8 lesões derivadas do sexo a ter atenção (e apreciar)
8 Sex Injuries To Watch Out For (And Enjoy)
Something no one tells you about sex? A good romp in the sack can be dangerous. No, I’m not talking about potentially deadly sexually transmitted diseases and infections, like HIV. (Although those are dangerous too, obviously.) I’m talking about the rug burn, pulled hair, and the overzealous nipple bite (ow!) that every woman needs to watch out for. And no, a hickey doesn’t count as an “injury.”
Sheet burn and/or rug burn: If there was ever a reason to own high thread count sheets it is this: sheet burn is the pits. Plus, nothing quite so obviously says “I’ve been f**king” like red marks on your elbows or knees. And for heaven’s sake, woman, lay a pillow on the floor if you’re going to give your man a blowjob. There’s no reason your bare knees need to be pressing against the floor.
“I’m-not-wet-enough” abrasions: The most pernicious of all sex injuries are not necessarily tied to your lack of arousal. Some women just don’t produce as much wetness naturally, but this is why lube was invented, folks. (I recommend Booty Parlor Add Magic Lubriant.) Rest assured, your lady parts need not suffer ever again.
Spank marks and bruising: A gentle spanking may leave a cheeky redness and a harder spanking surely will do so (and that’ll probably arouse your dude all over again to look at!). But if your dom-ing dude is adept enough at spanking safely and he’s walloping you really hard with his hand or a belt, you may just end up with some bruises. These will be painful for a day or two ... yet deliciously pleasurable. Just don’t make the same mistake Sarah Silverman did and accidentally let your mother see it. Nothing sounds more uncomfortable than explaining to the woman who gave you life that you’re dating a man that spanks you.
The too-hard nipple bite: Some guys just get too excited administering a lovebite. Watch your chompers, buddy. I need that for a baby someday.
Cracked lips on your inner mouth: Planning on going downtown? Make sure the inner corners of your lips have been amply lip balmed or else it can be hella painful to open it wide for long periods of time. You’ve got to keep that thing elastic, girl!
“I-didn’t-ask-for-that!” hair pulling, face slapping, choking, or other kinky behavior: All kinky behavior should be forewarned in some way; nothing kills the moment faster than someone who stops and hisses, “Why the hell did you just do that? Get out of my bed, you pig!” It’s best to gauge a partner’s comfort level before you visit Club Kink — a lovely concept called getting consent. First, you can clear it by the person as something that’s actually arousing, but secondly so he or she is aware the hand hovering near their face means a slap (is coming soon. Let’s be honest: sometimes a guy gets carried away and you get a hair-pulling in the heat of the moment that you weren’t expecting. Nip this behavior in the bud if you’re really not digging it. And if you are digging it? Ask him to give you some goddamn warning first.
Interior vaginal bruising: Our very own Amelia survived a coccyx bruising at the hands — er, wang — of a dude she hooked up with. What is the coccyx, you ask? It’s your tailbone and yes, it can be hurt during sex. See, I told you sex was dangerous!
Pulled muscles from trying positions you aren’t flexible enough to do: Cool it, yoga queen. Just because you can do the flying crow pose on the mat doesn’t mean you should try it in bed. Put down the Kama Sutra and revisit the pleasures of the missionary position or doggy style. Or think of some plausible lie to tell your physical therapist.
In: http://ht.ly/5sZKT
Something no one tells you about sex? A good romp in the sack can be dangerous. No, I’m not talking about potentially deadly sexually transmitted diseases and infections, like HIV. (Although those are dangerous too, obviously.) I’m talking about the rug burn, pulled hair, and the overzealous nipple bite (ow!) that every woman needs to watch out for. And no, a hickey doesn’t count as an “injury.”
Sheet burn and/or rug burn: If there was ever a reason to own high thread count sheets it is this: sheet burn is the pits. Plus, nothing quite so obviously says “I’ve been f**king” like red marks on your elbows or knees. And for heaven’s sake, woman, lay a pillow on the floor if you’re going to give your man a blowjob. There’s no reason your bare knees need to be pressing against the floor.
