Esta não é bem uma paródio, será mais uma adaptação,
1º o original:
2º a outra versão:
1 + 1 = 2?? Será?
Na semana passada vi um post engraçado sobre esta problemática matemática, num qualquer blog da nossa imensa blogosfera, mas não é isso que, mais uma vez, aqui me traz neste dia recheado de sol.
Cenário 1:
Um colega meu a fazer a tese de mestrado.
Variáveis Pendente:
Aluno; Orientador (docente X); Co-orientador (docente Z); Tema da tese.
Variáveis Independentes:
Área de formação do Orientador = A
Área de formação do Co-orientador = B
Curiosidade:
Tema da Tese: "B"
(Peço desculpa se os termos estatísticos estão incorrectos, mas olha azar!)
Explicação:
O aluno bolseiro do docente X decide fazer uma tese sobre o tema "B", o qual é a área de formação do docente Z. O que fazer nesta situação se ambos os docentes fossem pessoas honestas, em que interessasse mais a produção do conhecimento científico, ao invés da promoção pessoal: o docente X diria ao docente Z para ser o Orientador. Certo? Claro que sim, mas nesta situação obviamente que não!
Assim, o docente X que não percebe nada do tema "B" decide que ele é que será o orientador e o docente Z que é doutorado no tema "B" será um mero Co-orientador. Isto resulta que o docente Z é que tem o trabalho de co-orientar a tese do aluno, enquanto o doente X só dá bitaites relativos à escrita.
Promoção pessoal 1 - 0 Produção científica
Cenário 2:
Eu tinha que fazer a minha tese de mestrado, e gostei de determinado tema, e queria que o docente G fosse o meu Orientador, o qual, sendo uma pessoa íntegra, me disse: "Essa não é a minha área, ficarás melhor com o docente H". E assim foi, o docente H foi o meu Orientador, não tendo qualquer Co-orientador, e a tese correu lindamente e com uma excelente nota!
Promoção pessoal 0 - 15 Produção científica
(esta foi mesmo uma goleada para a produção científica, e creio que todos concordarão comigo)
Análise final:
E porque não são todos assim?!?!?
Cenário 1:
Um colega meu a fazer a tese de mestrado.
Variáveis Pendente:
Aluno; Orientador (docente X); Co-orientador (docente Z); Tema da tese.
Variáveis Independentes:
Área de formação do Orientador = A
Área de formação do Co-orientador = B
Curiosidade:
Tema da Tese: "B"
(Peço desculpa se os termos estatísticos estão incorrectos, mas olha azar!)
Explicação:
O aluno bolseiro do docente X decide fazer uma tese sobre o tema "B", o qual é a área de formação do docente Z. O que fazer nesta situação se ambos os docentes fossem pessoas honestas, em que interessasse mais a produção do conhecimento científico, ao invés da promoção pessoal: o docente X diria ao docente Z para ser o Orientador. Certo? Claro que sim, mas nesta situação obviamente que não!
Assim, o docente X que não percebe nada do tema "B" decide que ele é que será o orientador e o docente Z que é doutorado no tema "B" será um mero Co-orientador. Isto resulta que o docente Z é que tem o trabalho de co-orientar a tese do aluno, enquanto o doente X só dá bitaites relativos à escrita.
Promoção pessoal 1 - 0 Produção científica
Cenário 2:
Eu tinha que fazer a minha tese de mestrado, e gostei de determinado tema, e queria que o docente G fosse o meu Orientador, o qual, sendo uma pessoa íntegra, me disse: "Essa não é a minha área, ficarás melhor com o docente H". E assim foi, o docente H foi o meu Orientador, não tendo qualquer Co-orientador, e a tese correu lindamente e com uma excelente nota!
Promoção pessoal 0 - 15 Produção científica
(esta foi mesmo uma goleada para a produção científica, e creio que todos concordarão comigo)
Análise final:
E porque não são todos assim?!?!?
Hipnotismo
Não deixem que título deste post vos engane. Não faz parte das minhas intenções de me referir ao eterno "firme e hirto como uma barra de ferro" ou do belo anúncio do kit kat "you are in my power, when i snap my fingers you'll act like a chicken".
(lembrei-me de o ir buscar entretanto para reavivar memórias)
Venho prosar sobre o hipnotismo provocado por belas mamas que saltitam. A situação de as ver passar quer seja num passeio, no ginásio ou a subir umas escadas, deixa-nos descontrolados.
