Santos 4 - 5 Flamengo
Paródias Musicais #6
Primeiro apresento o original:
Agora a Paródia:
Brutallllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
Agora a Paródia:
Brutallllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
Este é quase o vídeo mais famoso desta semana no Youtube!
Aqui fica uma entrevista com o maluquinho!!!
"
Encontrámos o Hélio e ligámos-lhe. O medo não assiste mesmo ao cozinheiro de 27 anos das Caldas da Rainha
Antes de mais: o Guedes não é o rapaz a quem o medo é uma cena que não o assiste. O Guedes é o amigo. O protagonista da queda de skate mais aparatosa dos últimos tempos, cujo vídeo se tornou viral, com quase um milhão de visualizações no YouTube em apenas uma semana, chama-se Hélio Catarino, tem 27 anos e é cozinheiro no restaurante dos pais, nas Caldas da Rainha. Como é que sabemos isto? Conseguimos falar com o Hélio, graças ao primo Valter, que nos cedeu o número de telemóvel da mais recente estrela da internet.
Magoaste-te quando caíste?
Fiquei um bocado arranhado e com uma luxação no ombro.
Foste tu que puseste o vídeo no YouTube? Porquê?
Fui. Isto foi feito em Maio, mas só pus na net na segunda-feira. Estava aborrecido. A actividade no Facebook estava em baixo e decidimos pôr. Até dissemos que chegávamos ao milhão de visualizações... num ano. Nunca imaginei que acontecesse numa semana.
Estavas à espera desta loucura toda?
Não, de todo. Estou em choque. Já vi pessoas com T-shirts, ilustrações... durante dois dias não dormi porque havia sempre qualquer coisa nova a acontecer. Tenho estado só com os meus amigos a tentar perceber o que se está a passar.
Os teus pais sabem disto?
A minha mãe viu o vídeo logo em Maio, o meu pai acho que nem viu. Mas também não lhes consigo explicar o que está a acontecer porque eu próprio não percebo o que se está a passar.
E este vídeo foi feito com que intenção?
Eu e os meus amigos precisávamos de uns trocos e resolvemos fazer um vídeo para fazer publicidade à loja de skates de um amigo nosso.
E não correu muito bem. Aquele carro que passou, com o qual quase chocaste, foi combinado ou foi por acaso?
Pá, eu só vi o carro quando cheguei a casa e vi o vídeo.
Como é que isso é possível?
Pois... [risos culpados]. A cena é que estava-me a divertir mesmo e a sentir aquela coisa da adrenalina.
E já tinhas andado de skate ou foi a primeira vez?
De vez em quando dou umas voltas, mas foi praticamente a primeira vez.
E achas que ainda vais fazer dinheiro com isto?
Espero que sim. Ter dinheiro e um trabalhinho...
Já te fizeram alguma proposta tentadora?
Já me falaram em coisas mas não sei de nada. Só para a semana é que vou começar a falar sobre isso.
E quando é que o medo te assiste?
Nunca. Não gosto do medo, não gosto. E agora acho que já nem o sinto, depois de ver o que é possível acontecer a um rapaz das Caldas.
Há um evento no Facebook que diz que, com 100 mil likes, tu desces Alfama de long board. É mesmo verdade?
O problema é que 100 mil não é assim tanto. Mas eu respondi a esse evento com um "talvez". Não fui eu que o criei, fui convidado.
Então tens medo?
Não, só não estou a ver uma descida em Alfama que dê para fazer de skate.
E essa frase "Puto, o medo é uma cena que a mim não me assiste", é uma coisa que costumas dizer?
Não, foi espontâneo.
Então nunca tinhas usado "medo" e "assiste" na mesma frase?
Não, nem sabia que podia.
"
por Diana Garrido, Publicado em 22 de Julho de 2011
In: http://www.ionline.pt/conteudo/138446-sai-da-frente-guedes-vem-ai-o-helio-sem-medo
Aqui fica uma entrevista com o maluquinho!!!
"
Encontrámos o Hélio e ligámos-lhe. O medo não assiste mesmo ao cozinheiro de 27 anos das Caldas da Rainha
Antes de mais: o Guedes não é o rapaz a quem o medo é uma cena que não o assiste. O Guedes é o amigo. O protagonista da queda de skate mais aparatosa dos últimos tempos, cujo vídeo se tornou viral, com quase um milhão de visualizações no YouTube em apenas uma semana, chama-se Hélio Catarino, tem 27 anos e é cozinheiro no restaurante dos pais, nas Caldas da Rainha. Como é que sabemos isto? Conseguimos falar com o Hélio, graças ao primo Valter, que nos cedeu o número de telemóvel da mais recente estrela da internet.