“I’m-not-wet-enough” abrasions: The most pernicious of all sex injuries are not necessarily tied to your lack of arousal. Some women just don’t produce as much wetness naturally, but this is why lube was invented, folks. (I recommend Booty Parlor Add Magic Lubriant.) Rest assured, your lady parts need not suffer ever again.
Spank marks and bruising: A gentle spanking may leave a cheeky redness and a harder spanking surely will do so (and that’ll probably arouse your dude all over again to look at!). But if your dom-ing dude is adept enough at spanking safely and he’s walloping you really hard with his hand or a belt, you may just end up with some bruises. These will be painful for a day or two ... yet deliciously pleasurable. Just don’t make the same mistake Sarah Silverman did and accidentally let your mother see it. Nothing sounds more uncomfortable than explaining to the woman who gave you life that you’re dating a man that spanks you.
The too-hard nipple bite: Some guys just get too excited administering a lovebite. Watch your chompers, buddy. I need that for a baby someday.
Cracked lips on your inner mouth: Planning on going downtown? Make sure the inner corners of your lips have been amply lip balmed or else it can be hella painful to open it wide for long periods of time. You’ve got to keep that thing elastic, girl!
“I-didn’t-ask-for-that!” hair pulling, face slapping, choking, or other kinky behavior: All kinky behavior should be forewarned in some way; nothing kills the moment faster than someone who stops and hisses, “Why the hell did you just do that? Get out of my bed, you pig!” It’s best to gauge a partner’s comfort level before you visit Club Kink — a lovely concept called getting consent. First, you can clear it by the person as something that’s actually arousing, but secondly so he or she is aware the hand hovering near their face means a slap (is coming soon. Let’s be honest: sometimes a guy gets carried away and you get a hair-pulling in the heat of the moment that you weren’t expecting. Nip this behavior in the bud if you’re really not digging it. And if you are digging it? Ask him to give you some goddamn warning first.
Interior vaginal bruising: Our very own Amelia survived a coccyx bruising at the hands — er, wang — of a dude she hooked up with. What is the coccyx, you ask? It’s your tailbone and yes, it can be hurt during sex. See, I told you sex was dangerous!
Pulled muscles from trying positions you aren’t flexible enough to do: Cool it, yoga queen. Just because you can do the flying crow pose on the mat doesn’t mean you should try it in bed. Put down the Kama Sutra and revisit the pleasures of the missionary position or doggy style. Or think of some plausible lie to tell your physical therapist.
In: http://ht.ly/5sZKT
A história dos Rabos
Aqui fica só uma ideia:
"Nós gostamos de rabos, devido ao decote! O rabo perfeito, parece-se com as mamas perfeitas!"
Novas ideias...
Não é estranho à minha pessoa ter ideias dignas do meu blog longe de uma ligação de internet. Tendo por isso de recorrer a algumas anotações, normalmente no telemóvel.
O problema, é que pensar é muito mais simples de escrever, principalmente quando sei que o que iria escrever, teria mais tarde de transcrever para o PC por exemplo. E assim sendo, dou por mim só a escrever umas ideias soltas, palavras isoladas.
O problema é mesmo quando mais tarde essas ideias ou palavras não me fazem lembrar o que eu de facto queria escrever, o que acaba por ser uma grande chatice!!!
Vou deixar-vos o mais recente exemplo disto. Tenho a seguinte nota no tlm: Tabaco; Noite; Gordura.
Bem, continuo a não saber qual a minha ideia, sobre o quê iria escrever ou divagar, mas se alguém tiver alguma ideia, deixe um comentário, pode ser que me faça o tal click que necessito para me relembrar do conteúdo desaparecido na minha mente!!!
Desde já agradeço toda e qualquer ajuda que me for prestada!!!
O problema, é que pensar é muito mais simples de escrever, principalmente quando sei que o que iria escrever, teria mais tarde de transcrever para o PC por exemplo. E assim sendo, dou por mim só a escrever umas ideias soltas, palavras isoladas.
O problema é mesmo quando mais tarde essas ideias ou palavras não me fazem lembrar o que eu de facto queria escrever, o que acaba por ser uma grande chatice!!!
Vou deixar-vos o mais recente exemplo disto. Tenho a seguinte nota no tlm: Tabaco; Noite; Gordura.