1
2
3
(Click nos algarismos para verem os GIFs)
É um momento absolutamente delicioso, digno de andar com câmaras ocultas para poder gravar o acontecimento, ou eventualmente ter o poder que Adam Sandler teve durante o filme "Click" que com um comando remoto conseguia fazer um slow motion enquanto uma bela jovem corria com um belo decote, ou num filme mais recente com o mesmo actor este vê a Brooklin Decker a sair do mar de bikini, deixo-vos aqui os clips desses momentos:
Obviamente que esta é uma situação que há muito me agrada, mas lembrei-me disto agora porquê? Muito fácil! Como mudei de local de emprego para um sítio recheado de raparigas, é quase diariamente que tenho o privilégio de testemunhar estes 5/7 segundos de prazer visual, e decidi partilhar convosco este magnífico caso de mamas saltitantes.
Contudo é necessário ter cuidado apenas com uma coisa: a vossa namorada notar! Olhar não é traição, mas é sempre aquele mas! Pois o facto do alvo reparar que está debaixo de mira é um problema dela, não vosso, dado que se ela não quisesse que os outros olhassem não andava assim vestida (ou despida, depende do ponto de vista).
Por último deixo só uma dica, para aquelas que fazem de propósito só para olharem para elas, o ideal é mesmo não olhar para as deixar frustradas com elas próprias eheheh
Propz amigos! Até uma outra "saltitadela" gostosa! Mais ou menos daqui a 35minutos (quando for almoçar)
(lembrei-me de o ir buscar entretanto para reavivar memórias)
Venho prosar sobre o hipnotismo provocado por belas mamas que saltitam. A situação de as ver passar quer seja num passeio, no ginásio ou a subir umas escadas, deixa-nos descontrolados.
1
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3
(Click nos algarismos para verem os GIFs)
É um momento absolutamente delicioso, digno de andar com câmaras ocultas para poder gravar o acontecimento, ou eventualmente ter o poder que Adam Sandler teve durante o filme "Click" que com um comando remoto conseguia fazer um slow motion enquanto uma bela jovem corria com um belo decote, ou num filme mais recente com o mesmo actor este vê a Brooklin Decker a sair do mar de bikini, deixo-vos aqui os clips desses momentos:
Obviamente que esta é uma situação que há muito me agrada, mas lembrei-me disto agora porquê? Muito fácil! Como mudei de local de emprego para um sítio recheado de raparigas, é quase diariamente que tenho o privilégio de testemunhar estes 5/7 segundos de prazer visual, e decidi partilhar convosco este magnífico caso de mamas saltitantes.
Contudo é necessário ter cuidado apenas com uma coisa: a vossa namorada notar! Olhar não é traição, mas é sempre aquele mas! Pois o facto do alvo reparar que está debaixo de mira é um problema dela, não vosso, dado que se ela não quisesse que os outros olhassem não andava assim vestida (ou despida, depende do ponto de vista).
Por último deixo só uma dica, para aquelas que fazem de propósito só para olharem para elas, o ideal é mesmo não olhar para as deixar frustradas com elas próprias eheheh
Propz amigos! Até uma outra "saltitadela" gostosa! Mais ou menos daqui a 35minutos (quando for almoçar)
Novo Acordo Ortográfico (AO)
O novo AO é tão incoerente que até enerva! Foram muitos "c" embora certo? Pois bem, como funciona a acentuação agora? Sector passa a Setor, mas Sector lido com o "c" é completamente diferente de Setor, porque para mim Setor foram todos os professores do básico e secundário, e não um qualquer ramo de actividade!
Visto não ser atribuído qualquer acento à palavra, aqui deixo uma teoria:
Aluno - "Oh setor, poderia explicar-me melhor o setor secundário?"
Professor aka Setor - "É igual ao do 9º, mas dá aulas do 10º ao 12º!"
Que ATRASADOS os animais que decidiram que o AO era uma coisa boa!!!
Visto não ser atribuído qualquer acento à palavra, aqui deixo uma teoria:
Aluno - "Oh setor, poderia explicar-me melhor o setor secundário?"
Professor aka Setor - "É igual ao do 9º, mas dá aulas do 10º ao 12º!"
Que ATRASADOS os animais que decidiram que o AO era uma coisa boa!!!
Me just being me!
É verdade que há muito que não mandava para aqui umas postas bem mandadas, mas depois de ver esta imagem deu-me para me lembrar de algumas coisas.
Perante o flagelo da gravidez adolescente, esta caríssima fêmea propõe levar no ass, evitando desta forma a referida gravidez precoce.
Perante esta problemática, vou tentar dissecá-la por partes, ainda não sei quantas, mas vou debitando para aqui umas doutrinas que pode ser que consiga clarificar o que pretendo.
