Why 'Star Wars' Is Secretly Terrifying for Women -- powered by Cracked.com
Porque é que o 'Star Wars' é assustador para as mulheres?
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Neve... Só nós é que não temos...
Quando em Portugal nevar desta forma, serei das pessoas mais felizes a usufruir deste recurso natural!!!
2ª DIVISÃO!!!
Ah pois!!! Estamos de volta!!!!
Depois de uma época sofrida, estamos com a subida à segunda divisão de hóquei em patins garantida!
O esforço e dedicação empregue por todos nós, levou-nos ao objectivo proposto no início da época!!
Abraço a todos os que nos apoiaram e aos meus fantásticos colegas de equipa!!!
No final: mel pós cornos!!! Foram mais de 250 finos na festa!!!
P.S. - A todos os desportistas: o nosso esforço gratuíto, sem qualquer tipo de remuneração, é uma lição para todos, sejam miúdos, sejam amadores como nós, semi-amadores ou profissinais.
Se já quase ninguém sabe o que é amor à camisola, este grupo sabe e bem!
Força AAC, vamos mostrar a nossa força no adeus à 3ª ehehe
Depois de uma época sofrida, estamos com a subida à segunda divisão de hóquei em patins garantida!
O esforço e dedicação empregue por todos nós, levou-nos ao objectivo proposto no início da época!!
Abraço a todos os que nos apoiaram e aos meus fantásticos colegas de equipa!!!
No final: mel pós cornos!!! Foram mais de 250 finos na festa!!!
P.S. - A todos os desportistas: o nosso esforço gratuíto, sem qualquer tipo de remuneração, é uma lição para todos, sejam miúdos, sejam amadores como nós, semi-amadores ou profissinais.
Se já quase ninguém sabe o que é amor à camisola, este grupo sabe e bem!
Força AAC, vamos mostrar a nossa força no adeus à 3ª ehehe
Pagar ao mês ou à semana!?!? O 13º mês decide!
Uma forma de desmascarar os brilhantes neo-liberais e os seus técnicos (lacaios) que recebem pensões de ouro para nos enganarem com as suas brilhantes teorias…
Fala-se que o governo pode vir a não pagar aos funcionários públicos o 13º mês.
Se o fizerem, é uma roubalheira sobre outra roubalheira.
Perguntarão porquê.
Respondo: *Porque o 13º mês não existe.*
O 13º mês é uma das mais escandalosas de todas as mentiras do sistema capitalista, e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam. Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores.
Suponhamos que você ganha € 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de € 8.400,00 por um ano de doze meses.
€ 700*12 = € 8.400,00
Em Dezembro, o generoso patrão cristão manda então pagar-lhe o conhecido 13º mês.
€ 8.400,00 + 13º mês = € 9.100,00
€ 8.400,00 (Salário anual) + € 700,00 (13º mês) = € 9.100 (Salário anual mais o 13º mês)
O trabalhador vai para casa todo feliz com o patrão.
Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador se predispõe a fazer umas simples contas que aprendeu no 1º Ciclo:
Se o trabalhador recebe € 700,00 mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana € 175,00.
€ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = € 175,00 (Salário semanal)
O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos € 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será € 9.100,00.
€ 175,00 (Salário semanal) * 52 (número de semanas anuais) = € 9.100.00
O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º mês
Surpresa, surpresa ? Onde está portanto o 13º Mês?
A explicação é simples, embora os nossos conhecidos líderes nunca se tenham dado conta desse facto simples.
A resposta é que o patrão lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o patrão só paga quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.
No final do ano o generoso patrão presenteia o trabalhador com um 13º mês, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.
*Se o governo retirar o 13º mês aos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo.*
Daí que, como palavra final para os trabalhadores inteligentes.
Não existe nenhum 13º mês.
O patrão apenas devolve o que sorrateiramente lhe surrupiou do salário anual.
Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.
In: http://ainanas.com/must-see/economia-must-see/o-13%C2%BA-mes-nao-existe/
Fala-se que o governo pode vir a não pagar aos funcionários públicos o 13º mês.
Se o fizerem, é uma roubalheira sobre outra roubalheira.
Perguntarão porquê.