Bem, continuo a não saber qual a minha ideia, sobre o quê iria escrever ou divagar, mas se alguém tiver alguma ideia, deixe um comentário, pode ser que me faça o tal click que necessito para me relembrar do conteúdo desaparecido na minha mente!!!
Desde já agradeço toda e qualquer ajuda que me for prestada!!!
Solução para o aquecimento global!!!!!
Esta senhora, um génio de certeza absoluta, diz que a solução para o aquecimento global, é construir um Ar Condicionado gigante para poder arrefecer a Terra!!!
MONSTER FAIL!!!!!
Há 1 vencedor da minha sondagem!!!
Está certo que a pergunta se referia ao regresso à clínica, no entanto 15 dias depois de sair da rehabilitação, Amy "casa-de-vinho" apareceu bêbada num concerto em Belgrado (Sérvia) e cancelou parte da Tour.
Será que demorará muito a voltar à clínica?
Apesar de tudo, vou dar como vencedor o/a artista que votou nos 15 dias! Quem tiver sido que se acuse que eu pagarei um fino nos Jardins da Associação, em Coimbra.
Atenção que foi só um vencedor, escusam de andar para aí a dizer que foram vocês se não foram!! ehehhe
Será que demorará muito a voltar à clínica?
Apesar de tudo, vou dar como vencedor o/a artista que votou nos 15 dias! Quem tiver sido que se acuse que eu pagarei um fino nos Jardins da Associação, em Coimbra.
Atenção que foi só um vencedor, escusam de andar para aí a dizer que foram vocês se não foram!! ehehhe
Coisas estúpidas que se ouve na rádio...
Hoje, no longo caminho de casa para o trabalho (2min), tive ainda tempo de ouvir uma bela pérola de uma estação de rádio.
Como toda a gente sabe, hoje em dia, as quantidades calóricas de qualquer alimento é tomada em consideração, bem como toda e qualquer forma de perder essas mesmas calorias.
Então a pista era perder calorias através de beijos.
Por cada minuto de beijo perdem-se 6 calorias (fantástico pensei eu), mas ainda acrescenta com um tom eufórico: "Imaginem passar uma hora a beijar!!!".
Como até percebo um pouco de matemática, apesar de só ter sido utente dessa disciplina até ao 9º ano, fiz os meus cálculos mentais: 6 x 60 = 360! BRUTAL!!! Conseguir perder 360 calorias numa hora de beijos!!!! É mesmo qualquer coisa que deve ter levada à prática por todos!
Eu acho inclusive que o pessoal do "Peso Certo" devia passar mais tempo aos beijos, do que a fazer exercícios no ginásio, correr, saltar, etc... Nem sei como não pensaram nisto antes! Passar uma eufórica hora aos beijos para emagrecer.
Ora aqui está mais uma premissa errada. Naquele comentário, enganam-se pois estão a confundir queimar umas quantas calorias com emagrecer de facto. Isto é, até podiam passar 24h a beijarem-se perdendo 8640 cal., contudo não creio que fossem emagrecer, queimar gordura no verdadeiro sentido! Só mesmo pela fome, que o corpo começaria a gastar gordura de forma a "alimentar-se". Depois temos de ver outra coisa, não estando aqui a falar de países com população sub-nutrida, acredito que estes beijadores não passassem tanto tempo nesta posição, e que eventualmente fossem comer, um sem número de calorias, para repor energias, estragando logo a teoria! A imagem que se segue é um excelente exemplo disso!
Existe, todavia, uma outra forma de poder aproveitar as 6 calorias por minuto perdidas num beijo. É juntar esses beijos a sexo!!! E aí sim, poderemos começar a falar de perder calorias e gordura a sério, por tudo o que envolve o acto! Então se não for consensual upa upa, é gastar energia/calorias/gordura, até mais não!!!