Magoaste-te quando caíste?
Fiquei um bocado arranhado e com uma luxação no ombro.
Foste tu que puseste o vídeo no YouTube? Porquê?
Fui. Isto foi feito em Maio, mas só pus na net na segunda-feira. Estava aborrecido. A actividade no Facebook estava em baixo e decidimos pôr. Até dissemos que chegávamos ao milhão de visualizações... num ano. Nunca imaginei que acontecesse numa semana.
Estavas à espera desta loucura toda?
Não, de todo. Estou em choque. Já vi pessoas com T-shirts, ilustrações... durante dois dias não dormi porque havia sempre qualquer coisa nova a acontecer. Tenho estado só com os meus amigos a tentar perceber o que se está a passar.
Os teus pais sabem disto?
A minha mãe viu o vídeo logo em Maio, o meu pai acho que nem viu. Mas também não lhes consigo explicar o que está a acontecer porque eu próprio não percebo o que se está a passar.
E este vídeo foi feito com que intenção?
Eu e os meus amigos precisávamos de uns trocos e resolvemos fazer um vídeo para fazer publicidade à loja de skates de um amigo nosso.
E não correu muito bem. Aquele carro que passou, com o qual quase chocaste, foi combinado ou foi por acaso?
Pá, eu só vi o carro quando cheguei a casa e vi o vídeo.
Como é que isso é possível?
Pois... [risos culpados]. A cena é que estava-me a divertir mesmo e a sentir aquela coisa da adrenalina.
E já tinhas andado de skate ou foi a primeira vez?
De vez em quando dou umas voltas, mas foi praticamente a primeira vez.
E achas que ainda vais fazer dinheiro com isto?
Espero que sim. Ter dinheiro e um trabalhinho...
Já te fizeram alguma proposta tentadora?
Já me falaram em coisas mas não sei de nada. Só para a semana é que vou começar a falar sobre isso.
E quando é que o medo te assiste?
Nunca. Não gosto do medo, não gosto. E agora acho que já nem o sinto, depois de ver o que é possível acontecer a um rapaz das Caldas.
Há um evento no Facebook que diz que, com 100 mil likes, tu desces Alfama de long board. É mesmo verdade?
O problema é que 100 mil não é assim tanto. Mas eu respondi a esse evento com um "talvez". Não fui eu que o criei, fui convidado.
Então tens medo?
Não, só não estou a ver uma descida em Alfama que dê para fazer de skate.
E essa frase "Puto, o medo é uma cena que a mim não me assiste", é uma coisa que costumas dizer?
Não, foi espontâneo.
Então nunca tinhas usado "medo" e "assiste" na mesma frase?
Não, nem sabia que podia.
"
por Diana Garrido, Publicado em 22 de Julho de 2011
In: http://www.ionline.pt/conteudo/138446-sai-da-frente-guedes-vem-ai-o-helio-sem-medo
Motivo para não ficar demasiado bêbada num casamento!
Eu que vou ter dois casamentos em 20 dias, acho que iria achar porreiro se isto acontecesse! Claro que nenhum dos dois casamentos é o meu, por isso estaria muito mais descansado!!!
Party on dudes!!!
Bancos....
O que uma pessoa pode esperar das empresas que são os bancos, já todos sabemos. Milhões e milhões de euros de lucros todos os anos, mas cada vez se queixam mais, apesar das inúmeras regalias de que usufruem, e do dinheiro que extorquem às pessoas.
Contudo o que quero aqui dizer, não se prende com este tipo de coisas, normais neste antro bancário, mas sim o excesso de burocracia dentro e entre bancos.
Por motivos de compra de casa, o melhor serviço/ oferta que encontrei foi num banco que não nenhum dos dois onde possuía conta. Deste modo, tratei de fechar as contas que tinha abertas. Num dos bancos "No problem dude!", no outro...
Vou tentar descrever a manhã de hoje!
À boa moda dos filmes americanos vou começar com um flashback:
Sexta-feira dia 15 - Banco A
- Boa tarde. Queria fechar a conta que tenho convosco.