O PROBLEMA: convencer uma qualquer miúda a alinhar uma sessão de berlaitada de sexo anal.
Vou já aqui excluir uma porção de mulheres, que apesar de agitarem muitos dos sonhos do sexo masculino, estão longe de ser acessíveis à maior parte dos mortais, que não sendo panisgas, estão na posse de um belo bargalho pronto a desbravar as conas e cús que brilham, lá longe, no ecrã que passa um filme porno. Por muito que goste de vocês (actrizes badalhocas), tenho pena, mas desta feita ficarão excluídas da minha análise furtiva, contudo desde já vos agradeço por todas as canhotas que me alimentaram, alimentam e alimentarão. (nada de tentar desviar o sentido do que acabei de dizer se faz favor)
Outro quantitativo de depositórios de esperma que quero excluir são as pêgas, e não me refiro apenas às profissionais, refiro-me a todas as que a troco de dinheiro executem manobras com o intuito de retirar os "nossos corredores do saco" devolvendo-os a qualquer parte da superfície ou interior do corpo feminino.
Não me lembrando, assim de repente, de qualquer outra excepção passarei à análise realista do assunto.
Claro que também há gajos (hetero) que de facto não apreciam esse tipo de sexo, daí não poder generalizar a questão, para qualquer um dos lados que aqui refiro.
Para as chicas que gostam, tudo bem, não haverão muitos inconvenientes para atingir o objectivo de empacotar a supra-referida, já que o romantismo para o alcançar também não será propriamente uma prioridade. E encontrar uma destas catraias é uma verdadeira mina de ouro, para quem tenha esse interesse.
De seguida encontram-se as tresmalháveis que mesmo não querendo, elas próprias têm uma réstia de vontade de eventualmente um dia experimentar tal situação de deixarem a sua "chocolate starfish" à mercê de um 'avantajado' bandido, mas o ambiente tem de ser propício, com muito carinho e romantismo à mistura, e talvez mesmo uma quantidade de álcool/ anestesiantes (tomados de forma voluntária e consensual) só como modo de facilitar o modo operandis.
Continuando com a retórica, aparecem as que ainda não têm opinião formada. Aqui sou muito sincero, não acredito muito que este tipo de rapariga exista... Acho que todas elas de uma forma ou de outra já pensaram nisso, eventualmente até de uma forma involuntária, cozinhando a sua própria opinião. Claro que as opiniões são como as vaginas, cada um tem a sua e só dá se quiser. A bem de forrar este texto de sequência, passo a sugerir uma alteração de vagina para cú, em que de facto cada um tem o seu e só dá se quiser, mas lá está, sabe se quer dar ou não!
A verdadeira dificuldade será empaviar uma dessas que negam oferecer o musculado vizinho da já percorrida "garagem da vizinha", ao seu companheiro, seja este de longa data, ou apenas do presente engate.
Creio que com um certo pedido, muitas dessas menos inclinadas, pudessem até ceder à tentação, mas o casamento não fica barato, e sem querer entrar em todas as outras despesas do casamento em si, vou-me ficar apenas por uma: o anel de noivado. Sonho de tantas babes que para aí deambulam à procura de um príncipe encantado (em vão). Deixo aqui uma sugestão que pode ser útil às duas pessoas em questão, fazendo-me lembrar a expressão anglo-saxónica de: "win-win situation":
Este belo artigo não é bem conhecido como anel, mas antes como piercing anal, não sendo necessário furar nada (nós é que queremos furar, mas apenas no sentido figurado), este acessório segura-se ou é segurado pelo ânus, servindo até de aquecimento para o que aí poderá vir! Trata-se de uma boa sugestão para os pilantras que tanto procuram e tão pouco encontram...
Perante o flagelo da gravidez adolescente, esta caríssima fêmea propõe levar no ass, evitando desta forma a referida gravidez precoce.
Perante esta problemática, vou tentar dissecá-la por partes, ainda não sei quantas, mas vou debitando para aqui umas doutrinas que pode ser que consiga clarificar o que pretendo.
O PROBLEMA: convencer uma qualquer miúda a alinhar uma sessão de berlaitada de sexo anal.
Vou já aqui excluir uma porção de mulheres, que apesar de agitarem muitos dos sonhos do sexo masculino, estão longe de ser acessíveis à maior parte dos mortais, que não sendo panisgas, estão na posse de um belo bargalho pronto a desbravar as conas e cús que brilham, lá longe, no ecrã que passa um filme porno. Por muito que goste de vocês (actrizes badalhocas), tenho pena, mas desta feita ficarão excluídas da minha análise furtiva, contudo desde já vos agradeço por todas as canhotas que me alimentaram, alimentam e alimentarão. (nada de tentar desviar o sentido do que acabei de dizer se faz favor)
Outro quantitativo de depositórios de esperma que quero excluir são as pêgas, e não me refiro apenas às profissionais, refiro-me a todas as que a troco de dinheiro executem manobras com o intuito de retirar os "nossos corredores do saco" devolvendo-os a qualquer parte da superfície ou interior do corpo feminino.