Aqui deixo uma transcrição de um e-mail antigo enviado pelos meus primos do Brasil:
TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela......12 cal
Sem o consentimento dela......87 cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos......8 cal
Com uma mão............12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela......37 cal
(Humm)Com a boca....85 cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção..........6 cal
Sem ereção.........315 cal
* PRELIMINARES
Tentando encontrar o clítoris........18 cal
Tentando encontrar o ponto G........1192 cal
Não ligar a minima..... + 40 cal (ganhou)
* NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo.....12 cal
Deitar no solo.....8 cal
Entrar na banheira..112 cal
Ir para cima do guarda-roupa....180 cal (interessantíssimo)
* POSIÇÕES
Papai-mamãe;...12 cal
69 deitado........8 cal
69 em pé......212 cal
Carrinho de mão...311 cal
Canguru perneta....850 cal
Candelabro italiano....1112 cal
**** TENDO UM ORGASMO (Mulher)
Real....112 cal
Falso.....315 cal
* PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho......18 cal
Fumar um cigarro e perguntar: "Foi bom para você?".....36 cal
Pular da cama logo em seguida.....46 cal
Explicar p/ ela porque vc pulou da cama logo em seguida..816 cal
* CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se voce tem de 16 a 19 anos....12 cal
de 20 a 29...36 cal
de 30 a 39....108 cal
de 40 a 49....324 cal
de 50 a 59....972 cal
acima de 60 (se não tiver ataque cardíaco)...2916 cal
* COLOCANDO A ROUPA
Calmamente......32 cal
Com pressa para se mandar....98 cal
Com o marido dela batendo na porta.......1218 cal
* SAINDO
Pela porta......30 cal
Pela janela....100 cal
Pela escada dos fundos (20º andar).1250 cal
Pelo cabo do elevador.......Ponto necessário para chegar no nível 5 = 2000 cal
Como toda a gente sabe, hoje em dia, as quantidades calóricas de qualquer alimento é tomada em consideração, bem como toda e qualquer forma de perder essas mesmas calorias.
Então a pista era perder calorias através de beijos.
Por cada minuto de beijo perdem-se 6 calorias (fantástico pensei eu), mas ainda acrescenta com um tom eufórico: "Imaginem passar uma hora a beijar!!!".
Como até percebo um pouco de matemática, apesar de só ter sido utente dessa disciplina até ao 9º ano, fiz os meus cálculos mentais: 6 x 60 = 360! BRUTAL!!! Conseguir perder 360 calorias numa hora de beijos!!!! É mesmo qualquer coisa que deve ter levada à prática por todos!
Eu acho inclusive que o pessoal do "Peso Certo" devia passar mais tempo aos beijos, do que a fazer exercícios no ginásio, correr, saltar, etc... Nem sei como não pensaram nisto antes! Passar uma eufórica hora aos beijos para emagrecer.
Ora aqui está mais uma premissa errada. Naquele comentário, enganam-se pois estão a confundir queimar umas quantas calorias com emagrecer de facto. Isto é, até podiam passar 24h a beijarem-se perdendo 8640 cal., contudo não creio que fossem emagrecer, queimar gordura no verdadeiro sentido! Só mesmo pela fome, que o corpo começaria a gastar gordura de forma a "alimentar-se". Depois temos de ver outra coisa, não estando aqui a falar de países com população sub-nutrida, acredito que estes beijadores não passassem tanto tempo nesta posição, e que eventualmente fossem comer, um sem número de calorias, para repor energias, estragando logo a teoria! A imagem que se segue é um excelente exemplo disso!
Existe, todavia, uma outra forma de poder aproveitar as 6 calorias por minuto perdidas num beijo. É juntar esses beijos a sexo!!! E aí sim, poderemos começar a falar de perder calorias e gordura a sério, por tudo o que envolve o acto! Então se não for consensual upa upa, é gastar energia/calorias/gordura, até mais não!!!