- Muito bem. Ah desculpe não pode, o seu pai (também titular da conta) tem de estar presente.
- Tudo bem compreendo, mas eu com 28 anos, não tenho autonomia para isso? Quando me ofereceram pacotes e pacotes e subscrições atrás uma das outras não exigiram que o meu pai tivesse presente, visto também ser titular!
- Ah pois, sabe é que as coisas são diferentes.
Virei costas e voltei lá hoje com o meu pai.
A imagem seguinte, demonstra como me senti no decorrer dos próximos acontecimentos!
Hoje (18 Julho), 9h15 - Banco A - Mesmo bancário.
- Hoje já trago o meu pai.
- Certo. Identificação. Assine aqui. Está feito.
- Desculpe, está feito não! E os meus 5000€ do Plano Poupança Reforma (PPR)?
- Ah tem razão. Não tinha aqui no sistema. E agora como vai ser?!?! Vamos ter de fazer aqui uma ginástica.
- Mas o meu pai precisa de aqui estar para isto agora?
- Não, pode ir.
(Foi, porque naturalmente tinha outras coisas a fazer)
9h45 (vejam lá o tempo de espera para a ginástica)
- Tem de ir ao Banco B (o meu novo banco) para pedir os papéis de transferência.
- Ok
9h50 - Banco B
- Bom dia, queria depositar um cheque e pedir os papéis para a transferência de um PPR.
- Bom dia, o cheque tudo bem mas os papéis é no banco de origem.
- Ok
10h10 - Banco A
- Olhe disseram que os papéis são aqui.
(telefone...)
- Olhe desculpe, de facto confirmei agora ao telefone, e tem toda a razão, vamos já tratar disso. Dados, dados, dados, e a morada da nova seguradora?
- Não sei, veja na net!
- Ah é que aqui tem muitas.
- Porra!
10h25 - Banco B
- Bom dia, de novo! Podia dizer-me a morada da seguradora?
- Claro.
10h30 - Banco A
- Morada!
- Tudo bem obrigado. Já está.
- Já está não! Eu quero uma cópia para mim.
- Ah claro, tem razão.
10h40 - Banco B
- Venho só entregar a cópia da transferência.
- Está certo. Obrigado.
___________________________________________
Esta história apesar de bastante resumida, principalmente a nível de discursos, vem tentar mostrar a burocracia nos bancos.
Porque é que simplesmente, visto vivermos na era da troca de informações, não fazem as coisas com maior fluência.
"Olhe quero mudar disto daqui para ali." Assinar um documento que assim o indique, e pronto. Como quer um, quer outro sabem da vontade do cliente, tratavam das coisas. Sim, porque se fecham às 15h têm muito tempo para fazer esse tipo de coisas!!!
Fiquei doido!!!!
Mas pronto, agora estou mais relaxado, já tenho tudo tratado, mas não foi fácil!!!
Contudo o que quero aqui dizer, não se prende com este tipo de coisas, normais neste antro bancário, mas sim o excesso de burocracia dentro e entre bancos.
Por motivos de compra de casa, o melhor serviço/ oferta que encontrei foi num banco que não nenhum dos dois onde possuía conta. Deste modo, tratei de fechar as contas que tinha abertas. Num dos bancos "No problem dude!", no outro...
Vou tentar descrever a manhã de hoje!
À boa moda dos filmes americanos vou começar com um flashback:
Sexta-feira dia 15 - Banco A
- Boa tarde. Queria fechar a conta que tenho convosco.
- Muito bem. Ah desculpe não pode, o seu pai (também titular da conta) tem de estar presente.
- Tudo bem compreendo, mas eu com 28 anos, não tenho autonomia para isso? Quando me ofereceram pacotes e pacotes e subscrições atrás uma das outras não exigiram que o meu pai tivesse presente, visto também ser titular!
- Ah pois, sabe é que as coisas são diferentes.
Virei costas e voltei lá hoje com o meu pai.
A imagem seguinte, demonstra como me senti no decorrer dos próximos acontecimentos!
Hoje (18 Julho), 9h15 - Banco A - Mesmo bancário.
- Hoje já trago o meu pai.
- Certo. Identificação. Assine aqui. Está feito.
- Desculpe, está feito não! E os meus 5000€ do Plano Poupança Reforma (PPR)?
- Ah tem razão. Não tinha aqui no sistema. E agora como vai ser?!?! Vamos ter de fazer aqui uma ginástica.
