra referido.
De qualquer das maneiras, acho que há aqui um défice de babes muito grande, tão elevado que parece o défice orçamental do Estado Português, Grego ou basicamente de quase todos os Países Europeus...
Calma... mas o que é isto??? Uma gaja boa! Mas como é possível??? Estranhamente, enquanto estou para aqui a divagar apereceu aqui um espécime bastante interessante. Acho que vou escrever mais qualquer coisa, mesmo que sem sentido, só para ver se aparecem mais eheheheh Pena ter ficado sem muita coisa para dizer... Bem azar, fica para uma outra oportunidade...
P.S. - Encontro-me na praia enquanto escrevo este pequeno texto.
Escravatura Branca
Apesar de não ser uma expressão por mim inventada, ouvi-a associada a uma discussão entre professores, sobre professores.
Estando na ordem do dia a declaração da nossa "brilhantíssima" ministra da educação Isabel Alçada, na qual refere de uma forma ou outra que não quer chumbos, leva-me a pensar que vamos estar a formar pessoas BURRAS, mas que podem dizer que têm o 12º ano de escolaridade, mas que bem vistas as coisas não sabem nada de nada em termos escolares, pois morangos com açucar e outras futilidades serão doutores por extenso.
Continuando com a problemática dos não chumbos, a referida ministra quer implementar um sistema igual ao finlandês, mas o rídiculo surge quando o quer fazer começando pelos resultados, isto é, como começar uma casa pelo telhado.
Passo a explicar melhor. O sistema finlandês de facto funciona, pois são turmas pequenas com muita atenção dispendida a cada aluno, de forma que estes de facto aprendem, ainda apoiados com tecnologia adequada.
Ora se por cá é impossível ter turmas com 10 alunos, ainda exigem, sem o respectivo retorno monetário, aos professores resultados em turmas com 25, 26, 27, 28 alunos, sem meios para o fazer, pois não são os "magalhães" que o vão fazer. Toda e qualquer pessoa sabe que isso é impossível. Já para não referir a má educação dos coitados dos meninos, má educação esta que é sem sombra de dúvidas culpa dos professores...
Se por tanto já tem de passar o licenciado, agora ainda o querem obrigar a trabalhar até quase aos 70 anos! Como é que isto é possível? E depois claro, se vão embora mais cedo por estarem cansados de aturar os filhos dos outros, má educação incluída e grátis, durante mais de 40 anos de carreira, são penalizados na sua reforma em 0.5% por cada mês que antecipe a sua merecida reforma!
Digam lá se isto não é escravatura em pleno século XXI??!??!?
Estando na ordem do dia a declaração da nossa "brilhantíssima" ministra da educação Isabel Alçada, na qual refere de uma forma ou outra que não quer chumbos, leva-me a pensar que vamos estar a formar pessoas BURRAS, mas que podem dizer que têm o 12º ano de escolaridade, mas que bem vistas as coisas não sabem nada de nada em termos escolares, pois morangos com açucar e outras futilidades serão doutores por extenso.
Continuando com a problemática dos não chumbos, a referida ministra quer implementar um sistema igual ao finlandês, mas o rídiculo surge quando o quer fazer começando pelos resultados, isto é, como começar uma casa pelo telhado.
Passo a explicar melhor. O sistema finlandês de facto funciona, pois são turmas pequenas com muita atenção dispendida a cada aluno, de forma que estes de facto aprendem, ainda apoiados com tecnologia adequada.
Ora se por cá é impossível ter turmas com 10 alunos, ainda exigem, sem o respectivo retorno monetário, aos professores resultados em turmas com 25, 26, 27, 28 alunos, sem meios para o fazer, pois não são os "magalhães" que o vão fazer. Toda e qualquer pessoa sabe que isso é impossível. Já para não referir a má educação dos coitados dos meninos, má educação esta que é sem sombra de dúvidas culpa dos professores...
Se por tanto já tem de passar o licenciado, agora ainda o querem obrigar a trabalhar até quase aos 70 anos! Como é que isto é possível? E depois claro, se vão embora mais cedo por estarem cansados de aturar os filhos dos outros, má educação incluída e grátis, durante mais de 40 anos de carreira, são penalizados na sua reforma em 0.5% por cada mês que antecipe a sua merecida reforma!
Digam lá se isto não é escravatura em pleno século XXI??!??!?
Lavagens Cerebrais
Li um dia destes um artigo que me chamou a atenção.
Tratava-se não mais de formas que as mulheres têm habilmente utilizado para nos moldar à sua imagem, sendo não mais que uma completa lavagem cerebral...
Entre as várias destaco uma:
- O sexo como recompensa!!!
Antigamente o sexo era visto como divertido e imprevisível. Agora as mulheres "agitam-no" como uma lebre que foge numa corrida de cães. Tragicamente, o nosso mais básico segredo foi-nos retirado (que nem o Mola Ram, do Indiana Jones e o Templo Perdido, retirava o coração do peito dos infiéis): Nós, pura e simplesmente, gostamos de sexo.
Em vez de se entregarem ao prazer e de gozarem - durante e com - aperceberam-se do seu valor, e como um fervoroso capitalista, transformaram-no numa comodidade para ser usada como moeda de troca de serviços.
Mas que nem viciados em heroína anticipando a próxima "pica", e com um entusiasmo vibrante, dizemos "tudo bem!"
Fazendo lembrar uma t-shirt vislumbrada em pleno Algarve:
"Ando teso, mas não é da crise!"
Tratava-se não mais de formas que as mulheres têm habilmente utilizado para nos moldar à sua imagem, sendo não mais que uma completa lavagem cerebral...
Entre as várias destaco uma:
- O sexo como recompensa!!!
Antigamente o sexo era visto como divertido e imprevisível. Agora as mulheres "agitam-no" como uma lebre que foge numa corrida de cães. Tragicamente, o nosso mais básico segredo foi-nos retirado (que nem o Mola Ram, do Indiana Jones e o Templo Perdido, retirava o coração do peito dos infiéis): Nós, pura e simplesmente, gostamos de sexo.
Em vez de se entregarem ao prazer e de gozarem - durante e com - aperceberam-se do seu valor, e como um fervoroso capitalista, transformaram-no numa comodidade para ser usada como moeda de troca de serviços.
Mas que nem viciados em heroína anticipando a próxima "pica", e com um entusiasmo vibrante, dizemos "tudo bem!"
Fazendo lembrar uma t-shirt vislumbrada em pleno Algarve:
"Ando teso, mas não é da crise!"
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