Aqui deixo uma transcrição de um e-mail antigo enviado pelos meus primos do Brasil:
TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela......12 cal
Sem o consentimento dela......87 cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos......8 cal
Com uma mão............12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela......37 cal
(Humm)Com a boca....85 cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção..........6 cal
Sem ereção.........315 cal
* PRELIMINARES
Tentando encontrar o clítoris........18 cal
Tentando encontrar o ponto G........1192 cal
Não ligar a minima..... + 40 cal (ganhou)
* NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo.....12 cal
Deitar no solo.....8 cal
Entrar na banheira..112 cal
Ir para cima do guarda-roupa....180 cal (interessantíssimo)
* POSIÇÕES
Papai-mamãe;...12 cal
69 deitado........8 cal
69 em pé......212 cal
Carrinho de mão...311 cal
Canguru perneta....850 cal
Candelabro italiano....1112 cal
**** TENDO UM ORGASMO (Mulher)
Real....112 cal
Falso.....315 cal
* PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho......18 cal
Fumar um cigarro e perguntar: "Foi bom para você?".....36 cal
Pular da cama logo em seguida.....46 cal
Explicar p/ ela porque vc pulou da cama logo em seguida..816 cal
* CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se voce tem de 16 a 19 anos....12 cal
de 20 a 29...36 cal
de 30 a 39....108 cal
de 40 a 49....324 cal
de 50 a 59....972 cal
acima de 60 (se não tiver ataque cardíaco)...2916 cal
* COLOCANDO A ROUPA
Calmamente......32 cal
Com pressa para se mandar....98 cal
Com o marido dela batendo na porta.......1218 cal
* SAINDO
Pela porta......30 cal
Pela janela....100 cal
Pela escada dos fundos (20º andar).1250 cal
Pelo cabo do elevador.......Ponto necessário para chegar no nível 5 = 2000 cal
Fantástico este miúdo!!!
E eu a pensar que na altura era um grande cromo do Diablo... Afinal andava muito enganadinho!!!!
Sondagem Amy Whinehouse
Carros votantes na minha sondagem, para quem votou nas primeiras opções já perdeu, resta agora as hipóteses de 1 mês para cima. E com a notícia que infra cito parace que quem escolheu um mês também não vai ter sorte!!!
"
Amy Winehouse voltou aos palcos «sóbria»
Amy Winehouse deu um concerto secreto no último domingo.
De acordo com o Sun, a cantora actuou «sóbria» no 100 Club. «A Amy frágil, imprevisível e volátil não apareceu», escreve o tablóide.
«Ela mostrou-se em excelente forma (...) Parecia um concerto dos antigos», avança ainda o jornal.
Winehouse não se coibiu de «fazer piadas» e pôs «a plateia a rir». Canções novas terão sido interpretadas, além das obrigatórias «Rehab», «Valerie» e «Back To Black». "
In: http://diariodigital.sapo.pt/disco_digital/news.asp?id_news=42291
"
Amy Winehouse voltou aos palcos «sóbria»
Amy Winehouse deu um concerto secreto no último domingo.
De acordo com o Sun, a cantora actuou «sóbria» no 100 Club. «A Amy frágil, imprevisível e volátil não apareceu», escreve o tablóide.
«Ela mostrou-se em excelente forma (...) Parecia um concerto dos antigos», avança ainda o jornal.
Winehouse não se coibiu de «fazer piadas» e pôs «a plateia a rir». Canções novas terão sido interpretadas, além das obrigatórias «Rehab», «Valerie» e «Back To Black». "
In: http://diariodigital.sapo.pt/disco_digital/news.asp?id_news=42291
O último a sair
Neste pseudo-wanna be-reality-show da RTP (vá lá, qualquer coisa fixe, para onde vão os nossos impostos) Bruno Nogueira tenta "seduzir" a Sónia.
Este teatro com várias cenas e diferentes tentativas de aproximação da rapariga, Bruno agora usa o facto de ter uma perna partida (no gozo) para a manter próxima dele.
Com a desculpa de que as rodas precisam de ar, ele faz os possíveis para que lhe encha outras coisas. Aqui fica uma imagem que indicia o que, no fundo, o Bruno quer...
Este teatro com várias cenas e diferentes tentativas de aproximação da rapariga, Bruno agora usa o facto de ter uma perna partida (no gozo) para a manter próxima dele.
Com a desculpa de que as rodas precisam de ar, ele faz os possíveis para que lhe encha outras coisas. Aqui fica uma imagem que indicia o que, no fundo, o Bruno quer...
Há bolhas e Bolhas!
Neste nosso Mundo que nunca pára e está sempre em alta rotação, há várias formas de uma pessoa se alienar um pouco do ambiente que o rodeia. Não quero dizer que uma pessoa se abstraia completamente da sociedade em que está inserido. Nada disso, pois uma pessoa não se pode dissociar do tudo o que o rodeia, com eleições à porta e todas as promessas e problemas que lhe são inerentes, isto seria muito grave acontecer.