- Mas o meu pai precisa de aqui estar para isto agora?
- Não, pode ir.
(Foi, porque naturalmente tinha outras coisas a fazer)
9h45 (vejam lá o tempo de espera para a ginástica)
- Tem de ir ao Banco B (o meu novo banco) para pedir os papéis de transferência.
- Ok
9h50 - Banco B
- Bom dia, queria depositar um cheque e pedir os papéis para a transferência de um PPR.
- Bom dia, o cheque tudo bem mas os papéis é no banco de origem.
- Ok
10h10 - Banco A
- Olhe disseram que os papéis são aqui.
(telefone...)
- Olhe desculpe, de facto confirmei agora ao telefone, e tem toda a razão, vamos já tratar disso. Dados, dados, dados, e a morada da nova seguradora?
- Não sei, veja na net!
- Ah é que aqui tem muitas.
- Porra!
10h25 - Banco B
- Bom dia, de novo! Podia dizer-me a morada da seguradora?
- Claro.
10h30 - Banco A
- Morada!
- Tudo bem obrigado. Já está.
- Já está não! Eu quero uma cópia para mim.
- Ah claro, tem razão.
10h40 - Banco B
- Venho só entregar a cópia da transferência.
- Está certo. Obrigado.
___________________________________________
Esta história apesar de bastante resumida, principalmente a nível de discursos, vem tentar mostrar a burocracia nos bancos.
Porque é que simplesmente, visto vivermos na era da troca de informações, não fazem as coisas com maior fluência.
"Olhe quero mudar disto daqui para ali." Assinar um documento que assim o indique, e pronto. Como quer um, quer outro sabem da vontade do cliente, tratavam das coisas. Sim, porque se fecham às 15h têm muito tempo para fazer esse tipo de coisas!!!
Fiquei doido!!!!
Mas pronto, agora estou mais relaxado, já tenho tudo tratado, mas não foi fácil!!!
Dou nota 6.75!
Viragem de guiador como poucos à entrada do salto: 4 pontos;
Corpo perfeitamente encarpado: 2 pontos;
Mortal com chapa: 0.75 pontos.
8 lesões derivadas do sexo a ter atenção (e apreciar)
8 Sex Injuries To Watch Out For (And Enjoy)
Something no one tells you about sex? A good romp in the sack can be dangerous. No, I’m not talking about potentially deadly sexually transmitted diseases and infections, like HIV. (Although those are dangerous too, obviously.) I’m talking about the rug burn, pulled hair, and the overzealous nipple bite (ow!) that every woman needs to watch out for. And no, a hickey doesn’t count as an “injury.”
Sheet burn and/or rug burn: If there was ever a reason to own high thread count sheets it is this: sheet burn is the pits. Plus, nothing quite so obviously says “I’ve been f**king” like red marks on your elbows or knees. And for heaven’s sake, woman, lay a pillow on the floor if you’re going to give your man a blowjob. There’s no reason your bare knees need to be pressing against the floor.
“I’m-not-wet-enough” abrasions: The most pernicious of all sex injuries are not necessarily tied to your lack of arousal. Some women just don’t produce as much wetness naturally, but this is why lube was invented, folks. (I recommend Booty Parlor Add Magic Lubriant.) Rest assured, your lady parts need not suffer ever again.
Spank marks and bruising: A gentle spanking may leave a cheeky redness and a harder spanking surely will do so (and that’ll probably arouse your dude all over again to look at!). But if your dom-ing dude is adept enough at spanking safely and he’s walloping you really hard with his hand or a belt, you may just end up with some bruises. These will be painful for a day or two ... yet deliciously pleasurable. Just don’t make the same mistake Sarah Silverman did and accidentally let your mother see it. Nothing sounds more uncomfortable than explaining to the woman who gave you life that you’re dating a man that spanks you.
The too-hard nipple bite: Some guys just get too excited administering a lovebite. Watch your chompers, buddy. I need that for a baby someday.
Cracked lips on your inner mouth: Planning on going downtown? Make sure the inner corners of your lips have been amply lip balmed or else it can be hella painful to open it wide for long periods of time. You’ve got to keep that thing elastic, girl!