Respondo: *Porque o 13º mês não existe.*
O 13º mês é uma das mais escandalosas de todas as mentiras do sistema capitalista, e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam. Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores.
Suponhamos que você ganha € 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de € 8.400,00 por um ano de doze meses.
€ 700*12 = € 8.400,00
Em Dezembro, o generoso patrão cristão manda então pagar-lhe o conhecido 13º mês.
€ 8.400,00 + 13º mês = € 9.100,00
€ 8.400,00 (Salário anual) + € 700,00 (13º mês) = € 9.100 (Salário anual mais o 13º mês)
O trabalhador vai para casa todo feliz com o patrão.
Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador se predispõe a fazer umas simples contas que aprendeu no 1º Ciclo:
Se o trabalhador recebe € 700,00 mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana € 175,00.
€ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = € 175,00 (Salário semanal)
O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos € 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será € 9.100,00.
€ 175,00 (Salário semanal) * 52 (número de semanas anuais) = € 9.100.00
O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º mês
Surpresa, surpresa ? Onde está portanto o 13º Mês?
A explicação é simples, embora os nossos conhecidos líderes nunca se tenham dado conta desse facto simples.
A resposta é que o patrão lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o patrão só paga quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.
No final do ano o generoso patrão presenteia o trabalhador com um 13º mês, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.
*Se o governo retirar o 13º mês aos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo.*
Daí que, como palavra final para os trabalhadores inteligentes.
Não existe nenhum 13º mês.
O patrão apenas devolve o que sorrateiramente lhe surrupiou do salário anual.
Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.
In: http://ainanas.com/must-see/economia-must-see/o-13%C2%BA-mes-nao-existe/
SLBenfica
SLB - Comunicado - explicação do apagão da luz
O Sport Lisboa e Benfica emitiu um comunicado relativamente ao “apagão” da
Luz:
“O Sport Lisboa e Benfica apagou a luz em solidariedade com o FCP uma vez
que este nunca ganhou nenhum campeonato às claras"
O Sport Lisboa e Benfica emitiu um comunicado relativamente ao “apagão” da
Luz:
“O Sport Lisboa e Benfica apagou a luz em solidariedade com o FCP uma vez
que este nunca ganhou nenhum campeonato às claras"
Pedido de desculpa
É sem dúvida um dos melhores pedidos de desculpa que li!!! Para mim a parte do chocolate é dispensável ehehhehe
Ruído, In Vedeta da Bola
Era o que faltava, pretenderem que Jorge Jesus se sentisse condicionado nas suas opções por qualquer prurido consciencialista relacionado com as equipas que lutam pela manutenção.
O técnico benfiquista tem a obrigação, perante os sócios do Benfica, de fazer as escolhas que, no seu entendimento, melhor protegam os interesses do clube. Não tem de se preocupar, minimamente, com os objectivos dos seus adversários de ocasião. Nem poderia fazê-lo, sob pena de, então sim, estar a distorcer à verdade desportiva.
Quando Beto deixou entrar quatro golos ridículos num Leixões-FC Porto que lhe valeu o contrato, ninguém se preocupou com a verdade desportiva. Quando Rolando, ainda no Belenenses, fazia sistematicamente exibições miseráveis diante do FC Porto, também ninguém clamou por verdade desportiva. E já nem vou ao Apito Dourado, às escutas, e a todos os casos relacionados com arbitragem e manipulação da mesma. Verdade desportiva, ou falta dela, é pois outra coisa. Nunca apresentar uma equipa de onze profissionais que lutam pelo melhor desempenho possível, nem poupar outros profissionais para importantíssimos compromissos europeus – que, a jogarem no campeonato, o fariam seguramente com algum resguardo físico. Por alguma coisa os plantéis têm 26/27 elementos.
O Benfica pode ter de fazer (oxalá que sim) nas próximas cinco semanas e meia, mais onze partidas. Dessas, as da Liga Europa, Taça de Portugal e Taça da Liga são todos ultra-decisivas. Com o título entregue, e o segundo lugar assegurado, as quatro jornadas que faltam cumprir do campeonato não aquecem nem arrefecem, até porque, ao contrário do FC Porto, a equipa não persegue nenhum objectivo estatístico.