É um alienar básico, vou chamar-lhe assim, e que diz respeito a uma pessoa abstrair-se apenas de uma conversa que anima o local de trabalho.
No local onde trabalho, e derivado da forma de estar de um colega, designamos de "bolha" (reparem num primeiro momento que utilizei todas as letras minúsculas). Este meu colega vive numa bolha que por vezes consegue durar o dia todo, passando então ao lado de todas as conversas que por ali pairam, mesmo quando o seu nome é invocado, nada o afecta, e por vezes isso dá azo a uma risada geral. Obviamente que este facto tem gerado muitas e boas gargalhadas e horas de gozo, pois estamos sempre a tentar rebentar-lhe a bolha, que só por vezes conseguimos ter sucesso. O motivo da sua bolha pode ser considerado válido por alguns, mas não é isso que agora interessa discutir e apresentar.
Não poucas vezes dizemos que ele vive numa bolha, para rebentar a bolha, ter cuidado ao passar junto dele para não rebentar a dita. A sua bolha é sempre acompanhada de phones que limitam a audição do ruído das conversas de fundo. É como um Mundo só seu, em que a entrada é limitada a um, e já lá estando ele, naturalmente mais ninguém lá consegue entrar, quanto muito conseguimos por vezes tirá-lo de lá!
Isto é uma ideia geral do que é uma bolha. Mas vou passar agora ao interessante. À tentativa de definição de Bolha (com maiúscula na primeira letra).
Antes de mais tenho de agradecer ao Sr. da bolha (que quis ficar anónimo por motivos de segurança) que me deu a ideia de criar este post para a Bolha.
Enquadramento da ideia - conversa sobre política no trabalho, em que os dois intervenientes dessa discussão acesa, de cores políticas distintas, se travavam de questões centrais sobre os programas de cada partido. Obviamente que, quer um quer outro, tentavam prevalecer, contudo um dos intervenientes (feminino) acabava por dar poucas hipóteses. Não que tivesse premissas mais válidas que o outro, mas sim pela sua forma de ser que não deixa as outras pessoas falar.
Tendo nós abandonado a sala deixando-os a falar um com o outro (se é que podemos dizer falar). E é nesta pausa que surge o conceito de Bolha.
Esta Bolha não é mais que uma pessoa estar na frente da outra (do sexo oposto) e abstrair-se completamente do que a outra está a dizer.
Uma espécie de mute aliado a um boneco de ventriloquismo. Todavia, não é só isto... Acompanhando este mute faz-se uso da imaginação de cada um para "introduzir" palavras na boca da outra pessoa a fim de tornar a conversa muito mais agradável.
Exemplo: Uma rapariga está à vossa frente, e o que ela tem para dizer não interessa nada.
Primeiro passo, entrar na Bolha;
Segundo passo, confirmar que o mute está activo;
Terceiro passo, usar imaginação...
Vou agora dar algumas ideias para a referida introdução de palavras.
"Comia-te todo" ; "Quero que me comas toda por trás" ; "Eu; Tu; Piça; Cona; Vamos" ; "O meu corpo é todo teu para o teu lazer e recreação" ; "É no ass que tu te vais vir!"
Etc...
E assim surgiu a ideia para o que é a verdadeira Bolha!!!!
Mercado futebolístico
Depois de uma época muito apagada do Benfica e brilhante por parte do seu grande adversário, chega a altura em que joga fora dos relvados. E não me refiro às frutas e tudo o que elas envolvem.
Refiro-me sim ao mercado de transferências de verão. Este ano, constatei uma coisa muito estranha, o Sporting parece o Benfica! Não entenderam? Passo a explicar.
Todos os anos, é o Benfica que enche as capas dos jornais, principalmente desportivos, e que teoricamente contrata 50 mil gajos, sendo que no final vem um ou dois, e nem sempre se mostram como boas contratações (não vou agora dar exemplos, mas são muitos).