“I-didn’t-ask-for-that!” hair pulling, face slapping, choking, or other kinky behavior: All kinky behavior should be forewarned in some way; nothing kills the moment faster than someone who stops and hisses, “Why the hell did you just do that? Get out of my bed, you pig!” It’s best to gauge a partner’s comfort level before you visit Club Kink — a lovely concept called getting consent. First, you can clear it by the person as something that’s actually arousing, but secondly so he or she is aware the hand hovering near their face means a slap (is coming soon. Let’s be honest: sometimes a guy gets carried away and you get a hair-pulling in the heat of the moment that you weren’t expecting. Nip this behavior in the bud if you’re really not digging it. And if you are digging it? Ask him to give you some goddamn warning first.
Interior vaginal bruising: Our very own Amelia survived a coccyx bruising at the hands — er, wang — of a dude she hooked up with. What is the coccyx, you ask? It’s your tailbone and yes, it can be hurt during sex. See, I told you sex was dangerous!
Pulled muscles from trying positions you aren’t flexible enough to do: Cool it, yoga queen. Just because you can do the flying crow pose on the mat doesn’t mean you should try it in bed. Put down the Kama Sutra and revisit the pleasures of the missionary position or doggy style. Or think of some plausible lie to tell your physical therapist.
In: http://ht.ly/5sZKT
Something no one tells you about sex? A good romp in the sack can be dangerous. No, I’m not talking about potentially deadly sexually transmitted diseases and infections, like HIV. (Although those are dangerous too, obviously.) I’m talking about the rug burn, pulled hair, and the overzealous nipple bite (ow!) that every woman needs to watch out for. And no, a hickey doesn’t count as an “injury.”
Sheet burn and/or rug burn: If there was ever a reason to own high thread count sheets it is this: sheet burn is the pits. Plus, nothing quite so obviously says “I’ve been f**king” like red marks on your elbows or knees. And for heaven’s sake, woman, lay a pillow on the floor if you’re going to give your man a blowjob. There’s no reason your bare knees need to be pressing against the floor.
“I’m-not-wet-enough” abrasions: The most pernicious of all sex injuries are not necessarily tied to your lack of arousal. Some women just don’t produce as much wetness naturally, but this is why lube was invented, folks. (I recommend Booty Parlor Add Magic Lubriant.) Rest assured, your lady parts need not suffer ever again.
Spank marks and bruising: A gentle spanking may leave a cheeky redness and a harder spanking surely will do so (and that’ll probably arouse your dude all over again to look at!). But if your dom-ing dude is adept enough at spanking safely and he’s walloping you really hard with his hand or a belt, you may just end up with some bruises. These will be painful for a day or two ... yet deliciously pleasurable. Just don’t make the same mistake Sarah Silverman did and accidentally let your mother see it. Nothing sounds more uncomfortable than explaining to the woman who gave you life that you’re dating a man that spanks you.
The too-hard nipple bite: Some guys just get too excited administering a lovebite. Watch your chompers, buddy. I need that for a baby someday.
Cracked lips on your inner mouth: Planning on going downtown? Make sure the inner corners of your lips have been amply lip balmed or else it can be hella painful to open it wide for long periods of time. You’ve got to keep that thing elastic, girl!
“I-didn’t-ask-for-that!” hair pulling, face slapping, choking, or other kinky behavior: All kinky behavior should be forewarned in some way; nothing kills the moment faster than someone who stops and hisses, “Why the hell did you just do that? Get out of my bed, you pig!” It’s best to gauge a partner’s comfort level before you visit Club Kink — a lovely concept called getting consent. First, you can clear it by the person as something that’s actually arousing, but secondly so he or she is aware the hand hovering near their face means a slap (is coming soon. Let’s be honest: sometimes a guy gets carried away and you get a hair-pulling in the heat of the moment that you weren’t expecting. Nip this behavior in the bud if you’re really not digging it. And if you are digging it? Ask him to give you some goddamn warning first.
Interior vaginal bruising: Our very own Amelia survived a coccyx bruising at the hands — er, wang — of a dude she hooked up with. What is the coccyx, you ask? It’s your tailbone and yes, it can be hurt during sex. See, I told you sex was dangerous!
Pulled muscles from trying positions you aren’t flexible enough to do: Cool it, yoga queen. Just because you can do the flying crow pose on the mat doesn’t mean you should try it in bed. Put down the Kama Sutra and revisit the pleasures of the missionary position or doggy style. Or think of some plausible lie to tell your physical therapist.
In: http://ht.ly/5sZKT
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