Espero (quase diria, exigo) de Jorge Jesus uma programação de trabalho que privilegie totalmente, sem quaisquer hesitações, as provas que ainda pode vencer. O resto é o habitual ruído do anti-benfiquismo.
posted by LF at 12.4.11
In http://vedetadabola.blogspot.com/2011/04/ruido.html
O técnico benfiquista tem a obrigação, perante os sócios do Benfica, de fazer as escolhas que, no seu entendimento, melhor protegam os interesses do clube. Não tem de se preocupar, minimamente, com os objectivos dos seus adversários de ocasião. Nem poderia fazê-lo, sob pena de, então sim, estar a distorcer à verdade desportiva.
Quando Beto deixou entrar quatro golos ridículos num Leixões-FC Porto que lhe valeu o contrato, ninguém se preocupou com a verdade desportiva. Quando Rolando, ainda no Belenenses, fazia sistematicamente exibições miseráveis diante do FC Porto, também ninguém clamou por verdade desportiva. E já nem vou ao Apito Dourado, às escutas, e a todos os casos relacionados com arbitragem e manipulação da mesma. Verdade desportiva, ou falta dela, é pois outra coisa. Nunca apresentar uma equipa de onze profissionais que lutam pelo melhor desempenho possível, nem poupar outros profissionais para importantíssimos compromissos europeus – que, a jogarem no campeonato, o fariam seguramente com algum resguardo físico. Por alguma coisa os plantéis têm 26/27 elementos.
O Benfica pode ter de fazer (oxalá que sim) nas próximas cinco semanas e meia, mais onze partidas. Dessas, as da Liga Europa, Taça de Portugal e Taça da Liga são todos ultra-decisivas. Com o título entregue, e o segundo lugar assegurado, as quatro jornadas que faltam cumprir do campeonato não aquecem nem arrefecem, até porque, ao contrário do FC Porto, a equipa não persegue nenhum objectivo estatístico.
Espero (quase diria, exigo) de Jorge Jesus uma programação de trabalho que privilegie totalmente, sem quaisquer hesitações, as provas que ainda pode vencer. O resto é o habitual ruído do anti-benfiquismo.
posted by LF at 12.4.11
In http://vedetadabola.blogspot.com/2011/04/ruido.html
O apagão da Luz
From: Domingos Amaral
To: Pinto da Costa
Caro Pinto da Costa
Ainda bem que o senhor se divertiu com o “apagão” na Luz. Eu também. Ao contrário dos indignadinhos, benfiquistas ou não, considero o “apagão” a melhor ideia de que o Benfica se podia ter lembrado. E explico porquê:
1 – No bélico presente, a postura de superioridade moral pacifista é tonta. O Benfica não é o Ghandi. Tão-pouco deve defender um apaziguamento “à la Chamberlain”. Prefiro a fibra de Churchill e sofisticados contra-ataques de “marketing de guerrilha”. Quando o “speaker” do seu estádio no Freixo grita aos microfones “SLB, filhos da p..., SLB”; quando o nosso autocarro é fustigado à pedrada; e quando o senhor chama “palhaço” ao nosso vice-presidente; a melhor resposta é um inovador “apagão”. Sem violência ou insultos, limitámo-nos a surripiar a luz à sua festarola, um ato perversamente pacífico. Palhaços e filhos da p...? Sim, mas geniais.
2 – Desligando a luz na Luz, entrámos para a história. Tal como para si o último dos campeonatos é o “dos túneis”, este será o do “apagão”. Daqui a 30 anos, ninguém se vai lembrar dos “mind games” do Villas-Boas ou dos golitos do Hulk. Mas todos, até os portistas, recordarão o nosso “apagão”! Será o que, à lareira, os avós contarão aos netos. “Naquele ano, o Benfica apagou a luz à festa do Porto...” Parabéns, pois, ao autor da ideia.
3 – Por fim, o “apagão” é a suprema metáfora desta época. O senhor é campeão pois, coisa rara, Benfica, Sporting e Braga sofreram um “apagão” simultâneo no início do campeonato e nunca recuperaram.
PS: Para a Taça, proponho que os benfiquistas mostrem 60 mil rabos ao léu ao FC Porto. Contra o dragão, depois do “apagão”, o “rabão”! Diga lá se não era uma galhofa?