Não me lembrando, assim de repente, de qualquer outra excepção passarei à análise realista do assunto.
Claro que também há gajos (hetero) que de facto não apreciam esse tipo de sexo, daí não poder generalizar a questão, para qualquer um dos lados que aqui refiro.
Para as chicas que gostam, tudo bem, não haverão muitos inconvenientes para atingir o objectivo de empacotar a supra-referida, já que o romantismo para o alcançar também não será propriamente uma prioridade. E encontrar uma destas catraias é uma verdadeira mina de ouro, para quem tenha esse interesse.
De seguida encontram-se as tresmalháveis que mesmo não querendo, elas próprias têm uma réstia de vontade de eventualmente um dia experimentar tal situação de deixarem a sua "chocolate starfish" à mercê de um 'avantajado' bandido, mas o ambiente tem de ser propício, com muito carinho e romantismo à mistura, e talvez mesmo uma quantidade de álcool/ anestesiantes (tomados de forma voluntária e consensual) só como modo de facilitar o modo operandis.
Continuando com a retórica, aparecem as que ainda não têm opinião formada. Aqui sou muito sincero, não acredito muito que este tipo de rapariga exista... Acho que todas elas de uma forma ou de outra já pensaram nisso, eventualmente até de uma forma involuntária, cozinhando a sua própria opinião. Claro que as opiniões são como as vaginas, cada um tem a sua e só dá se quiser. A bem de forrar este texto de sequência, passo a sugerir uma alteração de vagina para cú, em que de facto cada um tem o seu e só dá se quiser, mas lá está, sabe se quer dar ou não!
A verdadeira dificuldade será empaviar uma dessas que negam oferecer o musculado vizinho da já percorrida "garagem da vizinha", ao seu companheiro, seja este de longa data, ou apenas do presente engate.
Creio que com um certo pedido, muitas dessas menos inclinadas, pudessem até ceder à tentação, mas o casamento não fica barato, e sem querer entrar em todas as outras despesas do casamento em si, vou-me ficar apenas por uma: o anel de noivado. Sonho de tantas babes que para aí deambulam à procura de um príncipe encantado (em vão). Deixo aqui uma sugestão que pode ser útil às duas pessoas em questão, fazendo-me lembrar a expressão anglo-saxónica de: "win-win situation":
Este belo artigo não é bem conhecido como anel, mas antes como piercing anal, não sendo necessário furar nada (nós é que queremos furar, mas apenas no sentido figurado), este acessório segura-se ou é segurado pelo ânus, servindo até de aquecimento para o que aí poderá vir! Trata-se de uma boa sugestão para os pilantras que tanto procuram e tão pouco encontram...
Muito Bom!
Este jovem de seu nome Ian McKellen, utiliza o seu talento a imitar a voz do Gandalf (senhor dos anéis) para cantar a música da fant´satica série Fresh Prince Of Bel-Air, muito bem apanhado!
Jon lajoie - You Are Not Alone (legendado)
Apesar de eu ser anti-tabagista, aqui fica um clip com muita piada!
Ridículo
Que atrasado mental este tripeiro... Nem com imagens esclarecedoras.... Não há palavras...
É só ouvir, já não me ria assim há muito tempo, "valeu cara"!!!
É só ouvir, já não me ria assim há muito tempo, "valeu cara"!!!
Ponto da situação - by RAP
"(...)Enfim, será o preço a pagar por viver num país com 10 milhões de milionários. Talvez o leitor ainda não tenha reparado, mas este é um país de gente rica: cada português tem um banco e uma ilha. É certo que é o mesmo banco e a mesma ilha, mas são nossos. Todos os contribuintes são proprietários do BPN e da Madeira. Tal como sucede com todos os banqueiros proprietários de ilhas, fizemos uma escolha: estes são luxos caros e difíceis de sustentar. Todos os meses, trabalhamos para sustentar o banco e a ilha, e depois gastamos o dinheiro que sobra em coisas supérfluas, como a comida, a renda e a eletricidade.(...)"
By: Ricardo Araújo Pereira
Ler mais: http://aeiou.visao.pt/ponto-da-situacao=f622356#ixzz1Y7jY0QoL
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