Pois! Mas este ano, é o Sporting que tem feito essas mesmas capas, cobrindo os jornais de tinta verde. São muitos os jogadores que Domingos Paciência quer ver no seu plantel para poder construir uma equipa que volte, passado alguns anos, a dar luta no campeonato nacional. E espero que assim seja, é preferível ter um campeonato competitivo, do que ter um como o deste ano, em que a concorrência feita aos do norte acabou com o jogo braga-Benfica, e na respectiva polémica, que agora não é para aqui chamada, ainda a umas 10 jornadas do final do campeonato.
A ideia de escrever este post surgiu ontem, mas não tive tempo para o terminar. Ora, agora, depois de ter lido as capas dos referidos jornais, vejo que o Benfica já começa a dar luta ao Sporting. No Record são logo 3 jogadores, "tudo à grande"!!!
Esta é sempre uma dança interessante, mas nos últimos anos tem sido sempre os de azul e branco a ganhar este programa do estilo "so you think you can dance", que sendo mais discreto e aproveitando os olheiros do Benfica têm saído com grandes contratações, muitas vezes desviadas com o poderio monetário que os clubes do sul parecem não possuir.
Para finalizar, só dar conta de duas notícias, no meu entender, boas, que aparecem no site do jornal A Bola. A primeira diz respeito ao regresso do Shaffer, pelo menos tem a obrigatoriedade de se apresentar, e a segunda a NÃO ida do Cardozo à Copa America. Passo a "esmiuçar", o Shaffer para mim é melhor que o César Peixoto a todos os níveis, e que o Carole ofensivamente, que evoluindo defensivamente poderá, assim, tornar-se um bom substituto do Coentrão, que tudo indica que rume a Madrid. Em relação ao Cardozo, é bom que não vá pois assim não se cansa, todos vimos a diferença de épocas entre a que houve Mundial (esta última) e a anterior (foram Campeões), claro que isto só tem interesse caso não seja vendido, pois se for tanto faz que vá ou não!!!
Refiro-me sim ao mercado de transferências de verão. Este ano, constatei uma coisa muito estranha, o Sporting parece o Benfica! Não entenderam? Passo a explicar.
Todos os anos, é o Benfica que enche as capas dos jornais, principalmente desportivos, e que teoricamente contrata 50 mil gajos, sendo que no final vem um ou dois, e nem sempre se mostram como boas contratações (não vou agora dar exemplos, mas são muitos).
Pois! Mas este ano, é o Sporting que tem feito essas mesmas capas, cobrindo os jornais de tinta verde. São muitos os jogadores que Domingos Paciência quer ver no seu plantel para poder construir uma equipa que volte, passado alguns anos, a dar luta no campeonato nacional. E espero que assim seja, é preferível ter um campeonato competitivo, do que ter um como o deste ano, em que a concorrência feita aos do norte acabou com o jogo braga-Benfica, e na respectiva polémica, que agora não é para aqui chamada, ainda a umas 10 jornadas do final do campeonato.
A ideia de escrever este post surgiu ontem, mas não tive tempo para o terminar. Ora, agora, depois de ter lido as capas dos referidos jornais, vejo que o Benfica já começa a dar luta ao Sporting. No Record são logo 3 jogadores, "tudo à grande"!!!
Esta é sempre uma dança interessante, mas nos últimos anos tem sido sempre os de azul e branco a ganhar este programa do estilo "so you think you can dance", que sendo mais discreto e aproveitando os olheiros do Benfica têm saído com grandes contratações, muitas vezes desviadas com o poderio monetário que os clubes do sul parecem não possuir.
Para finalizar, só dar conta de duas notícias, no meu entender, boas, que aparecem no site do jornal A Bola. A primeira diz respeito ao regresso do Shaffer, pelo menos tem a obrigatoriedade de se apresentar, e a segunda a NÃO ida do Cardozo à Copa America. Passo a "esmiuçar", o Shaffer para mim é melhor que o César Peixoto a todos os níveis, e que o Carole ofensivamente, que evoluindo defensivamente poderá, assim, tornar-se um bom substituto do Coentrão, que tudo indica que rume a Madrid. Em relação ao Cardozo, é bom que não vá pois assim não se cansa, todos vimos a diferença de épocas entre a que houve Mundial (esta última) e a anterior (foram Campeões), claro que isto só tem interesse caso não seja vendido, pois se for tanto faz que vá ou não!!!
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