In: Jornal Record, 12 de abril de 2011
To: Pinto da Costa
Caro Pinto da Costa
Ainda bem que o senhor se divertiu com o “apagão” na Luz. Eu também. Ao contrário dos indignadinhos, benfiquistas ou não, considero o “apagão” a melhor ideia de que o Benfica se podia ter lembrado. E explico porquê:
1 – No bélico presente, a postura de superioridade moral pacifista é tonta. O Benfica não é o Ghandi. Tão-pouco deve defender um apaziguamento “à la Chamberlain”. Prefiro a fibra de Churchill e sofisticados contra-ataques de “marketing de guerrilha”. Quando o “speaker” do seu estádio no Freixo grita aos microfones “SLB, filhos da p..., SLB”; quando o nosso autocarro é fustigado à pedrada; e quando o senhor chama “palhaço” ao nosso vice-presidente; a melhor resposta é um inovador “apagão”. Sem violência ou insultos, limitámo-nos a surripiar a luz à sua festarola, um ato perversamente pacífico. Palhaços e filhos da p...? Sim, mas geniais.
2 – Desligando a luz na Luz, entrámos para a história. Tal como para si o último dos campeonatos é o “dos túneis”, este será o do “apagão”. Daqui a 30 anos, ninguém se vai lembrar dos “mind games” do Villas-Boas ou dos golitos do Hulk. Mas todos, até os portistas, recordarão o nosso “apagão”! Será o que, à lareira, os avós contarão aos netos. “Naquele ano, o Benfica apagou a luz à festa do Porto...” Parabéns, pois, ao autor da ideia.
3 – Por fim, o “apagão” é a suprema metáfora desta época. O senhor é campeão pois, coisa rara, Benfica, Sporting e Braga sofreram um “apagão” simultâneo no início do campeonato e nunca recuperaram.
PS: Para a Taça, proponho que os benfiquistas mostrem 60 mil rabos ao léu ao FC Porto. Contra o dragão, depois do “apagão”, o “rabão”! Diga lá se não era uma galhofa?
In: Jornal Record, 12 de abril de 2011
Champagne!!!
Nunca gostei de Champagne, bebia, ocasionalmente, em festas que significassem algum tipo de celebração, mas como acto social, sem grande importância com a quantidade, mas sim qualidade.
De todos os que provei, não gostei de nenhum!
Mas ontem...
...ontem, pela primeira vez, gostei de um champagne! Será que sou esquisito? Será que o meu paladar não é apurado? Será que tenho falta de experiência neste tipo de líquido?
São todas perguntas válidas com respostas, possivelmente positivas para todas elas. Contudo deixo-vos aqui o segredo. (bem sei que o segredo é a alma do negócio, mas desta feita, tenho de divulgar)
E a marca do champagne é.....
....
....
...
.......
.
...
..
..
.
..
.
.........
DOM PERIGNON!!!!!
Vale bem a pena provar esta maravilha!!!
Eu já o fiz! E tu?
De todos os que provei, não gostei de nenhum!
Mas ontem...
...ontem, pela primeira vez, gostei de um champagne! Será que sou esquisito? Será que o meu paladar não é apurado? Será que tenho falta de experiência neste tipo de líquido?
São todas perguntas válidas com respostas, possivelmente positivas para todas elas. Contudo deixo-vos aqui o segredo. (bem sei que o segredo é a alma do negócio, mas desta feita, tenho de divulgar)
E a marca do champagne é.....
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DOM PERIGNON!!!!!
Vale bem a pena provar esta maravilha!!!
Eu já o fiz! E tu?
Ironia! Será??!?!
Será ironia, um gajo que era preto fazer inúmeras operações de despigmentação da pele para ficar branco, cantar uma música em que diz no refrão: "não importa se és preto ou branco!"???????
A mim parece-me que sim!!! =) Grande MJ!!!
Tirando o início cómico do clip, a música propriamente dita começa a rondar o minuto dois.
A mim parece-me que sim!!! =) Grande MJ!!!
Tirando o início cómico do clip, a música propriamente dita começa a rondar o minuto dois.
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